Quando tua madre è un maestro narcisista, ha un impatto su tutta la tua vita

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Ci sono scheletri nell'armadio della mia famiglia. Il tipo che ti perseguita a tarda notte quando non riesci a dormire. Emotivamente, ho avuto muri eretti per tutto il tempo che posso ricordare. La gente mi ha sempre detto, o mi conosci bene o non mi conosci affatto. Non ho conoscenze tradizionali di per sé, e sono certo che questo abbia radici profonde nei problemi di fiducia e abbandono che ho nutrito per tutta la mia vita. Mia madre, vedi, è una grande narcisista.

Ho sempre pensato di essere stato un bambino eccezionalmente cattivo. Non era normale, qualunque cosa significhi, essere costantemente nei guai? Ovviamente no. Il senno di poi è 20/20. Tuttavia, mi ci è voluta una vita di domande e dubbi su me stessa per capirlo.

Ogni volta che mia madre era sconvolta, si verificava un cambiamento di colpa; cadeva sempre su di noi, i suoi figli. Ci è stato detto che non poteva andare al college perché aveva noi. Ha detto che l'unico motivo per cui mi aveva anche solo era per mia sorella, e che ho rovinato tutto perché nemmeno a mia sorella piacevo dato che ero così cattivo con le persone. Le sue emicranie erano colpa nostra. Il suo stress era colpa nostra. La sua mancanza di soldi ... beh, hai capito.

Anche quando mia sorella maggiore si sarebbe trovata nei guai, in qualche modo sarebbe tornata ad essere colpa mia. Anche mia madre era gelosa della mia relazione con il mio patrigno. Ha fatto commenti frequenti sulla frequenza con cui scrivevamo e sul nostro amore condiviso per il calcio e lo sport in generale. Mi ha anche preso in giro ogni volta che l'ho difeso, usando sempre una voce sprezzante per dire: Oh, certo che 'Little Stevie' non può fare nulla di male ai tuoi occhi!

Crescendo, l'amore nella mia casa era condizionato. C'erano, e ci sono ancora, dei vincoli legati a tutto. Ti amo è stato davvero usato solo al posto delle scuse. Non riceverai mai scuse da mia madre, ma se lei sa di aver davvero superato un limite tu potrebbe prendi un ti amo.

Per il mondo esterno, mia madre è un'imprenditrice di successo e moglie. Guida belle macchine, possiede più case, frequenta country club e vuole che tutti la vedano perfetta. Si vanta dei suoi figli e nipoti, inventa persino storie per far credere a tutti che è la madre, la nonna, l'amica e la moglie più meravigliose. Alcune di queste invenzioni sono state raccontate per così tanto tempo che penso che lei ci creda davvero.

A porte chiuse, però, è ben diverso. Da bambini camminavamo sui gusci d'uovo. Non abbiamo mai saputo cosa avremmo trovato quando abbiamo varcato la porta. C'era così tanto da urlare. Continuo a rabbrividire quando qualcuno alza la voce; mi fa male fisicamente.

Crescendo, ho capito che mia madre è l'incarnazione di emotivamente non disponibile . Sapevamo di non poterci rivolgere a lei per nessun tipo di sostegno o affetto e di certo non per empatia. Qualunque cosa avessimo a che fare, la sua vita era sempre molto peggiore: aveva affrontato molto di più e nessuno era lì a tenerle la mano, quindi faremmo meglio a superarlo! Mia madre ci prenderebbe in giro se piangessimo. Ricordo che mi sentivo male per mia sorella perché era una piagnucolona e nostra madre ne depredava.

Quando ero più giovane, non ho mai sognato di sposarmi e avere figli. Avevo passato la vita a sentirmi dire da mia madre che l'avremmo portata al suicidio o che sarebbe stata portata via dagli uomini vestiti di bianco. Dimenticava il mio compleanno quasi ogni anno e ci diceva che la festa della mamma era stata organizzata in modo da non dover stare con noi.

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Inoltre, da che ho memoria, qualsiasi cosa facesse il mio patrigno era sbagliata. Non riuscivo proprio a immaginare questa idea che dovevo crescere e desiderare di sposarmi e avere figli. A 18 anni, però, ho scoperto di essere incinta. Sorpresa! Spaventato, perso e completamente sopraffatto, sono andato da mia madre. Fedele alla forma, tutto ciò che ha fatto è stato piangere, cosa ho mai fatto per meritarmi questo? Ha cercato di convincermi ad andarmene e ad avere il bambino da qualche altra parte in modo che la gente non lo sapesse. Mai una volta mi ha chiesto se stavo bene o come poteva aiutarmi. Era tutto su di lei.

