Com'è essere ricoverati in ospedale per la depressione postpartum

Per gentile concessione di Katarina Garcia

Sono stato ricoverato in manicomio, o almeno così lo chiamo quando parlo con i miei amici. Rimasi tre lunghi giorni nell'ospedale comportamentale per la mia depressione postpartum. Finisco sempre per trasformare la mia esperienza in una cosa da ridere, quando in realtà quello che mi è successo non è molto divertente. È solo il mio modo di affrontare quello che ho passato. Non è qualcosa che molte persone si sentono a proprio agio a discutere, ma cerco di essere il più aperto possibile con i miei amici riguardo alla mia esperienza, nella speranza che si sentano vulnerabili con me e vengano da me per chiedere aiuto quando ne hanno bisogno.

recensioni pompa finesse ameda

La gente mi dice sempre che la mia vita sembra così perfetta. Ho un bellissimo figlio, mio ​​marito è un ingegnere di successo e mi sembra di avere il mondo intero davanti a me. Ma non voglio che le persone pensino che sono perfetto, anche se ammetto che mi fa sentire bene. Se iniziano a crederci, iniziano a confrontare e a creare aspettative irreali per se stessi. Questa è l'ultima cosa che voglio che i miei amici o chiunque altro facciano. Voglio che le persone sappiano che sono umano e non sono all'altezza molte volte. Non ho superato gli esami al college, peso di più ora di quando ero incinta e soffro di depressione post-partum.

Essere ricoverato nell'unità comportamentale è stata la cosa più umana che mi sia mai capitata. Era reale. Era crudo. Ero vulnerabile, spaventato e appeso al mio ultimo filo. Per la prima volta nella mia vita, sono stato onesto con me stesso... non stavo bene.

Mio figlio ha trascorso più di una settimana in terapia intensiva neonatale a causa delle sue condizioni critiche. È nato con un'emorragia materna fetale, una condizione in cui il sangue non riesce a ricircolare nella placenta. Non sono riuscito a vederlo per più di pochi secondi fino al giorno dopo la sua nascita.

I miei ormoni erano dappertutto. Ricordo di aver urlato nella mia stanza d'ospedale perché non riuscivo a sentire le mie gambe e niente è andato bene con il mio parto. Queste cose avrebbero dovuto essere l'ultima delle mie preoccupazioni. Mio figlio avrebbe bisogno di altre cinque trasfusioni di sangue per sopravvivere.

Per gentile concessione di Katarina Garcia

Sebbene sia stata un'esperienza di nascita traumatica, le condizioni di mio figlio hanno iniziato a migliorare e ho iniziato a riprendermi dal mio... Sezione cesareo . Ricordo di aver fatto un sondaggio prima di essere dimesso che avrebbe dovuto fare uno screening per la depressione postpartum; Sono passato a pieni voti. Ero entusiasta di tornare a casa e di avere mio figlio subito dopo. L'infermiera del travaglio e del parto mi ha avvertito dei pericoli della depressione e della psicosi postpartum e mi ha informato dei loro sintomi. Pensavo che non avrei sviluppato nessuno dei due. Ero felice e scherzavo come facevo sempre. Ma le cose sono cambiate rapidamente quando sono tornato a casa.

Non è successo subito, ma quando mio figlio è arrivato a casa pochi giorni dopo di noi, tutto ha iniziato a colpirmi così velocemente. I giorni si fusero in notti e le notti si fusero in giorni. Quando dormo? Quando mangio? Ti dicono di dormire quando il tuo bambino dorme, ma quando fai le cose se dormi costantemente? Le bottiglie non si puliranno da sole, dopotutto.

La mia vita consisteva esclusivamente nel mangiare, fare il bagno, dormire, nutrirsi e cambiare i pannolini. Ma poi, lentamente, si è trasformato in solo alimentazione e cambio di pannolini. Non si mangiava, non si dormiva e non si faceva il bagno. Il mio stomaco non riusciva a trattenere nulla, nemmeno l'acqua. Non volevo fare il bagno, perché ero paralizzato dall'ansia. Non riuscivo a dormire, perché pensavo che quando finalmente l'avrei fatto, il mio bambino sarebbe morto. Il mio fidanzato sembrava dormire così facilmente; mi ha fatto invidia.

