Com'è uscire allo scoperto bisessuale come un'adolescente (raccontato da una mamma e una figlia)

Jessa Vartanian e Avy Aubin

Di Jessa Vartanian (la mamma):

Ero completamente impreparato alle parole che svolazzavano fuori dalla bocca di mia figlia di 12 anni tre anni fa. Erano le 10 di sera, ed eravamo sdraiati sul suo letto, solo a parlare, perché è sempre stata l'ora del giorno in cui si apre.

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Mamma, ho pensato che potrei essere bisessuale.

Le braccia e le gambe mi formicolavano e per un momento smisi di respirare. Quella frase era come un tombino che si apriva e l'intero futuro che avevo immaginato per lei sarebbe stato risucchiato fuori da me da un tornado E4.

Veramente? chiesi, prendendo tempo, cercando di rimanere calmo, con disinvoltura. Bisessuale?

Mi ha detto più e più volte che sono l'unica persona a cui può dire tutto, e mi sono sempre sentito benedetto per questo. Non ero preparato che lei me lo dicesse quella .

Mi sentivo triste, spaventata, ansiosa e a disagio, tutto allo stesso tempo. Sono andato avanti all'istante attraverso tutto: ballo di fine anno del liceo... donatori di sperma... lei e una moglie al mio tavolo del Ringraziamento... i suoi quattro figli (Kate, Sara, Lily e Rose, lei ha deciso) senza papà...

Sì, non lo so, continuò. Mi vedo uscire con una donna al college, forse. Sono una persona a cui piace avere opzioni.

Il gay avrebbe potuto essere più facile da digerire, a dire il vero, più chiaro, come essere etero. Il bisessuale, d'altra parte, sembrava così grigio, né qui né là, più ambiguo per un'anima come la mia che prospera su ripiani trasparenti, calendari codificati a colori e libretti degli assegni bilanciati ogni mese.

Ho iniziato a razionalizzare, a cercare una spiegazione. La verità onesta è che fino a quel momento esatto, la possibilità che lei non fosse eterosessuale non era mai entrata nel mio cervello preoccupato.

E non è che sono nato e cresciuto nella Bible Belt. Lontano da esso. Sono una donna dalla mentalità aperta che ha vissuto i primi 42 anni della sua vita nella Bay Area di San Francisco. Non ho mai battuto ciglio sulle relazioni tra persone dello stesso sesso. Credo fermamente che la nostra sessualità sia natura, non educazione.

Ma è completamente diverso quando è tuo figlio, ho scoperto.

Allora perché le parole di mia figlia mi hanno riempito di panico silenzioso? Perché essere in una relazione omosessuale può essere una vita più difficile. Perché non voglio che sia un bersaglio di cattiveria, o peggio. Perché non voglio che sia limitata, esclusa o discriminata in alcun modo.

Ne ha parlato di nuovo qualche settimana dopo in macchina: mamma, a volte quando immagino il sogno americano, la staccionata e me, i miei figli e i cani, a volte me lo immagino con una donna. È strano.

Vorrei chiederle se può immaginarselo anche con un uomo, ma non lo faccio. Annuisco, sorrido, tengo gli occhi sulla strada e rispondo: Bene, vedremo cosa succede. Chi finisce con te sarà fortunato, questo è sicuro! E lo dico sul serio.

Grazie per essere così di supporto, dice con un sorriso sincero. Non tutti i genitori lo sarebbero. Sono così fortunato.

Se è davvero bisessuale, mi dico in quel momento cruciale, spero che arrivi dalla parte maschile quando si tratta di un compagno di vita. È molto più facile rimanere incinta (vuole quattro figli, ricordi?) e sarebbe bello per i suoi figli avere un modello maschile se qualcuno di loro fosse maschio.

Comincio anche a immaginare la reazione dei miei genitori alla sua notizia. La ameranno e la accetteranno ancora? Sia mia madre che mia suocera sono cattoliche serie. Mia figlia mi confida di essere preoccupata anche per questo.

