Perché non sto nemmeno pianificando di allattare al seno questo bambino

Salute E Benessere
allattamento artificiale

Tuan Tran/Getty

Oh.

Che mamma orribile.

O qualche variazione su quel tema.

Sono sicuro che è quello che stai pensando.

Ma ascoltami. Ascoltami dal luogo di una madre che adora incondizionatamente la sua prole. Ascoltami dal luogo di qualcuno che è stato in viaggio, ha imparato qualcosa e sta usando quella conoscenza per progredire. Procedere. Per migliorare le cose. Per essere una mamma migliore.

Non potevo allattare mio figlio.

Lo so, strano seguito, giusto? Abbi pazienza con me, giuro che tutto questo culminerà in qualcosa che abbia un senso.

Ho fatto tutto quello che dovevo. Ho pompato. Infinitamente. Ho mangiato avena, ho bevuto il tè al latte e ho preso il fieno greco, che odorava vagamente di sciroppo d'acero per circa due settimane. Ho sottolineato, e ho agonizzato, perché io sapere il seno è il migliore, lo sapevo allora, e volevo così tanto allattare mio figlio dal mio corpo. Ma il mio latte non è mai arrivato e lui è diventato un bambino in formula esclusivo essenzialmente dal primo giorno.

io pianto allattamento al seno. L'ho addolorato, ho letteralmente attraversato le fasi del lutto. Vedevo le camicie da allattamento che avevo acquistato mentre ero ancora incinta e mi ritrovavo irrazionalmente arrabbiato. Ho visto le parti della pompa della bestia, ancora nello stenditoio per mancanza di un altro posto dove andare, e ho singhiozzato. Fissavo il mio bambino addormentato, con le lacrime che mi rigavano il viso, convinto che dal momento che avevo fallito questo primo, ma molto importante, test, ero destinata a essere una madre inferiore. Che non potevo farlo. Che ero un fallito.

Sono anche bipolare.

Wow, di nuovo con lo strano seguito, giusto? Aspetta, ci stiamo arrivando.

Il disturbo bipolare è una malattia cronica. È qualcosa che deve essere gestito. Prendo medicine ogni giorno per regolare le sostanze chimiche nel mio cervello, perché il mio cervello è come un pancreas diabetico che non può produrre insulina. Pratico la consapevolezza, vado in terapia e faccio del mio meglio per funzionare giorno per giorno come chiunque altro con qualsiasi altra malattia cronica. È solo che il mio è invisibile.

Una cosa che è sorprendentemente importante, e ha un effetto sproporzionatamente grave nonostante sembri innocuo, è il sonno regolare. Ora, per qualcuno con insonnia e un debole per i pensieri invadenti, non è un'impresa semplice, quindi ho passato anni cercando di adottare un programma di sonno salutare attraverso la meditazione, la ripetizione, l'ambiente e la disciplina. (Sta dicendo di no a quel latte macchiato pomeridiano perché sai che non riesci a sopportare la caffeina dopo un certo tempo; dormirà quando vorrai davvero guardare la fine del Super Bowl 52 perché la tua squadra sta giocando. Hashtag aquile volanti volano.) Ho visto la mia depressione peggiorare, la mia ansia salire alle stelle, le mie abitudini autodistruttive aumentare, tutto perché sono andato a letto fino a tardi troppe notti di seguito. Semplicemente non ne vale la pena. Quindi dormo.

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Entra neonato.

Sapevo che entrando nella maternità non avrei dormito. Voglio dire, lo sapevo tanto quanto poteva saperlo chiunque non abbia mai avuto un bambino. In teoria capivo e temevo l'effetto che avrebbe avuto sulla mia salute mentale. Ma eccolo lì, e non si poteva tornare indietro, quindi siamo andati avanti nella genitorialità emezzanottepoppate e la mattina presto. E tu sai cosa?

Stavo assolutamente bene.

E sai perché?

Perché non potevo allattare.

Vedi come sta venendo in giro ora?