Nutrire un bambino per un'ora e poi cercare di approfittare di quell'intervallo di due ore per dormire è stato difficile. Appoggiavo la testa sul cuscino e iniziavo a contare le due ore che mi restavano. Valeva anche la pena dormire? Rapidamente, due ore si trasformavano in una, e poi in 30 minuti, e poi il bambino iniziava a dimenarsi e sapevo che era ora di ricominciare tutto da capo. stavo delirando. Ricordo di essermi finalmente addormentato una volta con il mio bambino tra le braccia, ma quando mi sono svegliato, non c'era più. Ho cercato freneticamente il letto e il pavimento per trovarlo profondamente addormentato nella sua culla. Fino ad oggi, credo che Dio debba essere intervenuto e aver salvato mio figlio, perché pensavo di sicuro di essermi addormentato con lui tra le mie braccia proprio sul lato del letto.

Le cose sono diventate più reali per me quando mia madre è venuta a trovarmi un giorno. Stava tenendo mio figlio così amorevolmente e mi ha chiesto quanto lo amavo. L'ho guardato e ho finto un sorriso mentre iniziavo a pensare molto intensamente. Lo amavo davvero o ho solo detto che lo amavo? Non sentivo alcun legame o attaccamento con lui. Quando lo tenevo in braccio, la mia unica preoccupazione era tenerlo in vita, non amarlo. Non è venuto naturale.

Per gentile concessione di Katarina Garcia

Arrivò il giorno in cui finalmente raggiunsi il mio punto di rottura. Ho pianto tutto il giorno senza una ragione apparente e semplicemente non mi sentivo me stessa. Nel tentativo di farcela, vorrei sognare ad occhi aperti di scappare e non tornare mai più. Saltavo in macchina e facevo una commissione, ma continuavo a guidare. Quando quei pensieri se ne andarono, arrivarono pensieri più pericolosi. Guardavo il flacone di antidepressivi che mi erano appena stati prescritti giorni prima e pensavo che forse avrei potuto farla finita, se ne avessi preso abbastanza. Le pillole non funzionavano una al giorno, quindi forse l'intera bottiglia da 30 mi avrebbe offerto una soluzione migliore.

Fortunatamente, sono stato in grado di riconoscere questi pensieri come cattivi pensieri, qualcosa di cui il mio medico mi aveva avvertito. Ho immediatamente chiamato mia madre mentre mi sedevo sulla sedia a dondolo nella stanza dei bambini mentre il mio fidanzato dormiva. Era una persona che capiva la salute mentale e non mi avrebbe giudicato o detto di superarla. Mi ha confortato e mi ha detto di fare quello che avevo già pianificato di fare. Era a centinaia di miglia di distanza, ma mi ha quasi salvato la vita. Entrai nel mio armadio e mi cambiai il pigiama con jeans e maglietta. Mi sono lavata i denti e ho anche pettinato i capelli, cosa che non facevo da un po'. Ho svegliato dolcemente il mio fidanzato e gli ho detto che aveva bisogno di guardare nostro figlio... da solo. Stavo partendo per chiedere aiuto. Non capiva davvero, ma gli ho detto che doveva fidarsi di me.

Sono salito sul sedile del passeggero di mia sorella e mi sono fatto accompagnare lungo la strada al pronto soccorso. Ero preoccupato. Hanno avuto casi come questo spesso? Saprebbero cosa fare con me?

Alla fine sono stato accolto con così tanta simpatia e compassione, sono rimasto sorpreso. Le infermiere mi hanno detto che avevo fatto la cosa giusta entrando quando l'ho fatto. Mi sono cambiato con un camice di carta blu e ho usato i calzini dell'ospedale come scarpe. Hanno analizzato il mio sangue per controllare la mia tiroide e mi hanno offerto succo d'arancia e un panino freddo. Eppure non riuscivo a mangiare.

Alla fine, mia madre arrivò dopo due ore e mezza di macchina. Ha preso il posto di mia sorella e si è seduta accanto a me mentre aspettavamo un aggiornamento su come i medici volevano procedere. Hanno chiesto a mia madre se era disposta a guardarmi o se avevano bisogno che qualcun altro si sedesse accanto a me. Mia madre, ovviamente, non andava da nessuna parte. Ho guardato oltre la tenda accanto a me e ho potuto vedere un altro paziente suicida, tranne per il fatto che non aveva un membro della famiglia al suo fianco. Era un'infermiera che lo guardava. Ero in un posto molto basso, ma grato di avere almeno il sostegno della mia famiglia.

