Perché non avrò mai più un altro brasiliano?

Immagine tramite American Apparel

Mio marito ed io siamo sposati da oltre 17 anni (ovviamente, ero una sposa adolescente, OVVIAMENTE) quindi a volte può essere una sfida mantenere il sale nella nostra vita sessuale. Abbiamo usato molte cose nel corso degli anni: biancheria intima, giocattoli, porno, sai il trapano (no, non abbiamo mai usato un trapano).

Ma la mia spezia preferita è l'arte dei peli pubici. Cioè, nel corso degli anni, ho rasato varie forme nella mia regione pubica: cuori, frecce, un bicchiere da martini, le sue iniziali, ecc. (Mio Dio, mi sono appena reso conto che sono un artista e il mio mezzo è pubico capelli.) Se un pezzo in particolare non esce bene, faccio solo un test di Rorschach e facciamo comunque un gran sesso.

(Non includerò nessuna di quelle immagini con questo post.)

Per l'ultimo compleanno di mio marito, ho deciso di fargli una sorpresa con un Ceretta brasiliana. Ora, non ho mai avuto un lavoro di cera su nessuna parte di me prima, tanto meno uno in cui rimuovono tutto dal mio hoo-ha. (Lo so, in realtà non devono rimuovere tutto, ma ho pensato di andare alla grande o tornare a casa, giusto?) Ho deciso che potevo risparmiare un po' di capelli in onore di mio marito.

Non ho pensato molto all'intero processo quando stavo programmando l'appuntamento, ma onestamente ero un po' nervoso quando è arrivato il giorno. Quando il tecnico è arrivato, le ho rivolto uno sguardo spaventato.

Prima volta? chiese lei.

Sì, cinguettai dolcemente.

Ha quindi proceduto a spiegare il processo e come rimuovere prima i capelli più sensibili e poi il resto. Poi ha spostato la coperta.

Oh. Uhhhh, beh, prima dobbiamo accorciare un po' i capelli. Un bel po.

Immagino di avere una foresta in corso lì. Ho maledetto in silenzio mia nonna italiana. E il tecnico ha proceduto a tagliare il mio pube con minuscole forbicine (almeno non ha dovuto estrarre una motosega), che in realtà ha solleticato un po'. Quindi ho riso e poi mi sono innervosita per aver ridacchiato per qualcuno che mi toccava i peli pubici. Perché sembrava vagamente inappropriato. (Ma mi è sembrato abbastanza carino.)

Ok, ora che abbiamo tagliato i capelli, rimuoverò prima l'area più sensibile.

Ho cacciato due bambini. Quanto può essere difficile? Ho finto di essere coraggioso.

Ok, allora, eccomi.

SANTA MADRE DI SCOPATA MAMMA DI MERDA!! Ho urlato nella mia testa.

Ma quello che ho pronunciato a denti stretti era un debole, Sto bene.

E poi ha premuto la mano contro il mio osso pubico (presumo per alleviare il dolore).

Più forte! Più forte! HARDERRRRR! Ho urlato. Solo questo avrebbe potuto causare un po' più di imbarazzo.

gravidanza con olio di pesce

Dopo che mi ha lanciato uno sguardo strano, mi ha assicurato, Beh, quello era il peggiore. Diventa più facile da qui.

Ed è andata così per una fottuta lunga sessione. Il tempo è diventato privo di significato. Ho cercato di concentrarmi sul mio respiro e di non prenderla a calci in faccia, cazzo. Inspirare ed espirare. Trattenere il piede. Ripetere.

Per fortuna aveva ragione. Il primo è stato il peggiore. (Ma anche il resto ha fatto schifo.) Dopo aver rimosso tutti i miei capelli, ha applicato una sorta di balsamo lenitivo. Aveva un nome. Non me lo ricordo. Speravo un po' in un massaggio. O una sigaretta.

Ma le imbarazzanti allusioni sessuali e il dolore non sono le ragioni per cui non avrò più brasiliani. No, potrei occuparmene di nuovo. Ce ne sono tre altro motivi per cui non farò più la ceretta hooha:

1. Dopo che il tecnico ha lasciato la stanza, mi sono alzato dal tavolo. In realtà sono scivolato giù dal tavolo nel mio stesso sudore. Mi sono avvicinato allo specchio per esaminarmi e sono rimasto inorridito. Non perché sembrassi una ragazza prepuberale (anche se era un po' orribile). Sono rimasta inorridita perché è stato in quel momento che mi sono resa conto che le mie smagliature da gravidanza sono arrivate TUTTE NEL MIO TRIANGOLO TANTALIZZANTE. Sembrano grottesche e avide piccole dita che puntano verso il basso. O fulmini che minacciano di colpire chiunque entri.

Fortunatamente per me, mio ​​marito non sembrava notare le smagliature. Era abbastanza contento dei risultati. Inoltre, era troppo impegnato a notare che...

2… Senza i capelli lì per fornire un tampone, ero arrapato da morire. Costantemente. Questo è diventato un problema. (Mio marito non pensava che questo fosse un problema.) Non importava dove andassi o cosa stavo facendo, volevo attaccare mio marito. O il cameriere. O il lampione. Basti dire che abbiamo fatto molto sesso la settimana successiva. Ma la costante eccitazione è durata solo fino a...

3… I capelli hanno iniziato a ricrescere e sono passato dall'estasi all'agonia. AGONIA. A quanto pare, e nessuno mi ha avvertito di questo, non sono un buon candidato per la ceretta. Il prurito, sebbene fastidioso, era l'ultimo dei miei problemi. Ho scoperto che sono incline ai peli incarniti e mi fanno male come un mofo. Ho iniziato a dire a mio marito che avevo i foruncoli, lo scorbuto e una brutta, brutta merda. Sembravo uno schiavo malato di Game of Thrones. Nemmeno un Dothraki mi devasterebbe.

Quindi, fondamentalmente, ho chiuso con i brasiliani. Per sempre. Mi atterrò all'arte dei peli pubici per ravvivare le cose.

Sto pensando a un peperoncino dopo.

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