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Non potevo allattare, quindi mio figlio ha mangiato dal biberon e il mio partner potrebbe aiutarmi. Non ero l'unico responsabile di nutrire il nostro bambino; potrebbe aiutare anche lui. E lo fece. All'inizio abbiamo adottato una politica 50/50, alternandoci, alzandoci a turni, condividendo il carico. Ci ha permesso di dormire un po' e a me di dormire il doppio di quanto avrei allattato al seno ogni due ore. E credo che questo, più di ogni altra cosa, sia ciò che ha portato al successo del mio recupero dopo il parto, al fatto che mio figlio è ingrassato con successo, al fatto che ho mantenuto con successo la mia salute mentale di fronte all'insonnia che avrebbe potuto farla deragliare.

Ero un ottimo candidato per la depressione o la psicosi postpartum; ma non ho avuto problemi. Il mio umore è rimasto stabile. La mia ansia è rimasta in secondo piano, fatta eccezione per quella notte all'inizio in cui ha pianto per ben tre ore ed eravamo convinti che stesse sanguinando internamente o qualcosa del genere.

Inoltre, potrei Buon appetito cosa stava succedendo. Potrei divertirmi a prendermi cura di mio figlio. Potevo godermi i momenti con la mia famiglia. Mi piacerebbe essere una mamma. Non esagero, come qualcuno che si è suicidato in un lontano passato, dire che l'allattamento artificiale di mio figlio potrebbe avermi salvato la vita. Mi ha tenuto lontano dai pozzi della disperazione in cui sono sprofondato nel peggiore della mia insonnia; mi ha permesso di concentrarmi su mio figlio, sulle sue cure e, per estensione, sulla mia, senza gli sbalzi d'umore e la disperazione che tipicamente accompagnano la privazione del sonno nel cervello bipolare.

Quindi, ora, sono passati due anni e c'è un test di gravidanza positivo.

Sono felicissimo, ovviamente. Volevamo un fratello, ma pensavamo che avremmo dovuto affrontare la raffica di test, pillole e preoccupazioni che hanno accompagnato il nostro primo viaggio verso il concepimento. È stato molto più facile di così, anche se non ancora pianificato, ma l'amore materno che ho avuto in crescita negli ultimi ventisette mesi mi ha già eccitato al settimo cielo per questo fratellino o sorellina.

E le mie intenzioni?

Non ho intenzione di allattare questo uno, neanche.

Puoi chiamarlo egoista, se questo è il tuo punto di vista. Puoi dirmi che sto sacrificando la salute del mio bambino per la mia comodità, mettendo i miei bisogni prima dei loro. Potresti dire che sto privando mio figlio del miglior inizio di vita e che semplicemente non riesci a capire un tale interesse personale.

Ma risponderò come ho fatto quando quella vecchia signora al lavoro mi ha detto che io voluto sono stato in grado di allattare al seno se solo mi fossi sforzato di più... questo perché il ricordo del mio bambino affamato in ospedale che piangeva per il sostentamento mi riempiva il lobo frontale... e non avrei dovuto usare un biberon. Dirò che una mamma sana fa un bambino sano. Dirò che questo funziona per la mia famiglia, anche se non per la tua. E dirò che i miei figli... presenti e futuri... stanno, senza dubbio, godendo di un'esistenza migliore che se fossero accuditi da una madre malata di mente che stava mettendo a repentaglio la sua salute e la sua contentezza lottando per conformarsi all'aspettativa della società di allattare al seno .

Quindi sì. Il cerchio completo, proprio come avevo promesso. E se c'è solo una cosa che spero tu possa togliere da questo saggio, è che mamma e bambino sono congiunti. Ciò che influisce negativamente su uno influisce negativamente sull'altro. E per avere il figlio più felice possibile, hai bisogno di una mamma che si comporti come la migliore mamma possibile, anche se ciò implica prendere decisioni difficili come non allattare.

Almeno, questo è quello che dirò a mio maritotra sette mesiquando lo sto svegliando perché è così il suo girarsi per nutrire il nuovo bambino.

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