Erano tutte persone normali che affrontavano demoni diversi. Non era niente come i film ritratti. Erano tutte brave persone che affrontavano circostanze difficili.

Finalmente un'infermiera è entrata nella mia stanza e mi ha scortato in una stanza privata dove sarei stata valutata al telefono. Una donna con una voce dolce ha risposto al telefono e ha iniziato a farmi domande sulla mia storia familiare di malattie mentali e sui miei pensieri attuali. Mi ha chiesto se stavo pensando di fare del male a me stessa o al mio bambino. Mi ha chiesto se avevo un piano. Ho risposto che stavo pensando all'autolesionismo, ma non avevo nessun piano predisposto. Dopo circa 30 minuti di interrogatorio, mi ha detto che avrebbe passato le mie informazioni al medico di guardia per determinare se dovevo essere mandato al loro ospedale comportamentale.

Per le ore successive, non abbiamo sentito nulla, finché alla fine è arrivata un'infermiera che ha detto che la mia ambulanza era lì per portarmi al Bayview Behavioral Hospital. Non so perché non mi è venuto in mente che non sarei rimasta lì per essere curata. Pensavo che quell'ospedale avesse un'ala mentale accogliente che era come l'ala in cui ho partorito. Pensavo di avere una televisione, un menu da cui scegliere colazione, pranzo e cena e orari di visita tutto il giorno. Alla fine è stato molto diverso.

Sono stato accompagnato da un'ambulanza e messo su una barella. Un paramedico si è seduto accanto a me e mia madre ci ha seguiti in macchina. Questa era la seconda volta che viaggiavo in ambulanza, ma la prima volta come paziente. Era circa mezzanotte quando ho fatto un breve tragitto fino all'ospedale comportamentale in fondo alla strada. Ho guardato fuori e ho potuto vedere solo i lampioni. Ho cercato di tenere traccia delle curve che abbiamo fatto, solo per avere un'idea di dove stavamo andando, ma ho perso il conto quando siamo arrivati.

Siamo stati accolti da una donna alla porta che ci ha chiamato. Ci ha portato in una sala d'attesa fredda e bianca dove abbiamo trascorso l'ora successiva. Una guardia di sicurezza era seduta alla sua grande scrivania che sembrava un tribunale e ci fissava. C'erano molte sedie ma nessuno le riempiva. Mi è stato offerto un panino freddo al tonno, ma ancora non avevo voglia di mangiare. Ricordo che la televisione stava trasmettendo Cosa succede a Vegas e ho semplicemente pianto mentre guardavo questi personaggi di fantasia vivere le loro vite senza stress. Non avevano un bambino che li drenava 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Pensavo che la mia vita fosse finita e che non sarei mai stata così spensierata come i personaggi di questo film di fantasia.

Mentre eravamo seduti lì, non ho potuto fare a meno di pensare al mio fidanzato e a mio figlio. Cosa avrebbe pensato di me il mio compagno di una vita ora che ero stato mandato qui? La mia mente instabile era sicura che mi avrebbe lasciato. Non ero mentalmente sano, dopotutto. Meritava di meglio e probabilmente lo sapeva.

oli essenziali analgesici

Dopo quelle che sembravano ore, l'infermiera ci ha chiamato in una stanza sul retro per compilare i documenti. Ho firmato moduli indicando che ero stato ammesso di mia spontanea volontà. Non ero obbligato ad esserci, volevo esserci. Sapevo che non sarei durata un'altra notte insonne piena di ansia, quindi ho firmato volentieri i moduli.

Poi è arrivata la parte difficile. L'infermiera mi ha chiesto di annotare i numeri di telefono importanti dei miei cari su un piccolo pezzo di carta. Non mi sarebbe permesso avere il mio telefono con me durante il mio soggiorno. Sapevo che questa era una possibilità, ma ero ancora scioccato nel sentirlo. Non volevo stare al passo con i miei feed di notizie o navigare sul web durante i miei tempi di inattività; Volevo solo essere in grado di comunicare con il mio fidanzato e mia madre. Ora, sarei stato nei loro orari, seguendo le loro regole e rispettando gli orari che avevano fissato per le telefonate.