Una delle cose più difficili è che non posso parlarne con nessuno. Condividere questo anche con le mie amiche più care mi sembra un affronto alla privacy di mia figlia. Quindi lo porto con me, condividendolo solo con mio marito, che lo prende con calma, sinceramente non curandosi o preoccupandosi di esso, in un modo che invidio e per cui sono così grato.

Uno dei miei amici più cari è stato sposato con un uomo per oltre un decennio, ha avuto un paio di figli, poi ha divorziato e ha iniziato una relazione con una donna. Curioso di capire come si passa dall'essere in una relazione intima con un uomo a quella con una donna, ho chiesto a Giada, che, all'inizio, mi ha semplicemente detto che ami chi ami. Che non mi ha mai soddisfatto.

Qualche anno dopo ho affrontato di nuovo l'argomento, e lei mi ha detto che in passato, avere una relazione omosessuale non era un'opzione. Si definiva una lesbica in tarda età e mi indicò un discorso su TED al riguardo, e lo studio di un ricercatore sul fatto che la sessualità è fluida o fissa .

Jade ha ammesso che sì, è una vita più dura. Lei e la sua ragazza devono stare attenti a dove viaggiano. Gli è stato negato l'alloggio da un proprietario che non voleva affittare loro. Non li ho mai visti tenersi per mano, abbracciarsi o baciarsi in pubblico. Non auguro queste cose a mia figlia.

Mi sono sentita meglio qualche mese dopo, quando mia figlia ha ricominciato a parlare del suo futuro ed era un marito che si immaginava al suo fianco quel giorno.

E quando, un anno dopo, ha chiesto a un ragazzo di uscire con un ragazzo, e quanto era eccitata e nervosa quando è andata a quell'appuntamento e altri due prima di rompere con lui perché non l'ha fatta ridere (buona chiamata, Le ho detto che è importante).

Mia figlia ora ha quasi 15 anni ed è certa che sia così. Non è una fase, uno schema per attirare l'attenzione o un trampolino di lancio, ci assicura. E io le credo. È una delle persone più intelligenti e consapevoli di sé che conosca. E ha sempre marciato al ritmo del suo batterista, il che non è facile quando sei un adolescente. La ammiro.

Sente di avere un segreto e non vuole più tenerlo. Così la scorsa settimana ha chiamato mia suocera, ha fatto un respiro profondo e le ha detto che era bisessuale. Mi sono seduto sul letto accanto a lei e le ho tenuto la mano quando ha fatto quella chiamata da nubile.

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A me non importa niente, le disse sua nonna. Ti amo, non importa cosa. Le ho stretto la mano e ho sorriso mentre i suoi occhi si riempivano di lacrime di sollievo.

Pochi giorni dopo ha preparato i biscotti con gocce di cioccolato, li ha portati a scuola e li ha distribuiti ai suoi amici con una dichiarazione simile che ha prodotto abbracci, sorrisi e congratulazioni. (Grazie amici meravigliosi di mia figlia!)

Questo fine settimana mi ha chiesto di portarla al DC Pride Festival per festeggiare con altri come lei. (Non è entusiasta di essere accompagnata da un eterosessuale, ma ha accettato di guardare oltre i miei difetti.) Indosserò la maglietta arcobaleno di Proud of My Daughter che ha ordinato per me. La sua maglietta recita Beautiful Badass Bisessuale.

Devo ammettere che nonostante abbia avuto alcuni anni per avvolgere la mia testa intorno a tutto questo, mi sento ancora un po' strano quando dice la parola bisessuale. Di tanto in tanto lo cerco su Google, ma faccio del mio meglio per non farlo. Una cosa che è saltata fuori è che l'84% dei bisessuali finisce in relazioni a lungo termine con persone del sesso opposto. E ci sono molti personaggi famosi (ad esempio Drew Barrymore, Fergie, Angelina Jolie) che a quanto pare si considerano bi. È fantastico.

