Abbiamo perso il nostro bambino oggi

Per gentile concessione di Shanisty Ireland

Avviso trigger: aborto spontaneo

Noi ha perso un bambino oggi .

Il motivo per cui sto scrivendo in questo momento è perché lo è scrivere estremamente terapeutico per me . Ora sono una madre di sei. Quattro figli sulla terra e due in cielo. Non posso credere che sto scrivendo questo, perché non avrei mai immaginato in un milione di anni di abortire dopo aver avuto quattro bambini estremamente sani, ma attualmente sto abortendo il nostro quinto figlio.

La mattina presto ho iniziato a sanguinare. Ero incinta di nove settimane e avevo programmato il mio primo appuntamento con l'ecografia il giorno successivo, ma sapevo che non sarebbe stato necessario.

Ora sono le 5:45: forse mi sbaglio. Forse sto pensando al peggio e rimango molto fiducioso per il meglio. Forse continuerò ad avere un bambino perfettamente sano. Ho già chiamato il bambino e ho deciso che avrei scoperto il sesso, che sarebbe stata la prima volta per me.

Ora il mio mondo sta andando a spirale. Non sto cercando di essere drammatico, ma onestamente non so come posso allontanare questo dalla mia mente.

Mi sento in colpa per essere stato sorpreso e un po' irriverente riguardo a questo bambino. Mi sento in colpa per essere imbarazzata dall'essere di nuovo incinta. Ero imbarazzato a dirlo a mia cugina e ai miei genitori, ero persino imbarazzato a chiamare il dottore per fissare l'appuntamento.

È la tua prima gravidanza?

No signora, è il mio quinto.

Mi sentivo come se tutti avrebbero detto cose del tipo, OH MIO DIO, non sanno come funziona? Non sanno cosa lo causa? Ho sognato che la bambina era una bambina. Oh, come volevo una sorellina per nostra figlia.

La mia età è ciò che mi spaventa di più. Ho 38 anni. Google mi ha detto le possibilità di avere un altro sano gravidanza dopo 2 aborti scende del 30%. Togli più di una percentuale a causa della mia età.

6:01: Oh, ora le mie lacrime sono iniziate e non riesco a smettere. Non sono un piagnucolone, davvero non lo sono. Raramente piango. Non piango mai lacrime di gioia e raramente piango per i film tristi. Mi vengono in mente forse 10 volte in cui ho pianto davvero, davvero tanto nella mia vita. Ma ora sto piangendo. Fai questo numero 11. Una volta che le lacrime iniziano, non sarò in grado di farle smettere.

*Lunga pausa in bagno.*

Oh, no, sento qualcuno che si sveglia. Ora sono le 6:39. Ho iniziato a sanguinare alle 23:30, sono rimasto sveglio fino all'1:30 e poi ho dormito fino alle 4:53. Non dormirò più per molto tempo. Ho 4 bambini a casa mia che non hanno idea di cosa stia succedendo. Non hanno idea che fossi incinta. Non hanno idea che attualmente sto abortendo il loro fratellino o sorella.

Inoltre, non voglio che mio marito mi veda così. Penserà che non può andare a lavorare oggi, anche se deve. Oggi ha un grande incontro. Se rimane, mi sentirò in colpa... è proprio così che funziona la mente di una donna. Ma se mi vede piangere, non voglio che si senta male per essere andato via. Probabilmente è meglio se vengo lasciato solo. Tutti affrontiamo il dolore in modo diverso, motivo per cui scrivo.

6:55: Oh no, ora ho sfogliato i social media e ho visto annunci di gravidanza e testimonianze di aborto spontaneo. Tutte queste donne sono così giovani. Hanno così tanto tempo. Mi sento come se non lo fossi.

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Sono così triste. Mi sento come se avessi dato per scontata questa gravidanza. Solo un altro da aggiungere al mio gregge. Ho pensato, sono così brava in gravidanza, questa sarà un gioco da ragazzi. Sapevo che c'erano problemi all'inizio, ma ho cercato di ignorarli. Non ho guadagnato un chilo. Dato che questo è il mio quinto figlio, la mia pancia dovrebbe essere scoppiata nel momento in cui ho detto la parola incinta. Inoltre non ho avuto nausee mattutine. Ho solo avuto una brutta sensazione che questo bambino non stesse andando bene.

Ora sono le 7:07, l'ambulatorio apre alle 8. Chissà se oggi mi porteranno qui? Dovevo vederli per la mia ecografia di 9 settimane domani alle 14:00. Sono schiacciato. Forse vado di nuovo in bagno e vedo se si è fermato. No, c'è ancora sangue. Ok, ho sentito uno sciacquone al piano di sopra... è ora di fermare le lacrime e buttare via tutti i fazzoletti. Qualcuno scenderà presto.

Per gentile concessione di Shanisty Ireland

Era mio marito. Dopo aver chiacchierato con mia madre, hanno elaborato un piano. Sta venendo ad aiutare con i bambini e Jeff è rimasto a casa oggi per stare con me. Hanno annullato la riunione.

