Cosa faccio quando la vergogna della 'casa disordinata' mi colpisce duramente

Salute Mentale
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Shutterstock / Mamma spaventosa

Alcuni mesi fa, ho pubblicato uno stupido video su Instagram di me che camminavo nella mia casa piena di bambini. Avevo appena completato una pulizia profonda del mio primo piano il giorno prima e il mio senso di realizzazione era in pieno effetto. Abbastanza prevedibilmente, questa vittoria fu di breve durata. Nel giro di poche ore, i miei figli erano riusciti a strappare beatamente la loro strada attraverso ogni stanza con nessuna consapevolezza dell'ordine per cui avevo lavorato così duramente .

I bambini sono corsi nella sala TV con i ghiaccioli in mano per iniziare il loro gioco di Peppa Pig mentre io mi trovavo sotto un'ondata crescente di delusione e preoccupazione. Sapevo che il treno della vergogna stava per entrare in stazione e non ero particolarmente pronto per quel viaggio.

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Mentre esaminavo il relitto di pietre preziose appuntite, pile di snack casuali e creazioni di play-doh indurite, ho deciso di documentare la procedura e le battute sulla mia casa disorganizzata al di là dei miei incubi più sfrenati. Il post aveva lo scopo di intrattenere chiunque avesse bisogno di una bella risata, aiutare gli altri genitori a sentirsi meno soli e semplicemente rendersi conto delle parti disordinate dell'educazione dei figli. Ma soprattutto, l'ho fatto per far partire quel treno della vergogna così velocemente come era arrivato in modo così fastidioso.

Ovviamente, ho colto qualche sgradevole critica da parte di alcune mamme di Internet eccessivamente zelanti che mi hanno accusato di essere una madre pigra. Era come se in qualche modo avessero sentito tutti i miei pensieri più negativi e avessero deciso di ripetermeli senza mezzi termini. Un individuo particolarmente irritato mi ha incaricato di mettermi insieme e di tenere pulita la mia casa – perché accidenti, mantenere la casa pulita è facile da fare, ok?!

No, Karen. Per me la pulizia lo è non uncompito facile.

Perché alcuni giorni, mi ci vuole ogni grammo di forza per alzarmi semplicemente dal letto. Alcuni giorni, l'ansia e l'ipervigilanza che accompagnano il mio disturbo da stress post-traumatico complesso induce crisi non epilettiche così intenso che faccio fatica a camminare per settimane. E alcuni giorni, rimango paralizzato (sì, letteralmente paralizzato) dalla lettiera che si accumula, strato dopo strato, finché non riesco a vedere un percorso chiaro sul pavimento o ad accedere alle capacità di funzionamento esecutivo necessarie per ripulirlo.

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Poi c'è la sopraffazione che accompagna i passaggi organizzativi aggiuntivi che cerco di mantenere per supportare l'ADHD e l'ansia di mio marito mentre lavora per lunghe ore a destreggiarsi tra più lavori, insieme alla pioggia torrenziale di disordine iniziata da una ricerca sensoriale, sensazione di tutto il corpo e bambino molto fantasioso. Per non parlare della sua infinitamente creativa e vivace sorella di sei anni che subisce una dozzina di cambi di costume al giorno e colleziona bambole Barbie come se fosse il suo lavoro.

Oh, per non dimenticare che sono recentemente passato a essere di nuovo un genitore che lavora da casa, che è anche l'assistente personale residente per tutti.

Niente nell'atto di pulire è facile per me.

Quando lo tsunami di vergogna e panico ingiustificati si alza all'interno, pratico i seguenti passaggi senza un ordine particolare. Anche se non sono un piano infallibile, sono un ottimo punto di partenza per aiutarmi a superare la mia giornata con autocompassione e non giudizio. Indipendentemente dal fatto che gli odiatori vivano al di fuori della mia testa o nel profondo di essa, questo progetto mi aiuta a concentrarmi su ciò che è più importante: il mio benessere mentale, emotivo e fisico.

