Perché 50/50 non funziona mai in un matrimonio (e per cosa invece lottare)

Relazioni

Richard Dryy/Getty

Quando io e mio marito ci siamo sposati, 15 anni fa, ci siamo imbattuti in una delle domande più fastidiose del matrimonio moderno: come possiamo creare una vita in cui siamo uguali, connessi e innamorati? Non volevamo il matrimonio dei nostri nonni, dove uno di noi era sotto i riflettori mentre l'altro lavorava dietro le quinte. Volevamo condividere il lavoro dentro e fuori casa insieme, da pari a pari.

Come la maggior parte delle coppie moderne, questo desiderio ci ha portato a creare un matrimonio basato sul 50/50 equità . Quando sono sorte delle discussioni, ci siamo chiesti, come possiamo renderlo equo? Quando uno di noi faceva di tutto per aiutare l'altro, a volte pensavamo che io facessi molto di più della mia giusta parte. Ora lui/lei mi deve.



Abbiamo vissuto così per oltre un decennio. E dopo centinaia di tentativi per trovarlo, ci siamo finalmente resi conto che l'idea dell'equità 50/50 non funzionava. In effetti, stava rendendo la nostra vita miserabile. Abbiamo finalmente raggiunto il punto in cui volevamo sapere se eravamo gli unici coinvolti in questa battaglia per l'equità 50/50 o se questa era un'esperienza più universale nel matrimonio moderno. Quindi abbiamo intervistato più di 100 persone sui loro matrimoni per il nostro libro, Il matrimonio 80/80 .

Quello che abbiamo scoperto è che quasi ogni coppia ha la propria versione di questa battaglia per l'equità. Per alcune coppie si fa la guerra a chi fa di più ea chi meno in casa. Per altri, si tratta di chi risparmia o spende di più. Per altri ancora, si tratta di chi si preoccupa di più, ascolta meglio o addirittura ha il livello più alto di desiderio sessuale.

come crescere un bambino a

Il contenuto varia, ma il risultato è sempre lo stesso. Più lottiamo per l'equità, più entrambi finiamo per sentirci risentiti, irritati e incompresi.

I ricercatori in psicologia hanno una spiegazione relativamente semplice per questo problema. In primo luogo, risulta che i nostri giudizi su chi fa di più nel matrimonio sono distorto da quello che gli psicologi cognitivi chiamano bias di disponibilità. Abbiamo una visione perfetta di tutto nostro viaggi al negozio, rimborsi e altri atti di contributo. Ma quando si tratta di i nostri partner , le cose si fanno confuse. E questo ci porta a sottovalutare costantemente i contributi dell'altra persona.

In secondo luogo, il ricerca di Jill Yavorsky presso l'Università della Carolina Charlotte mostra che siamo anche molto incapaci di stimare il nostro contributo al matrimonio. La sua ricerca longitudinale sul diario del tempo suggerisce che sovrastimiamo significativamente la quantità di tempo speso per cose come l'assistenza all'infanzia, le pulizie in casa o il piegamento del bucato.

Ecco perché la battaglia per l'equità è impossibile da vincere. Anche se potessimo trovare la soluzione 50/50 perfetta, i nostri pregiudizi cognitivi ci porterebbero comunque a discutere su ciò che è o non è giusto. L'equità, si scopre, è un'illusione.

C'è amore oltre l'equità? Noi pensiamo di sì, e qui ci sono tre strumenti per sperimentarlo nella tua relazione.

Passaggio alla generosità radicale.

Qual è l'alternativa all'equità 50/50? È la pratica di sforzarsi di fare ben oltre la tua giusta quota. La chiamiamo generosità radicale. Se dovessimo quantificarlo, potremmo dire che sembra più un lavoro verso l'oltraggioso obiettivo di contribuire con l'80%.

Questo può sembrare spigoloso, scomodo o persino irrazionale. Perché dovrei fare più della mia giusta quota? ti starai chiedendo. Il motivo è che questa pratica radicale sposta l'intera cultura del matrimonio. Crea uno spirito contagioso di generosità, uno spirito che dissolve il risentimento di cercare di rendere tutto giusto e ti riporta in connessione.

Apprezza il tuo partner.

L'equità non solo ci trasforma in detentori del punteggio coniugale. Ci tiene anche fissati su tutte le grandi cose noi stanno facendo, pur rimanendo relativamente ignari degli atti gentili del nostro partner.

L'apprezzamento inverte questo schema. È la semplice pratica di scansionare le azioni del tuo partner durante il giorno per i momenti in cui ha fatto qualcosa di giusto o ha agito con compassione. Quando li cogli nell'atto del contributo, tutto ciò che devi fare è esprimere il tuo apprezzamento. È semplice come dire, ho notato quanto tempo hai passato questa mattina a preparare i bambini per la scuola. Grazie per tutto questo lavoro. Il ricerca su questo è chiaro: l'apprezzamento è una delle pratiche più potenti per accrescere la forza del vostro matrimonio.

come fare una torta di pannolini per un baby shower

Rivela le dure verità.

Quando siamo bloccati in questa battaglia per l'equità, il modo in cui gestiamo i conflitti spesso amplifica la nostra esperienza di rabbia e risentimento. Invece di rivelare i nostri sentimenti di risentimento o irritazione, tendiamo a scagliarci contro il nostro partner con sarcasmo, battute subdole o manifestazioni di rabbia silenziose e passive aggressive.

C'è un modo migliore per gestire questi inevitabili momenti di incomprensione e conflitto. È la pratica di rivelare semplicemente la tua esperienza interiore al tuo partner. È semplice come dire, noto che mi sento arrabbiato quando torni a casa tardi senza scrivermi. Puoi per favore avvisarmi la prossima volta che farai tardi?

La chiave è offrire questo feedback da uno spirito di gentilezza e generosità radicale. Quando lo fai, questi momenti di incomprensione e conflitto possono trasformarsi in opportunità di crescita e connessione.

Usando questi tre strumenti, puoi cambiare la tua esperienza di matrimonio. E anche se potrebbe non sembrare giusto, perché dovresti essere tu a dover apportare questo cambiamento? – è probabile che il tuo cambiamento sia contagioso. È un cambiamento che il tuo partner noterà. È un cambiamento che può aiutarti a uscire dal risentimento e tornare all'amore.