È andato a portare nostra figlia a scuola.

E se per miracolo mi mettessero a letto a riposo? Il riposo a letto mi è sempre sembrato molto carino. (Sto scherzando, ovviamente.) E se il bambino fosse ancora lì, o se fossero gemelli? Google mi ha detto che ci possono essere emorragie precoci se si tratta di gemelli. Ma questo non spiegherebbe nessun aumento di peso e nessuna nausea mattutina. La perdita di gravidanza è un cazzo totale di mente. Onestamente, fa davvero schifo.

Questo bambino sarebbe nato a maggio. Ero così eccitato di non dover sopportare i caldi mesi estivi come un ciccione televisivo ambulante. Ho due bambini autunnali che mi hanno messo nella tomba per essere così enorme nei mesi di luglio e agosto. Mia figlia è nata a giugno. Tutti i ragazzi sono nati in autunno/inverno. Ero così eccitato per un altro bambino primaverile.

E se per miracolo rimango di nuovo incinta ma è un altro maschio? È egoistico da parte mia a cui pensare? Assolutamente sì, è egoistico. Elimina, elimina, elimina. Mi piacerebbe un altro ragazzo solo per far cessare questo sanguinamento.

7:20: Ho deciso di concedermi altri 10 minuti per piangere. Alle 7:30, aiuterò mia figlia a prepararsi per la sua giornata con un sorriso stampato in faccia come se niente stesse succedendo a sua madre. Oh no, ho appena sprecato 4 dei miei 10 minuti con le lacrime che scorrevano così forte che non riuscivo a vedere lo schermo del mio computer, quindi ora ho solo altri 6 minuti per piangere.

Google ora mi sta dicendo che forse è normale. Ho 36 minuti prima di poter chiamare il dottore. Sto pregando che andrà bene, sto pregando intensamente per saltare alle conclusioni. Signore, voglio così tanto questo bambino. Mi dispiace se ho detto che era un oops o una sorpresa, non darò mai più per scontata una delle tue benedizioni. Cinque minuti. Ho bisogno di truccarmi in modo che i miei occhi non siano così gonfi, non riesco a riparare il sangue iniettato nei miei occhi. In momenti come questi vorrei indossare gli occhiali. Sento che quelle ventose possono nascondere tutte le emozioni.

9:35: Il dottore vorrebbe vedermi alle 14:10 di oggi. L'emorragia è davvero aumentata. Non mi interessa cosa mi sta dicendo Google, questa è la fine. Sono nel mio bagno in attesa che l'acqua si scaldi per fare la doccia. Jeff si occupa dei bambini e mia madre e mio cugino sono in attesa. Ho bisogno di un pisolino. Prego di poter fare un pisolino senza sognare il mio bambino.

20:01: I miei occhi bruciano per aver versato lacrime tutto il giorno e per pura stanchezza. Il mio medico ha confermato quello che già sapevo, ho avuto un aborto spontaneo e la maggior parte è già passata. Soffro e soffro e sono così incredibilmente triste. Jeff è stato al mio fianco tutto il giorno. Mia madre ha portato i bambini per la notte. Non ho lasciato il mio letto dalle 10 del mattino se non per andare dal dottore. Dopo il dottore (e tra l'altro, ho il MOLTO MIGLIOR DOTTORE del mondo. Mi ha fatto piangere, mi ha abbracciato ed è rimasta con noi più a lungo del necessario)... dopo il dottore siamo andati a prendere il sushi. È il pasto che avevo già programmato di portare nella mia stanza d'ospedale dopo il parto a maggio. Mi viene da piangere solo a digitarlo, ma mi sembrava appropriato godermi il sushi oggi. Abbiamo parlato dei bambini e dei progetti domestici e degli eventi imminenti per distogliere la nostra mente dal dolore. Stiamo entrambi soffrendo così tanto.

20:34: Jeff ha portato i bambini a casa dei miei genitori per la notte, sono così stanco ma voglio anche passare una notte senza bambini. Voglio alzarmi dal letto, ma sono così debole. Mi sono ritrovato al telefono più di quanto dovrei essere oggi e a fissare molto lo spazio. Non riesco a smettere di pensare al nostro bambino.

Il mio medico ci ha incoraggiato che, anche se questo è il mio secondo aborto spontaneo, non significa nulla quando si tratta di avere una futura gravidanza sana, se è quello che decidiamo di fare. Jeff ha lasciato tutto a me. Non so davvero dove andremo da qui. In questo momento mi chiedo se dormirò stanotte. Mi chiedo quanto durerà l'emorragia. Mi chiedo perché questo accada a così tanti di noi. Mi chiedo cosa direbbero i bambini se scoprissero che avrebbero avuto un altro fratellino. Mi chiedo quando questo dolore finirà. Mi chiedo se riuscirò ad alzarmi dal letto domani.

Chissà se avrò il coraggio di condividere la nostra storia.

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