Prendo spazio lontano da casa mia per schiarirmi le idee.

Nei momenti di profonda vergogna, esco fuori e mi siedo sulla mia veranda a dare un'occhiata al cielo. L'aria fresca, unita ad alcuni respiri profondi e a volte un impacco freddo alla fronte , mi aiuta a darmi lo spazio di cui ho bisogno per ricordare ciò che conta davvero. La mia salute mentale è molto più importante di qualsiasi lista di cose da fare e questa affermazione è il mio punto di riferimento ogni volta che il disordine sembra una realtà inevitabile. Ricordo anche a me stesso che ora sono al sicuro e non più nell'ambiente disfunzionale in cui sono cresciuto, il che significa che posso imparare a lasciar andare tutti i passi malsani che ho fatto in passato per proteggermi dai danni. Va notato che questo primo passo è ispirato dalla terapia che mi impegno settimanalmente e non da qualcosa che ho magicamente inventato da solo.

pull up organici

Ricordo che la mia dignità come essere umano non è direttamente legata alla mia capacità di pulire.

Non c'è niente di morale nel mantenere una casa sempre immacolata, e non c'è nulla di immorale nel non poterlo fare. Non siamo migliori come esseri umani per mettere ogni cosa al posto che le spetta di quanto lo siamo per vivere nel fango di tutto ciò.

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È anche un privilegio esistere in un corpo o con una mente che può facilmente affrontare un lavoro di pulizia o essere in grado di permettersi l'aiuto extra o i metodi di accessibilità necessari quando non possiamo e non dovremmo fare tutto da soli.

Soprattutto, sono amabile e degno di cose buone, non importa quanto sia il mio spaziosembra.

Mi ripeto che in una famiglia, non c'è una sola persona che dovrebbe assumersi la responsabilità esclusiva di mantenere una casa pulita 24 ore su 24, 7 giorni su 7.

La verità è che contribuisco quotidianamente al sostentamento della mia famiglia, spesso in modi che non suscitano la soddisfazione immediata che può offrire una casa esteticamente pulita. Quando noto che sto facendo molto di più della mia giusta quota, ne parlo con mio marito. Metto un po' di musica e organizzo una festa di pulizia/ballo con i miei figli, cosa che di solito li porta a partecipare. Mi allontano anche dall'esaustiva lista di cose da fare che mi frulla per la testa tutto il giorno e rivolgo l'attenzione verso l'interno. Ho fatto la doccia e mangiato cibo? Ho bisogno di riposare? Ho bevuto abbastanza acqua? Questo tipo di domande mi consente di liberarmi da obblighi che non sono interamente miei da mantenere e dagli standard dannosi di genere che hanno creato la vergogna della mamma in primo luogo.

Lo faccio un passo alla volta e a qualsiasi ritmo posso facilmente fare in un dato giorno.

A volte mi siedo sul pavimento e giro lentamente per le stanze sul mio sedere mentre aspirapolvere e raccolgo le cose. Oppure mi concentrerò su una stanza alla volta e mi fermerò ogni volta che il mio dolore cronico e la mia stanchezza si manifestano.

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E mi do sempre la grazia di non costringermi a pulire se sono in un posto difficile mentalmente o fisicamente.

Accedo a risorse per aiutarmi a ripulire in un modo che supporti anche la convivenza con una disabilità.

Avere una disabilità significa imparare a vivere in un mondo che non è stato progettato per persone come me. Sono pienamente consapevole del fatto che non tutti fanno fatica a salire le scale o hanno tutta la giornata sconvolta da un attacco. Quindi, mi concentro attivamente sulla progettazione di un mondo all'interno della mia casa fa lavora per me, chequalcosa da cui ho imparato terapeuta e mamma KC Davis che gestisce la piattaforma di salute mentale Cura della lotta .

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Una delle mie citazioni preferite di Davis? Non sei responsabile di salvare il mondo se stai lottando per salvare te stesso.