Cominciai subito a piangere. Mi sembrava di essere tutto solo in questo. Ma mia madre mi ha assicurato che sarebbe andato tutto bene. Sono stato trasferito nell'atrio per dire addio a mia madre, e non ho potuto fare a meno di singhiozzare. Non sapevo cosa avrebbe comportato il futuro, e questo mi terrorizzava. Continuava a sussurrarmi mentre urlavo tra le sue braccia, Cerca la luce. Ed è quello che ho fatto per tutto il tempo che sono stato lì.

Mia madre lasciò la struttura con i miei effetti personali e io uscii nell'atrio con l'infermiera. Era buio, ma abbiamo seguito un percorso ben illuminato verso l'ala comportamentale degli adulti. Sono stato portato in una piccola stanza dove sono stato interrogato ancora una volta. Sembrava sempre la stessa cosa. Perché non potevo semplicemente andare a letto? Successivamente, sono stato scortato in una stanza privata dietro l'ufficio dove sono stato spogliato e controllato per i pidocchi. Perdi ogni senso di modestia una volta che partorisci, quindi non ero turbata. Una volta che fui finalmente liberato, mi fu mostrato la mia stanza. C'era già qualcuno che dormiva nel letto accanto al mio. Chi è lei? Qual è la sua storia? Ho pensato. Ero spaventato. Se ero qui per i miei pensieri pericolosi, probabilmente lo era anche lei. Non c'era modo di sapere di cosa fossimo capaci.

Mentre cercavo di addormentarmi, i miei pensieri dilagavano. Dov'era il mio fidanzato? Era a casa di sua madre? Maxon stava bene? Aveva abbastanza latte congelato? Proprio mentre stavo cominciando ad addormentarmi, è apparso un rapido barlume di luce. A quanto pare, le infermiere hanno dovuto controllarci con le torce ogni 15 minuti per tutta la notte, solo per essere sicuri che fossimo ancora vivi. Come qualcuno si sia riposato, non lo so. Forse erano i sonniferi che offrivano. Ma alla fine è successo. Caddi in un sonno profondo, qualcosa che non facevo da un po'.

Sono davvero grato per il tempo che ho trascorso ricoverato in ospedale. È stata la mia grazia salvifica.

Mi sono svegliato al suono delle chiacchiere nell'area comune fuori dalla mia stanza. Stavano giocando a Faida familiare- gioco di stile. Un debole raggio di sole splendeva attraverso le finestre smerigliate. Avevo freddo e bagnato. Ho guardato in basso per trovare una pozzanghera sul letto dove si erano posati i miei seni. Non avevo pompato tutta la notte. Il dottore mi aveva fornito un tiralatte, ma non avevo ancora nessuna sacca per il mio latte. Mi sono alzato e mi sono pulito nel nostro bagno privato. Non si è bloccato, ma ho pensato che non l'avrebbe fatto. La cosa grandiosa degli scrub di carta è che si asciugano abbastanza facilmente. Mi sono asciugato e sono entrato nell'area comune una volta terminata la loro attività di terapia di gruppo.

Fuori dalle nostre stanze c'erano sedili allineati in file di fronte a un televisore che trasmetteva le notizie del mattino. Accanto all'area comune c'era una stanza privata dove potevamo meditare o fare chiamate personali durante l'orario di chiamata. In fondo alla stanza c'erano le infermiere sedute alla loro postazione vicino alla porta di uscita. Sono uscito nello spazio aperto e non sapevo come comportarmi. Avrei voluto piangere, ma sembrava che tutti gli altri avessero la loro merda insieme, quindi ho tirato su con il naso le lacrime. Mi sono seduto con un gruppo di ragazze mentre coloravano i loro intricati fogli da colorare. Si sono presentati e mi hanno accolto nel gruppo. Sembravano tutti così normali, perché dovrebbero essere qui? Le ragazze del gruppo avevano più o meno la mia età e i ragazzi erano un po' più grandi.

