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Perché fottutamente odio l'ora di andare a letto?

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Io odio l

Andrew Holbrooke / Getty Images

Mammina! Mamma? Mammina? MOOOOOOOOMMMMMMAAAAAAA!

Conosci la scena. Ti sei SOLO seduto, FINALMENTE. Hai un bicchiere di vino in una mano, cioccolatini nell'altra. Che cosa. il. fuuuuuuuuuck ha bisogno?! Ma sai di cosa ha bisogno, dal momento che sei stato qui prima, ogni notte in effetti, negli ultimi undici miliardi di notti. Un altro bicchiere d'acqua. Più coccole. Risistemazione della coperta. Che tu prenda il suo bradipo di peluche caduto sotto il letto. Per dirti che ha sentito un rumore. O ho visto un'ombra. O ha una cacca.



Chi diavolo lo sa. Ti siedi lì, chiedendoti se si addormenterà. Mi chiedo se davvero devi andare lassù.

CHE COSA?! Gridi-sussurra dal fondo delle scale, o in fondo al corridoio, mentre i suoi fratelli dormono e se sveglia il piccolo sarà un inferno da pagare. Pensi che forse, solo forse, c'è una possibilità che tu possa soddisfare i suoi bisogni senza dover effettivamente muoverti e fermarti Tritato o Fixer Upper o Amici o qualsiasi altro spettacolo per adulti che stai guardando.

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Ti sbagli, ovviamente. Così interrompi il tuo prezioso tempo da adulto che hai tanto desiderato da quel primo sorso di caffè che hai assaggiato mentre guardavi Tommaso il Trenino alle 5:30 del mattino scavi a fondo e trovi l'ultima goccia di pazienza che hai, e vai di sopra. Ancora.

Puoi leggermi un'altra storia? Chiede, tenendo in mano un libro e indicando il minuscolo spazio quadrato di 3 pollici lasciato per te nel suo letto che non è coperto di peluche e bambole.

Sicuro. Io... ehm... ho solo bisogno di... tra un po', tu rispondi.

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Ma tu non torni. Non stasera. Non se sei me comunque.

Ora, prima che tutte le Sally Sanctimommies vengano da me con i forconi, lasciami dire che faccio il ora di andare a dormire extra. UN SACCO. Faccio la lettura di libri e le preghiere e come è andata la tua giornata e qual è stata la tua parte preferita della scuola oggi e tutti i ti amo che posso raccogliere. Faccio un sacco di coccole e do un sacco di baci della buonanotte.

Ma alcune notti non lo faccio. Certe notti non è rimasto proprio niente nella mia tazza di maternità.

Alcune notti sono le 8:46 e sono stato di guardia per quasi 16 ore. 16 ore di fila Mamma puoi pulirmi? … e Mamma puoi giocare con me? e Mamma ho fame e La cacca di mamma mi è caduta dal culo ed è per terra e Mamma ha rubato l'ultimo Skittle e mamma mamma mamma mamma mamma…

Certe sere la mamma ha finito. Certe sere non ha ancora scopate da dare. E un'altra richiesta della buonanotte è semplicemente troppo.

Perché in quelle notti, quando quella dolce bambina chiede un'altra cosa (che sia un altro bicchiere d'acqua o un altro libro o un'altra coccola), non capisce. Non ha capito che nelle ultime due ore hai detto per favore mangia la cena e per favore smettila di cadere dalla sedia e sì, devi mangiare almeno una carota e non ci schiaffeggiamo a tavola a tavola... e poi hai lavato i capelli di un piccolo essere umano che si contorceva per il dolore e ti sputava fuoco addosso perché lo shampoo è chiaramente una forma di tortura e poi l'hai lottato con i pantaloni del pigiama mentre cercava di divincolarsi in un gioco lungo 10 minuti di fingere di essere un'anguilla scivolosa.

Hai spazzolato di nuovo i denti digrignanti dei bambini che masticano solo lo spazzolino perché sei terrorizzato da quello che il dentista dirà la prossima settimana e li hai implorati di andare al vasino prima di andare a letto anche se non devono andare ma sai che dovranno andare in 10 minuti.

Tu leggi Orso bruno, orso bruno cosa senti? per la 987a volta perché è l'unico libro che suo fratello dovrà leggere e la sua insegnante di scuola materna ti ha tenuto una severa conferenza la scorsa settimana sull'assicurarsi che legga ogni giorno. E che i 14 minuti che hai passato a cercare il suo gattino rosa (no, no quella gattino rosa mamma, il altro gattino rosa) perché non può assolutamente dormire senza di lui ti ha quasi fatto bruciare tutti i gattini, i cagnolini e i coniglietti in tutta la casa in un gigantesco falò catartico di gloria.

Non c'è stata una sola pausa di 5 minuti da prima dell'alba in cui qualcuno non avesse bisogno di uno spuntino o un drink o un arbitro o un compagno di giochi o una pulizia di qualche tipo. Quella richiesta della buonanotte per un'altra cosa arriva senza sapere che entro le 20:46, se un bambino in più ha bisogno che questa mamma esausta copra un dito scoperto con una coperta o prenda un'altra piccola tazza d'acqua per un bambino che fa pipì nel letto nel sonno il 50% delle volte, la sua testa potrebbe davvero esplodere.

Ecco perché a lei, chiedendo her un'altra cosa prima di coricarsi è una richiesta regolare e normale. Ma per sua madre, che è allo stremo delle sue corde, è impossibile.

C'è solo così tanto che dobbiamo dare in un periodo di 24 ore. È come se iniziassimo la giornata (che a volte è nel mezzo della fottuta notte) con una tazza piena di pazienza, maternità ed energia. E prendiamo misurini da quella tazza tutto il giorno. Raramente lo riforniamo (a meno che non accada qualche miracolo come fanno un pisolino contemporaneamente o la nonna li va a prendere per un paio d'ore o il tuo coniuge ti sorprende portando a casa il cibo da asporto). La maggior parte dei giorni, però, scoliamo quella tazza tutto il giorno e, al calar della notte, siamo ridotti agli ultimi sorsi. Possiamo farcela finché non dormono tutti e non hanno più bisogno da parte nostra?

Quasi tutte le sere, sì, possiamo. Ma non sempre.

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Certe notti quella dannata tazza è secca. E così ci mettiamo in fondo alle scale e diciamo: Va bene. Sarò lì presto, sapendo che probabilmente non lo faremo. Sperando che non ne abbiamo bisogno. E pregando San Bedtime, il santo patrono di Per l'amor di Dio Vai cazzo a dormire che si addormenteranno.

E torniamo strisciando sul divano, premiamo play e facciamo un respiro lungo e profondo.