Com'è essere una mamma che soffre di dolore cronico

GHISLAIN/MARIE DAVID DE LOSSY/GETTY IMMAGINI

Ero e mi sentivo una mamma fantastica. Facevo fortezze con i miei figli e strisciavo per terra. Ogni singolo giorno, ci assicuravamo di uscire di casa per una boccata d'aria fresca e un'attività spontanea. Ma ora vivo nel dolore cronico e le cose sono cambiate.

Se sono onesto, mi manca davvero la mamma che ero prima di portare questa croce fisica che faccio.

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Negli ultimi sei mesi, sono stato a più appuntamenti del mio medico di quanti ne abbia fatti per tutti e quattro i miei figli messi insieme. Per non parlare del fatto che posso contare su una mano quante volte ho portato fuori casa i miei figli da solo dopo l'infortunio. Mi uccide, perché voglio sentirmi di nuovo indipendente con loro. Voglio solo essere la mamma che ero prima che questo dolore prendesse piede.

Con il mio dolore cronico arriva anche una scarsa coordinazione e forza nelle mie mani e braccia. Quello che prima mi prendeva venti minuti ora ne impiega quaranta. Quando ho difficoltà a versare il succo con successo senza una grande fuoriuscita, che è un evento frequente, sono irritato e frustrato nel peggiore dei modi. Adesso anche abbottonare i vestiti dei miei figli comporta delle sfide. E non farmi nemmeno iniziare la lotta per manovrare i sedili delle auto.

In molti modi, non mi riconosco nemmeno più. Per dieci anni, sono stata una cheerleader competitiva da brivido. Facevo così tanti salti mortali che ti faceva girare la testa. Quindi essere alle prese con il dolore cronico e limitato in quello che posso fare non è familiare e frustrante.

Voglio che la mia vita ruoti attorno a qualcosa di diverso dal mio dolore cronico. Voglio essere spontaneo ancora una volta, perché la mia personalità vive di spontaneità e avventura. I miei figli hanno bisogno di una madre prospera e indolore, e non sono sicuro che accadrà mai.

Quando mio marito pianifica una giornata allo zoo improvvisata, il mio cuore si spezza quando non posso andare. E nei giorni in cui vado, lo pago nei giorni successivi. Per non parlare del fatto che con il mio chino sul passeggino doppio, sudato con un sorriso per il dolore e la mia costante voglia di sedermi, mi sembra di rovinare il divertimento di tutti gli altri. Non mi fanno sentire in quel modo, ma è comunque così che mi sento.

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Quando i miei amici pianificano una data di gioco, non voglio annullare . Ma il più delle volte, devo. E perché? A causa del mio dolore, anche se di solito invento qualche altra scusa per il mio rammarico rifiuto di un invito. Per quanto tempo posso supplicare dolori e dolori a qualcuno che non vive nel dolore cronico? Mi sento come se pensassero che sto mentendo o esagerando o semplicemente usandolo come scusa per salvare i piani, ma non lo sono.

Soffro ogni singolo minuto della mia vita. Non è sempre un dolore persistente 9 su 10, ma non sono stato indolore per più di sei mesi. E non è solo la parte fisica del mio dolore che mi affligge. A volte è la sfilza di emozioni che ne deriva. Il senso di colpa, la rabbia, la depressione, l'ansia e la paura dell'ignoto. È estenuante, tutto quanto.

Anche quando voglio arrendermi, sdraiarmi a letto o staccarmi fisicamente dal dolore, rimango fermo. Perché, in realtà, che scelta ho?

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Questo è il corpo che ho. Sono una mamma che vive con un dolore cronico. Quindi, quando avrò i miei giorni peggiori e il senso di colpa divampa insieme al dolore, dirò a me stesso la verità: non sono una cattiva madre. Sono solo un ferito.

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