Mi hanno subito chiesto quale fosse la mia storia. Ho detto loro che avevo la depressione postpartum, anche se non mi era stata diagnosticata ufficialmente. Hanno capito e hanno condiviso le loro storie a poco a poco. La maggior parte era bloccata in un funk da cui non riusciva proprio a uscire. Un uomo era stato un cliente abituale della struttura, alle prese con la depressione da quando sua moglie aveva divorziato da lui e aveva preso il loro bambino. Un altro uomo più giovane era stato appena scaricato dalla sua ragazza di sette anni, con la quale condivideva un figlio. Avrei scoperto in seguito che il mio compagno di stanza era stato investito da un guidatore ubriaco pochi giorni prima e stava soffrendo di stress post-traumatico dall'incidente. Erano tutte persone normali che affrontavano demoni diversi. Non era niente come i film ritratti. Erano tutte brave persone che affrontavano circostanze difficili.

Piano piano ho iniziato a sentirmi a mio agio con il gruppo e ho iniziato a impegnarmi nelle attività. Non te lo diranno, ma sarai osservato, per vedere se partecipi attivamente alla terapia e alle attività che ti vengono presentate. Le infermiere vogliono vedere che stai cercando di fare uno sforzo per stare meglio, o non sarai mai dimesso.

Ho passato la maggior parte del mio primo giorno lì a dormire, ma è normale per la maggior parte dei pazienti all'ingresso nel programma. Fortunatamente per me, il mio primo giorno intero alla struttura è stato un giorno di visita, quindi ho avuto la possibilità di vedere la mia famiglia. Ero così imbarazzato a camminare verso la caffetteria, non lavato, ancora con i miei camici di carta. Stavo ancora aspettando che i miei vestiti venissero lavati dal personale per poterli indossare. Tutti i vestiti dovevano essere controllati accuratamente e lavati, pizzi e reggiseni con ferretto non erano ammessi, anche le mie mutandine dovevano essere ispezionate. I miei capelli erano in disordine, ma lo era anche tutta la mia vita.

Sono entrato e ho visto il mio fidanzato e mia madre seduti lì ad aspettarmi. Sono stato l'ultimo a farcela, perché ho dovuto pompare prima che il mio seno esplodesse. Ricordo di aver pompato in una stanza privata con un'infermiera che mi controllava. Le lacrime mi rigavano il viso mentre iniziavo a riempire le bottiglie di latte. Mi sentivo come se il mio latte fosse contaminato. Era latte triste. Il corpo umano è così selvaggio, non sapevo se forse in qualche modo i miei tristi ormoni potessero essere trasmessi a mio figlio attraverso il mio latte materno. Mi sentivo miserabile pompare, e colpevole di non pompare. L'infermiera non riusciva a capire la mia tristezza. Ha detto che sarebbe andato tutto bene, ma per una persona che soffre di depressione, questo non significa nulla.

Mentre mi sedevo accanto al mio fidanzato, ho guardato tutti i presenti. Anche tutti gli altri pazienti sono stati visitati dalla famiglia. Sembrava di essere in prigione, a meno di un'ora per visitare i nostri cari. Ho avuto modo di vedere le persone di cui tutti parlavano nelle loro storie. I fidanzati, le madri e i padri. Anche se non molte persone si sentono a proprio agio a parlare di salute mentale, tutti i membri della famiglia sembravano avere una comprensione di ciò che stava attraversando il loro caro e tutti hanno espresso un sentimento compassionevole. Mentre il mio sguardo scrutava la stanza, notai il pegno degli Alcolisti Anonimi appeso al muro. Questa struttura non si occupava solo di pazienti affetti da ansia e depressione. L'ospedale ospitava anche un programma di riabilitazione per alcolisti e tossicodipendenti.

Quando abbiamo iniziato a parlare, ho continuato a riportare la conversazione alla madre del mio fidanzato. Ero così preoccupato per quello che la sua famiglia pensava di me. Mi erano sempre piaciuti, ed ero così spaventata che sarebbero rimasti delusi da me per quello che sembrava abbandonare mio figlio. Certo, il mio fidanzato ha detto che stava bene e voleva solo che migliorassi. Vedere la mia famiglia è stato utile, ma sentivo che non volevo che mi vedessero di nuovo finché non stavo meglio. Ero imbarazzato per non avermi ancora insieme. Ma ci vorrebbe tempo.

