Com'è veramente avere un seno grande

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grandi tette

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Diventerò Bette Midler! Ho singhiozzato nel cuscino in 4thgrado.

Paura infantile del tutto normale, giusto? Ogni bambino si preoccupa che prima o poi si trasformerà in una mega-diva rossa, vero? Beh, almeno per me, era una preoccupazione legittima.

Non ero preoccupato che avrei avuto la sua voce tonante o la sua personalità sfacciata. Non ero preoccupato di diventare famoso, o di essere un'icona, o di recitare in film kitsch. Ero preoccupato che avrei avuto le sue tette. Vedi, Better Midler è, come diresti, ben dotato. Ha anche cantato un'intera canzone sulle tette nel suo grande successo Spiagge . Bette e le tette vanno di pari passo (a volte letteralmente: hai visto quel numero musicale?)

A nove anni, unico bambino della mia classe con il reggiseno, avevo il terrore di subire un destino simile. Mia madre mi ha assicurato che ero solo un bambino che sbocciava presto e mi ha ricordato che ero anche più alto degli altri bambini della mia classe. Stavo semplicemente colpendo scatti di crescita, ovunque, prima dei miei coetanei.

Beh, aveva ragione sull'altezza. Ho smesso di crescere l'anno successivo e ora sono più basso della maggior parte della popolazione. Le mie tette, tuttavia, non hanno mai smesso di crescere. A 37 anni, hanno ancora scatti di crescita.

Non dovevo preoccuparmi di trasformarmi in Better Midler. Vedi, ho superato le tette di Bette 15 anni fa. Bette ora si preoccupa che si trasformerà in me. Se mai avrò il piacere di incontrare la divina signorina M., mi darà un'occhiata e dirà: Accidenti, quella donna ha delle grandi tette. Dolly, dai un'occhiata a questo!

Riesco a sentire l'inevitabile, Lucky you, puoi darmene un po'? alzando la sua brutta testa come collettivo tornato da molti di voi. Prima di tutto, ho sentito dire che all'incirca quante volte è stato chiesto a Shaquille O'Neal com'è il tempo lassù. Secondo, dannatamente sì, se riesci a capire come farlo funzionare, puoi averne un po'! Sono libero domani.

Essere Busty McBooberson non è tutto ciò che è stato immaginato. Sono una coppa K. No, non le piccole cialde che usi per fare il caffè, più vicine alla scatola sfusa in cui le compri. Due persone potrebbero usare il mio reggiseno come cappello in tandem. Quando guardo in basso, vedo quelli che sembrano due bambini calvi di tre anni che si abbracciano.

Non sto dicendo che siano un rischio, ma il mio reggiseno si è disfatto alla Seconda Coppa la scorsa settimana e ho eliminato 10 persone. L'effetto domino dopo che il primo uomo è inciampato è stato brutale. Puoi dire che sono senza reggiseno in inverno dalle tracce che lascio nella neve. Quando mi sdraio sulla schiena, mi coprono il viso e cercano di uccidermi. Hai ancora la foto? Sto affogando nelle tette.

Voglio dire, certo, ci sono alcuni vantaggi. Posso legittimamente tenere un'intera bottiglia di vino nel reggiseno senza sospetti. Ho prove fotografiche. Se devo essere onesto, posso tenere un'intera bottiglia di vino sotto le mie tette anche senza reggiseno. Posso anche misurare la temperatura con un termometro sotto uno di essi. Ho controllato: è esatto. Posso anche fare dei burattini divertenti con loro (sono disponibile per feste).

Ma soprattutto, sono un ostacolo a queste dimensioni. A parte gli scherzi, scambierei questi ragazzi con una coppa C in un batter d'occhio. Non riesco a trovare magliette adatte. Devo andare in negozi specializzati per i reggiseni e costano un minimo di $ 80- $ 100 ciascuno. (Capisci perché il mio reggiseno si apre alla Seconda Coppa?)

Provocano infezioni e irritazioni della pelle. A meno che il mio reggiseno non si adatti perfettamente, il che è difficile da fare, parte del mio seno è sempre appoggiato alla pelle, e non importa quanto lo tenga pulito, si verificano irritazioni e sfregamenti.

Fa male. Ho già problemi alla schiena e portare i massi con le spalle non aiuta. Sono una preoccupazione medica legittima.

Quindi, per lo più, scherzo sul fatto di avere le tette che hanno mangiato Toronto, e prendo le loro dimensioni comicamente grandi con una forte dose di umorismo e autoironia. Sono grato che, nonostante le loro dimensioni, ho un seno sano e funzionale. Non tutti sono così fortunati. Di tanto in tanto, sogno come sarebbe entrare in un negozio, vedere un reggiseno della mia taglia per $ 20 e semplicemente comprarlo. O per abbottonare una camicia che non è tre volte più grande di cui avrei bisogno per il resto del mio corpo. Vorrei sdraiarmi sul lato del letto senza che le mie tette vengano calpestate o rotolate.

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Quindi, la prossima volta che mi vedi scherzare sulle dimensioni delle mie tette, prenditi un secondo per capire che a volte sono le lacrime di un pagliaccio.

Un clown con un rack davvero grande.

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