Abbiamo provato 'Family Cloth' (AKA carta igienica riutilizzabile) ed è stato terribile come sembra

Casa
caratteristica del panno di famiglia

MamaBearBabyWear / Etsy.com lepapierlavabile / Etsy.com

Oltre al cibo, ci sono alcune necessità di cui pensiamo di non poter fare a meno e di mantenere ancora la nostra sottile patina di civiltà. Questo include sicuramente la carta igienica.

Il Enciclopedia della carta igienica ci dice che il 69% delle persone pensa che TP sia la comodità moderna che più probabilmente viene data per scontata. Infatti, se fossero bloccati su un'isola deserta, dice l'enciclopedia, il 49% delle persone in realtà sceglieva la carta igienica al posto del cibo.

Non possiamo vivere senza la roba.

il pannolino ricorda il 2015

Il 9 miliardi lo scompone in questo modo: ogni albero può fare solo circa 1.000 rotoli di TP. Gli americani usano 7 miliardi rotoli all'anno, il che significa che uccidiamo 7 milioni di alberi all'anno per pulirci il culo.

Questo è il motivo per cui ho deciso di utilizzare il panno di famiglia.

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La stoffa di famiglia, per quelli di voi che non sono totalmente hippy irrimediabili, è un educato eufemismo per carta igienica riutilizzabile. Fondamentalmente, usi salviette di stoffa, che metti in un secchio invece del water. Poi li lavi. Poi ripeti il ​​ciclo. Ciò richiede di fare diverse cose:

  1. Pulisci il culo con uno straccio
  2. Lascia quello straccio coperto di pipì o cacca in bagno
  3. Mettilo nella tua lavatrice

Non ho avuto problemi con nessuna di queste cose, il che parla di quanto sono caduto nella tana del coniglio della genitorialità hippie. Questo è dovuto principalmente al fatto che ho i pannolini di stoffa, e nella mia mente, era solo un salto, un salto e (in realtà un fottutamente lontano) saltare dal pannolino di stoffa al panno di famiglia. Voglio dire, ho pulito il sedere di mio figlio con una salvietta, che ho lasciato cadere in un secchio. Dove rimase per un giorno o due. Che ho buttato nella mia lavatrice sull'ambiente sanitario. La mia lavatrice aveva visto un po' di merda, letteralmente. Quindi, perché non aggiungere il mio?

Inoltre, avevo le salviette. Ne avevo fatti una tonnellata di merda quando ero incinta. Così ne ho sistemati una pila in ogni bagno, più un piccolo cestino di plastica. E tu sai cosa? Quelle salviette di stoffa erano fottutamente fantastiche. Si sono asciugati come butta (eh). Per pulire la cacca, uno spritz con un flacone spray vicino, fatto con la stessa pozione spray per pannolini che ho usato per mio figlio? Paradiso. Questa cosa della stoffa di famiglia ha scosso. Lo amavo.

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Mio marito? Si è totalmente rifiutato di averci a che fare.

Uso TP solo per una cosa, ha detto, e non voglio che rimanga in giro per il bagno.

I bambini, d'altra parte, non sapevano meglio, quindi con me che brandivo il flacone spray, per timore che iniziassero a spruzzare lungo le pareti, lo hanno vestito felicemente in famiglia. Ogni sera buttavo il TP riutilizzabile nel secchio dei pannolini. Facile, vero?

Finché l'odore di pipì non mi ha raggiunto. Non so se l'equilibrio del pH della pipì degli adulti sia diverso da quello dei bambini, o se l'odore di pipì sia penetrato nel bidone della spazzatura di plastica, o cosa sia successo, ma all'improvviso, il nostro bagno principale puzzava orribilmente, fatalmente, di piscio. Pensa al bagno degli uomini di una stazione della metropolitana. Non avrebbe più avuto un odore così cattivo finché i miei figli non avessero iniziato a fare pipì da soli e brandendo i loro wurstel come spruzzatori di polpi .

Mio marito ha puntato i piedi. Non ci sarebbe più bisogno di riutilizzare la carta igienica. Non ora, non in futuro, mai più, perché eravamo americani dal sangue rosso e potevamo permetterci di acquistare TP e dannazione quando arrivò l'apocalisse avevamo un'intera biblioteca di libri con cui pulirci il culo, quindi non avremmo usato panno allora neanche.

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Ho raccolto le mie salviette (stracci), ho sciacquato i miei secchi (pipì) e ho lavato l'ultimo carico di biancheria (pannolini e carta igienica). Probabilmente ho salvato due rotoli di carta igienica durante il mio grande esperimento di Family Cloth. Questo si traduce in un ramoscello o qualcosa del genere. Ho anche perso un'enorme quantità di credibilità hippie. Ma il mio bagno non puzzava più di orinatoio e c'era molto meno bucato.Questi sono stati entrambi sviluppi positivi.

Ma amico, quando faccio la cacca, mi mancano ancora il mio spritz e il mio straccio.

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