Ho abbracciato il mio fidanzato e la mia mamma in un caldo abbraccio una volta che la nostra ora è scaduta e ci siamo salutati. Tornai alla nostra unità con il gruppo di pazienti e notai un'atmosfera diversa. Sembravamo tutti più leggeri, più felici. Forse era perché avevamo tutti qualcuno per cui lottare ed eravamo determinati a migliorare.

Il secondo giorno è quando mi sono davvero assimilato al gruppo. Mi sono svegliata per la terapia di gruppo, ho condiviso la mia storia e ho ascoltato consigli. Sono andato in palestra e ho giocato a pallavolo, qualcosa che probabilmente non avrei dovuto fare solo poche settimane dopo il cesareo. Ho persino realizzato un piccolo cuore con minuscole perline che sono state fuse insieme durante la nostra lezione di ginnastica. Ho creato questo capolavoro quando mi trovavo in un luogo molto buio e speravo che un giorno avrei potuto guardarlo indietro e rendermi conto di quanto lontano fossi arrivato. A quel tempo, lo stavo facendo giorno per giorno, ora per ora.

Quello fu il primo giorno in cui incontrai lo psichiatra. Era stato lui a farmi ricoverare in ospedale nel cuore della notte. Mi ha chiesto di sedermi e io ho subito cominciato a urlare. Questa era l'unica persona che poteva davvero aiutarmi, quindi ho pensato che dovevo condividere tutto con lui.

Mi ha fatto alcune domande generiche, come come mi sentivo, e io ho semplicemente tirato fuori le mie budella. Continuava a rassicurarmi che avrei ricevuto il trattamento di cui avevo bisogno. Ricordo di avergli fatto una domanda dopo l'altra, tipo I pensieri di voler dare mio figlio in adozione andranno via? Mi ha assicurato che questi erano tutti segni rivelatori di depressione postpartum. Ad ogni domanda, la sua risposta era sempre: Depressione post-partum. Sembrava così sicuro di sé quando ha detto anche questo, così ho iniziato a fidarmi di lui. Per la prima volta, mi sono sentito come se non fossi veramente al di là dell'aiuto. Forse c'era speranza per me.

Mi ha detto che avrebbe lavorato per trovare un farmaco che funzionasse con il mio Zoloft e aiutarlo a funzionare meglio. Avrebbe avuto bisogno di un po' di tempo per fare ricerche, perché voleva davvero essere sicuro di trovare qualcosa che potesse essere usato durante l'allattamento. In fondo, speravo che la sua ricerca non avesse avuto successo in modo che potessi almeno avere una scusa per smettere di allattare. Altrimenti, sapevo che non mi sarei fermato.

macchina per alimenti per bambini qooc

Prima di lasciare il suo studio, lo psichiatra mi ha chiesto se volevo vedere mio figlio. Ho chiesto come sarebbe stato possibile se oggi non fosse stato un giorno di visita. Ha detto che poteva fare un'eccezione e permettermi di avere orari di visita privati ​​in modo da poter tenere in braccio il mio bambino. Ero titubante e non sapevo davvero se ero pronta a vedere mio figlio, ma volevo comunque provarci. Ho accettato e ha fissato un orario più tardi quel pomeriggio per incontrarmi con il mio fidanzato e figlio.

A un certo punto nel pomeriggio, sono stato accompagnato nell'atrio anteriore. C'era una piccola stanza sul lato dove il mio fidanzato stava aspettando con mio figlio. Sembrava un papà single, munito di marsupio e zainetto beige in mano. La vista mi ha lasciato il cuore spezzato, pensando che questa sarebbe stata la sua nuova normalità se fossi scappato o mi fossi tolto la vita. Vederlo mi ha ispirato a migliorare.

Quando ci siamo sistemati nella piccola stanza, non riuscivo davvero a sentirmi a mio agio con l'infermiera seduta a pochi centimetri da noi ad ascoltare l'intera conversazione. Tuttavia, abbiamo parlato delle nostre giornate e delle lezioni del mio fidanzato. Eravamo entrambi all'ultimo anno di college, a poche settimane dal diploma. Gli esami finali stavano avanzando lentamente e il progetto chiave di volta di Mike sarebbe dovuto arrivare presto. Continuavo a sentirmi in colpa per aver messo questo ulteriore stress sulle spalle di Mike, ma non gli importava - almeno questo è quello che mi ha detto.