Getto spruzzi di umorismo e leggerezza ogni volta che inizio quel brutto gioco di confronto.

Tutti i filtri su Instagram non possono nascondere il fatto che tutti lottano a porte chiuse. Riconoscere l'assoluta ridicolità dei social media e delle aspettative della società ha il potente potenziale per calmare il mio critico interiore. Il fatto è che non ho alcun indizio sul perché qualcuno potrebbe tenere il proprio posto perennemente in ordine. E non è compito mio capire perché non riesco a stare al passo con le aspettative e gli standard individuali di un altro genitore. Esso è il mio lavoro per garantire la mia stabilità mentale e cercare supporto quando necessario, in modo da poter versare da una tazza piena.

Ricordo a me stesso che i miei precedenti sforzi per essere sempre la pulizia erano una risposta a un trauma.

Durante i miei giorni da single, ero ossessionato dal mantenere immacolato lo studio che avevo affittato e mi sono anche abituato abbastanza a giudicare chiunque non riuscisse a mantenere il mio livello di pulizia. Sono cresciuto in un ambiente fisicamente ed emotivamente instabile, quindi da adulto ho imparato rapidamente come mantenere le cose eleganti e leggere per evitare conflitti e caos. Ma avere figli miei e sposare un uomo meraviglioso a cui capita inconsciamente di lasciare i suoi calzini e fazzoletti dappertutto ha mandato in frantumi qualsiasi metodo convenzionale avessi messo in atto per mantenere il mio spazio vitale immacolato. A un certo punto, ho dovuto arrendermi a ciò che era, piuttosto che aggrapparmi a un ideale perfetto di come mi aspettavo che fosse la mia casa – e all'inizio è stato un vero schifo.

A volte lo fa ancora. La differenza ora è che per me la perfezione è una casa piena di ricordi amorevoli da realizzare, giorni traboccanti di risate e stupidità, la stabilità emotiva di essere al sicuro nel sentire qualsiasi cosa e una famiglia al suo interno che gode sinceramente della reciproca compagnia - e lo zero percento di questo ha qualcosa a che fare con il fatto che sia pulito o meno.

Abbraccio tutti i sinceri motivi per cui la mia casa spesso sembra un tornado squarciato da essa.

C'è un detto che dice Per favore, scusa il disordine: i miei figli stanno creando ricordi. Ogni volta che mi sento sopraffatto dalle cose sparse sul pavimento del mio soggiorno, ricordo che a mio figlio piace interpretare il ruolo di un esploratore avventuroso e il modo preferito di mia figlia di esprimersi è molto simile a quello di suo padre, con mucchi di dipinti e scarabocchi sparsi per il nostro spazio vitale. Anche mio marito è un creativo come me e viene travolto dai concerti artistici che aiutano a mantenere a galla finanziariamente la nostra famiglia. Questi momenti di solito portano con sé un'esperienza post-pulizia e non sono sempre pronto o responsabile per quel compito. E va bene. I miei figli si stanno divertendo, si sentono super amati e sono in uno spazio sicuro per essere completamente se stessi. La loro mamma e il loro papà stanno facendo del loro meglio per presentarsi a tutto mentre insieme corrono sui fumi stanchi dei genitori. I ricordi che creiamo insieme contano molto di più per me dei pavimenti incontaminati e dei bidoni dei giocattoli perennemente organizzati.

Questi passaggi sono abbastanza personali per me, quindi non sono una taglia unica per tutti. E questo è il punto assurdo. Ciascuno dei nostri viaggi come genitori per creare accessibilità e un ambiente domestico stabile che funzioni per il nostro nucleo familiare non dovrebbe aver bisogno di sentirsi come competere alle Olimpiadi delle pulizie.

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In conclusione: siamo molto più delle nostre case disordinate, e c'è anche molto di più nella vita che vergognarci per mantenere pulite le nostre case disordinate.

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