Quello a cui sono arrivato è questo: solo il tempo dirà come tutto andrà a finire. Sono onorato che la figlia a cui tengo si senta abbastanza al sicuro da condividere il suo vero io con me. Anche se sono un po' triste di non poterla guidare lungo questo percorso particolare perché non ho mai percorso, devo fare qualcosa di giusto perché continua a ripetere quanto sia fortunata ad avere una famiglia che accetta così tanto.

Ed ecco la mia luce guida: quando mi sdraio accanto a lei prima di andare a letto e la stringo tra le mie braccia, la nebbia confusa e complicata di tutto si dissipa e tutto diventa cristallino: voglio che mia figlia sia amata da un altro essere umano ferocemente come io e mio marito l'abbiamo amata sin dal primo giorno.

È davvero così semplice.

Di Avy Aubin (la figlia)

Il mio primo ricordo di aver messo in discussione la mia sessualità risale a quando avevo 11 anni. Ricordo di aver pensato che avrei potuto baciare una ragazza quando sarei arrivato al college. Ricordo di aver appena imparato a sperimentare e ho pensato che fosse qualcosa che la maggior parte delle persone provava.

Quando ho compiuto 12 anni, ho iniziato a saperne di più sulla sessualità. Ho imparato a conoscere le lesbiche e, cosa più importante, i bisessuali. Nel momento in cui ho letto la parola, qualcosa mi è sembrato giusto.

No. Ero etero. Io sempre stato dritto.

Ricordo di essermi seduto da solo sul mio letto, implorandomi di essere etero. Mi sono ritrovato a fare affari con me stesso.

Ignora le ragazze, bacia tre ragazzi e riesaminerò il problema quando sarò più grande. O. Prendi un ragazzo, quindi non vorrò nemmeno più una ragazza.

Ma la verità era che sono attratto dalle ragazze tanto quanto lo sono dai ragazzi. Mi sono ritrovata a respingere le cotte e ad odiare quella piccola parte di me che mi rendeva diverso. Odiando il fatto di non essere nato normale.

Alla fine mi sono reso conto di quanto mi fossi comportato in modo assolutamente ridicolo. Non ero neanche lontanamente sicuro di come identificarmi, ma sapevo di non essere etero. E questa sicuramente non era una fase.

Le fasi non erano così dispendiose.

Poi una notte ero seduto sul letto a sfogarmi con mia madre. Il settimo anno è stato un anno difficile per me, e ho avuto molto stress nella mia vita. Poi ho spifferato le parole che hanno cambiato tutto.

Mamma, penso che potrei essere bisessuale.

Non mi ero mai preoccupato di fare coming out con i miei genitori. Erano sempre stati molto liberali e accettanti in ogni modo.

Ma dall'espressione sul viso di mia madre penseresti che le ho detto che avevo avuto rapporti sessuali non protetti con un serial killer repubblicano di 50 anni, ero rimasta incinta e ora volevo che incontrasse il padre. Il mio cuore sprofondò tra le assi del pavimento.

Veramente? ha detto nel modo in cui potresti rispondere a un bambino che ha detto di aver trovato un topo morto e di volerlo tenere come animale domestico.

Non ricordo bene come sia andato il resto della conversazione, ma non è stato come me l'ero immaginato. Perché le importava con quale sesso uscivo?

Passarono i giorni prima che, a malincuore, la tirassi su di nuovo. Ricordo di aver detto qualcosa sul forse sposare una donna un giorno. Ma la parte peggiore era che mi sentivo strano a pensarci.

La donna di cui mi fidavo, a cui raccontavo tutto, mi faceva sentire a disagio riguardo alla mia stessa sessualità.

Ha cercato di dire qualcosa di solidale e ho potuto vedere che stava cercando di accettarlo. Cercando di fare meglio dell'ultima volta.

Ha detto che le andava bene, ma potevo dire che era uno sforzo. L'ho ringraziata per il suo sostegno, ma in realtà stavo solo cercando di convincermi che lei mi sosteneva.