Ho chiesto all'infermiera se potevo tenere mio figlio, e lei lo ha permesso. Lo tenni avvolto nella sua coperta e mi chiesi se avrebbe ricordato i giorni in cui svanii dalla sua vita. I medici mi hanno detto che non l'avrebbe fatto, ma mi sentivo ancora come se lo stessi deludendo. Il nostro tempo insieme terminò rapidamente, poiché Mike dovette affrettarsi a casa e continuare i suoi corsi e chiudere le questioni in sospeso. Come stava facendo tutto, non lo capirò mai.

Alla fine della giornata, lo psichiatra aveva finalmente trovato un cocktail che avrebbe dovuto funzionare per me. Mi è stato somministrato Abilify con lo Zoloft che stavo prendendo in precedenza. Tutti nel gruppo erano sempre molto interessati a ciò che era stato offerto l'un l'altro. Alcuni dei pazienti facevano uso di antidepressivi da molto tempo e conoscevano gli effetti collaterali della maggior parte dei farmaci. Ho detto loro che mi era stato dato Abilify, e uno dei pazienti mi ha detto che odiava quel farmaco, e faceva schifo. Questa persona è sempre stata quella pessimista del gruppo, quindi ho tenuto la testa alta. Lo psichiatra che ci stava curando era un rinomato medico della comunità psichiatrica. Se qualcuno sapeva cosa stavano facendo, era lui.

Dopo cena, sono andato nella mia stanza per rilassarmi. Mentre ero a letto, ho sentito questa innegabile pace sopraffarmi. Per una volta mi sentivo calmo e non avevo paura del futuro. Mi chiedevo se i farmaci potessero davvero funzionare così velocemente, o se forse mi stavo finalmente rilassando da solo. Qualunque cosa fosse, era l'inizio di qualcosa di grande, e mi è piaciuto. Caddi in un sonno profondo, sentendomi come se potessi fare qualunque cosa comportasse questa cosa della maternità.

Il giorno dopo è stato anche meglio. Ho iniziato a offrire feedback e soluzioni durante la terapia di gruppo ai problemi di altri pazienti. Una donna disabile ha detto che spesso si annoiava a trascorrere le sue giornate a casa, portandola giù per la scala a chiocciola della depressione. Ho suggerito magari di trovare un hobby, come la chitarra, o di uscire di tanto in tanto. Una donna in particolare si è persino aperta con me quel giorno mentre eravamo seduti da soli. Ero sempre un po' preoccupato per questa paziente, perché era così tranquilla e sembrava un po' aggressiva. Non avrei potuto sbagliarmi di più. Sotto la facciata confusa c'era una donna gentile e gentile. Aveva subito abusi per tutta la sua infanzia e da allora soffriva di depressione. Questa non era la sua prima volta nell'ospedale comportamentale e questa volta non era nemmeno interessata a tornare a casa, o almeno all'inizio. Con il tempo, iniziò finalmente a non vedere l'ora di lasciare questo posto. Mi ha persino raccontato tutto dei suoi animali domestici che l'aspettavano a casa. Stava davvero facendo progressi ed è stato così stimolante da guardare.

La giornata si è conclusa con un gruppo di noi che guardava un film di supereroi in televisione. Avremmo spostato le sedie insieme nell'area comune per sdraiarci su di esse. Le infermiere hanno persino portato fuori il carrello degli snack rifornito di Rice Krispies, Goldfish e un sacco di altre prelibatezze. Stavamo vivendo la bella vita, lontano da tutte le lotte e le aspettative della vita. Lontano dalla pressione per essere perfetto.

Il giorno dopo, il mio psichiatra era certo che fossi pronto per tornare a casa. Non ero guarito, ma ero dotato delle risorse per arrivarci. Sono d'accordo con lui e ho iniziato a mettere insieme le mie cose. Ho fatto una doccia e mi sono anche fatta i capelli. Indosso la mia maglietta dei Nirvana preferita con i miei pantaloni premaman che vestono molto larghi. Sono andato alla terapia di gruppo, ma ero troppo eccitato per concentrarmi. Sapevo che la strada da percorrere non sarebbe stata facile, ma per la prima volta ero pronto. Mi è stato dato un tempo di dimissione e ho chiamato il mio fidanzato per farglielo sapere.