In qualche modo, ho deciso che dovevo avere quel bambino. Non sono ancora sicuro di come sono arrivato a quella decisione, ma sapevo che era la scelta giusta. Mia madre ha pianificato la mia festa per il bambino, o dovrei dire che ha pianificato sua doccia per bambini. Era al country club, con pasti a più portate e un sacco di persone, molte delle quali erano sue amiche. Prima, continuavo a dire, sono al verde. Ho bisogno di pannolini, soldi, latte artificiale, le basi. Mia madre non voleva, non poteva, sentirlo. Invece, ho finito con un sacco di cose sontuose che non avevo nessun posto dove mettere e nemmeno una culla in cui mettere il mio bambino.

Puoi immaginare quando diventi una madre single da sola a 19 anni senza un vero modello di ruolo per quello che dovrebbe essere una madre, è oltre la paura. Una volta che mia figlia è nata, mi è stato chiaro che potevo fare tutte le cose che dovevi fare tu: fornire cibo, pannolini, vestiti, le basi. Ma come ami? Come insegni l'empatia quando non l'hai mai sperimentata? Puoi essere un genitore e non urlare, bestemmiare, lanciare oggetti e sminuire i tuoi figli? Onestamente non ero sicuro, ed ero terrorizzato. Tutto quello che sapevo era che non volevo che la mia casa fosse così. Non volevo creare un ambiente in cui mio figlio non potesse parlarmi o avesse paura di aprire la porta principale a causa di come avrei potuto reagire quel giorno. Volevo che mia figlia andasse a letto ogni notte e si svegliasse ogni giorno sapendo di essere amata esattamente per quello che era.

Ho lavorato incessantemente per addolcirmi come umano per il bene di mia figlia; Mi sono rifiutato di ripetere la mia infanzia. La mia evoluzione è continuata e da allora mi sono sposata e ho avuto un altro figlio. Se sto facendo sembrare questo processo facile, ti assicuro che non lo è stato. Sono un lavoro in corso. Combatto ancora i commenti fastidiosi di mia madre nella mia testa quasi ogni giorno.

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Mentre approfondisco la mia infanzia e affronto quegli scheletri di mia madre narcisista, mi rendo conto che questo peso che ho portato per così tanto tempo è l'equivalente di una cipolla: duro, pesante, molti strati spessi di ricordi e cicatrici emotive, e pungente mentre tentare di separare la massa. Tuttavia, sta diventando più facile mentre vado. A volte devo prendermi un minuto, allontanarmi da esso, riorganizzarmi e poi tornare indietro. Mentre tiro indietro gli strati del mio dolore per esaminarli, alla fine devo lasciar andare . Non sono me, e non mi definiscono. La mia famiglia rimane la mia ispirazione e la mia più grande gioia. Sono determinato a mantenere la rotta e... volere rompere il ciclo per i miei figli, mio ​​marito e me stesso.

Stranamente, gran parte della mia capacità di affrontare e sentire veramente tutti questi problemi proveniva da un luogo molto sorprendente. Non è stato fino a quando il mio patrigno ha iniziato a comportarsi come mia madre a causa della mentalità di dover vivere con lei che sono stato in grado di lasciar andare. Da anni in cui mi sento trascurato, tendo a proteggere ferocemente chiunque mi interessi, e mi sono abituato a essere il capro espiatorio per la maggior parte della mia vita nelle dinamiche familiari. Per questo motivo, è stato molto naturale per me voler proteggere l'unica persona che mi abbia mai veramente cresciuto, fino a quando non ha smesso di associarsi e comunicare con i miei figli. Non gli era più permesso avere una relazione con loro o avrebbe dovuto affrontare l'ira di sua moglie. Mi è bastato. È stato allora che ho gettato la spugna. I miei figli non saranno trattati come sono stato io. Suppongo, purtroppo, che sia solo un'ulteriore prova di quanto l'amore condizionato sia ancora nella mia famiglia.

I miei fratelli, le mie nipoti, i miei nipoti e mio padre non hanno ancora iniziato a ripulire i loro armadi emotivi. Forse un giorno avranno la forza di affrontare i loro scheletri piazzati in modo così strategico da mia madre. Fino ad allora, con ogni problema che affronto, mi libero di un altro scheletro, disfano consapevolmente e lascio andare un altro legame che mi lega a loro. È liberatorio e terrificante allo stesso tempo. Ho sempre valutato la qualità rispetto alla quantità nella mia vita; Suppongo che sia stato molto utile durante questo processo. Consente agli amici di ricoprire ruoli che dovrebbero essere occupati dalla famiglia.

Non posso cambiare mia madre e non posso cambiare l'incapacità della mia famiglia di sostenere i miei figli. Per certi versi non è diverso da quando ero una madre single di 19 anni spaventata, eppure per altri è tutto diverso. La mia vita ora è piena d'amore. La mia felicità, successo e autostima non fluttuano. Io sono me. Non sono perfetto. Sono un work in progress e continuerò a crescere e prosperare mentre vado avanti dal mio passato.

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