Nonostante tutto questo, era l'unica con cui potevo parlare di tutto questo. Il mio piccolo gruppo di amici non ha fatto altro che chiacchierare e fare battute che non capivo perché non ero stato invitato a uscire durante il fine settimana.

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Così ho continuato a parlare con mia madre della mia ritrovata bisessualità. Ho continuato a cercare di ignorare l'espressione sul suo viso quando ho parlato di uscire con una ragazza.

Continuavo a pensare che se ne avessi parlato abbastanza, avrebbe capito che questa non è una fase e l'avrebbe accettata. E in un certo senso, è quello che è successo.

Ha iniziato a sforzarsi di più e ad accettare sempre di più. Ma ancora non era abbastanza per me. Volevo che fosse felice per me.

Alla fine ho fatto coming out con alcuni amici intimi. È andato tutto bene con la mia migliore amica dall'asilo, lei non era altro che accettare.

Ma quando l'ho detto all'altra mia migliore amica, la sua reazione è stata simile a quella di mia madre. Il suo viso si abbassò per un secondo e poi fece finta di essere di supporto.

Una settimana dopo, mi ha chiesto se avevo una cotta per lei. Era come se mi stesse chiedendo se avessi ucciso il suo cucciolo. Temeva assolutamente la risposta.

Le ho assicurato che non ero affatto cotta per lei. In realtà, l'idea di uscire con lei, la mia migliore amica eterosessuale, geniale e so-tutto-io, non mi era mai nemmeno passata per la mente.

Poi un anno dopo ho iniziato il liceo. Era una scuola nuova e non conoscevo nessuno degli altri studenti. E come se non bastasse mia madre mi ha incoraggiato a non fare coming out. Non voleva che venissi vittima di bullismo.

Quando ho incontrato i miei nuovi compagni di classe, ho trovato subito un grande gruppo di amici con cui amavo passare il tempo. Il gruppo includeva anche una lesbica e un ragazzo trans. Tuttavia ero terrorizzato all'idea di fare coming out come Bi.

E se non l'avessero preso sul serio? E se mi dicessero che era solo una fase, come tanti prima? E se iniziassero a comportarsi in modo strano o pensassero che avessi una cotta per loro?

Quindi l'ho succhiato tutto l'anno. Ho frequentato brevemente un ragazzo della mia lezione di tennis prima di interromperlo perché non mi faceva mai ridere (inoltre non mi teneva nemmeno la mano, tanto meno mi baciava).

Alla fine dell'anno mi sono fatto coraggio, ho preparato i biscotti (quindi se la gente mi chiedeva perché avevo portato i biscotti, sarei stato costretto a dirglielo) e ho detto ai miei amici che mi piacevano le ragazze.

È andata meglio di quanto mi sarei mai aspettato. Ho ricevuto abbracci, batti cinque e un amico che pensava che avessi detto, andrò a Dubai invece di fare coming out come Bi.

Quell'estate sono andato al mio primo festival Pride. È stato incredibile, così tante persone come me. Forse non ero solo, dopotutto.

Anche mia madre è venuta con me ed è stata così tollerante e solidale (tranne quando volevo andare sul toro meccanico perché pensava che mi sarei fatto male). Nel complesso è stata una giornata fantastica.

Oggi, non potrei essere più a mio agio nella mia identità. Sono uscito e ho avuto il mio primo bacio con una ragazza. Ho fatto coming out con i miei nonni religiosi, i quali mi hanno sostenuto tutti. E mia madre sta facendo tutto il possibile per sostenermi.

Nel complesso, sono contento di essere nato bisessuale. Non era quello che i miei genitori avevano pianificato per me, ma la mia vita è mia da pianificare. Quindi sì, oscillo in entrambe le direzioni e non lo cambierei per niente e nessuno.

E alla fine, si trattava di accettare me stesso, piuttosto che aspettare che gli altri mi accettassero.

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