Durante la terapia di gruppo, continuavo a trovarmi a fissare l'orologio. Mi sentivo come un bambino che sapeva di essere stato prelevato presto da scuola in attesa della chiamata al citofono. Finalmente bussò alla porta. Salutiamo tutti Katarina, disse l'infermiera. Anche se non ci è stato permesso di toccarci, ho comunque ricevuto un abbraccio da tutti i presenti. Avevamo trascorso insieme i momenti più vulnerabili della nostra vita. Un abbraccio era decisamente appropriato.

Ho camminato lungo lo stesso sentiero che avevo percorso nel cuore della notte quando ero stato ammesso, e ho trovato il mio fidanzato che mi aspettava nell'atrio. Sono stato accolto con un caloroso abbraccio e ho immediatamente firmato la mia documentazione di dimissione. Salii in macchina e cercai di capire dove fossimo. Non avevo ancora idea di dove avessi trascorso gli ultimi tre giorni. Ma non importava, perché stavo andando a casa.

Ci siamo fermati per un fast food e poi ci siamo coccolati a letto. Il mio fidanzato mi ha detto che la parte più difficile non è stata dover destreggiarsi tra scuola e un bambino; era non avermi al suo fianco. Alla fine mi sembrava giusto essere a casa. Ero entusiasta di affrontare qualunque cosa la vita mi avesse lanciato.

Abbiamo trascorso la settimana successiva a casa della madre del mio fidanzato, solo per avere un sostegno extra. Le mie pillole hanno funzionato meravigliosamente e ho smesso di allattare. A quanto pare, il mio pediatra non si sentiva a suo agio con me durante l'allattamento al seno, a causa della mancanza di ricerche su questo farmaco e sui suoi effetti sull'allattamento al seno. Ho felicemente obbligato e finalmente ho avuto la scusa che stavo cercando per smettere. Guardando indietro, sento che l'allattamento al seno è stato un enorme fattore scatenante per la mia depressione postpartum. Il quantità di pressione la società mette su una madre per allattare è incommensurabile e completamente travolgente. A questo punto della mia vita, non me ne fregava più un cazzo di cosa pensassero gli altri. Tutto ciò che importava era che fossi vivo.

Mi sono lentamente adattato alla vita a casa e ho trovato il tempo per lavorare sui miei ultimi compiti per la laurea. I miei professori e compagni di classe sono stati meravigliosi nel lavorare con me per portare a termine progetti e incarichi di gruppo. Mi sentivo di nuovo il mio sé normale. Ero motivato a fare le cose e ad essere lì per mio figlio. La mia ansia si era finalmente placata e potevo dormire e mangiare di nuovo come una persona normale. In realtà ho guardato mio figlio e ho sentito amore. Volevo abbracciarlo e legarmi a lui. La vita sembrava finalmente luminosa.

Quattro settimane dopo la nascita di mio figlio, mi sono laureata lode con una laurea in scienze biomediche e il mio fidanzato laureato in ingegneria meccanica. Da allora, la mia battaglia con la depressione postpartum è stata piena di alti e bassi, ma non mi sono mai trovata in un posto così buio come prima. Amo il mio fidanzato e mio figlio con tutto il cuore e sono davvero grato per il tempo che ho trascorso ricoverato in ospedale. È stata la mia grazia salvifica e mi è servita come momento di riflessione e pianificazione per il futuro.

Se ti ritrovi mai in un luogo buio da cui non pensi di poter uscire da solo, ti consiglio vivamente di farti aiutare, che si tratti di vedere il tuo medico di base o di ammetterti in un ospedale comportamentale, fai ciò che ti sembra giusto. Vorrei avere qualcuno che sapesse esattamente cosa stavo passando, quindi ora che ho questa esperienza, voglio condividerla in qualsiasi modo possa essere utile.

oli per l'infezione renale

Non c'è giudizio e non c'è vergogna nel chiedere aiuto quando ne hai bisogno. Sono così felice di averlo fatto.

Condividi Con I Tuoi Amici: