Quando l'intera famiglia ama andare a pescare, tranne te

Elizabeth Broadbent

Sai come va. I pacchetti Amazon vengono visualizzati nella tua casella di posta. Contengono cose strane, cose che non puoi nominare o capire, ma che ti disgustano. Piccole rane finte. Cose sfocate con capelli rosso vivo e una cosa simile a una testa alla fine. Nella scatola davvero grande, stivali che arrivano all'incirca al livello del torace. Scatoline per riporre tutte queste cose. Guinzagli per tenere queste cose. Ganci, bobine, palline bianche e rosse che sai sono bobber.

Ci sono almeno otto, forse dieci canne da pesca in casa tua, solo poche pescatore - e uno di loro è un dannato bambino, quindi probabilmente non dovrebbe contare. Ma anche lui ha la sua pazzesca canna e mulinello Paw Patrol. Perché la pesca . Perché lui conta.

E come unico non pescatore in casa, sei un ostaggio di pescatori.

Inizia la mattina presto, molti giorni. Hubs si intrufola nell'oscurità, canna e mulinello e qualunque altra cosa ti serva per catturare queste creature acquatiche scivolose. Trascorre la mattinata (dentro) il fiume, dove le aquile calve lo ronzano e gli aironi gracchiano le loro zampe di dinosauro. I falchi pescatori lanciano i loro richiami alti e chiari, e lui annaspa in bass, striper, sunfish. L'alba trasforma il fiume in oro e la sua prossima cattura è un branzino, tutti cattivi occhi rossi e lotta. Rimane da qualche parte intorno alle 9.

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Ma tu... ti svegli alle 6 in punto con qualcuno che urla, io pipì ! Ti rendi conto che è il bambino, ti alzi dal letto. Ti togli il pigiama dei Paw Patrol imbevuto di urina e lo metti nei suoi vestiti, cosa che lui odia, di cui si lamenta. Poi è in soggiorno, e sta implorando per Octonauti o Ninjago o Scooby Doo . Inciampi in cucina, in qualche modo, tutti gli occhi annebbiati e la schiena rigida, e riesci a riscaldare il caffè. A quel punto sta urlando per il brindisi, e qualcun altro si è svegliato, e anche loro vogliono brindare. Il tuo caffè suona. Sei troppo impegnato a preparare il toast per prepararlo. Toast spinto ai bambini, ti butti sul divano come una balena spiaggiata, caffè sulla linea principale e navighi in Internet. I bambini fissano incessantemente, spudoratamente la TV. È così che i mozzi ti scoprono quando arriva a casa, tutto fresco, euforico e puzzolente di pesce gatto.

Poi ci sono le battute di pesca in famiglia.

Ci provi: porti un libro per divertirti e te lo afferri al petto mentre tutti camminano attraverso i boschi verso un fiume o un ruscello. I bambini hanno tutti bisogno di qualcosa allo stesso tempo: un bobber, un gancio sbrogliato, un nuovo verme. Non c'è abbastanza tuo marito da girare, soprattutto perché sta pescando anche lui , e finisci per accoltellare i vermi.

Ci sono zanzare. Qualcuno prende un pesce e tutti piangono per questo essi non ha preso il pesce Poi qualcun altro prende un pesce, e... strepitoso! - è un combattente e per circa un minuto tutto è interessante. Quindi devono sganciarlo, il che è super disgustoso perché sanguina attraverso le branchie. Poi devono tenerlo, e se questo non è tuo marito, lo lasciano cadere. Colpisce forte e flop impotente, grossolanamente, e tu indietreggi e urli loro di prenderlo. Per l'amor di tutte le cose sante, raccoglilo! Lo raccolgono. Posano. Devi fare un milione di foto di loro che sorridono e si spremeno la merda il pesce . Poi l'hanno lasciato andare. Nuota via vertiginosamente e ricominciano.

Questo accade più e più volte.

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Oppure no, e tutti si incazzano perché non stanno pescando. Ti siedi lì con il tuo libro indifferente, tranne che iniziano a piangere. Allora sei costretto a preoccuparti.

Ci sono un sacco di urla sul non mettere il gancio nella tua mano/pollice/bulbo oculare o nella mano/pollice/bulbo oculare di tuo fratello.

Potresti restare a casa. E l'offerta è sempre estesa. Ma poi ti abbatteresti. Ti sentiresti egoista; ti mancherebbero i bambini. Ti sentiresti triste di perdere la loro gioia per un pesce catturato, anche se ti disgusta totalmente. Ti annoierai e probabilmente spazzeresti i pavimenti, spolverare gli scaffali alti e piegare il bucato. Alla fine ti stancherai così tanto che faresti un pisolino solo per passare il tempo. E mentre un pisolino sarebbe decisamente lussuoso, assolutamente meraviglioso - beh, non è paragonabile alla gioia sui volti dei tuoi figli, non importa quanto odi il motivo.

Quindi ti accompagni. Porti il ​​tuo libro, ma finisci per pugnalare i nottambuli sui ganci che ti vengono poi agitati in faccia o gettati nei tuoi capelli. Si offrono di farti tenere il pesce. Tu rifiuti. Ma è dolce, una specie di linguaggio amoroso che trovi repellente. Tu odi il pesce. Tu odi pescare. Ma sei contento per loro. Anche se sei abbandonato con i bambini o relegato a pugnalare i vermi quando diventa un'avventura familiare.

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