Il vuoto quando hai finito di avere figli

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Il 9 ottobre 2013, mio ​​marito ha subito una vasectomia. Dal momento che non avevamo mai pianificato di avere figli in primo luogo, e ora ne abbiamo avuti due nati a 355 giorni di distanza, è sembrato opportuno prendere delle misure contro la possibilità che ne avessimo altri. Era la cosa giusta e la cosa migliore da fare per noi, la nostra famiglia e il mio utero.

Quello che non avevo previsto era il vuoto.

Lascia che ti parli del vuoto. Il vuoto si forma una volta che viene fatto qualcosa per rimuovere l'opzione che tu abbia mai più figli. Una volta che i tubi sono stati legati o gli organi sono stati rimossi o qualsiasi altra precauzione è stata presa, il vuoto emerge.

Il vuoto, però, non è un luogo vuoto e desolato. Molti pensieri e sentimenti chiamano questo vuoto casa.

In questo spazio risiede il mio desiderio di avere più figli. Aspetta, pensi, pensavo che non volessi più figli? non l'ho fatto. Io non. Ma è molto strano quando ti rendi conto che il tuo corpo, che ha ospitato ed espulso due bambini fantastici, non lo farà mai più. Queste mie parti femminili che sono state progettate per creare bambini carini e morbidi, ora stanno semplicemente nel mio corpo senza la possibilità di essere mai più usate nel modo giusto.

È vero che non voglio più figli. Posso dirlo adesso. Dopo i mesi successivi alla procedura di Luke, non ne ero così sicuro. Dopo l'operazione, ci è stato consigliato di utilizzare un metodo contraccettivo di riserva finché Luke non fosse stato ritenuto sterile. Poche settimane dopo la sua guarigione, ho parlato con Luke della cessazione dell'uso del preservativo prima che fosse confermato che stava sparando a salve perché forse dovremmo lasciare queste decisioni nelle mani di Dio invece di prenderle nelle nostre. Lui ha acconsetito. Poi ho letto storie su storie di sorprese da vasectomia che non hanno funzionato. Ho iniziato a documentare il mio tempo di ovulazione nella speranza che forse, solo forse, un piccolo sperma riuscisse a sfondare e portarci un altro bambino.

Una ragazza. Ho deciso che la bambina sarebbe stata una femmina e l'avremmo chiamata Trinity Grace.

Ma Trinity Grace non è mai nata, e mi ci sono voluti circa sei mesi per venire a patti con questo fatto.

Va bene, però. Non mi pento della nostra decisione. Amo la nostra piccola famiglia e credo che sia perfetta così com'è.

Ma ancora... c'è un desiderio ora che il vuoto ha portato. Non sentirò mai più i miei muscoli contrarsi mentre il mio corpo si prepara per il travaglio. Non terrò mai più in braccio un neonato che sia mio. Non guarderò mai più con gioia e stupore mentre un bambino impara a rotolarsi, gattonare o mangiare per la prima volta.

Questi eventi, questa tristezza, si rifugiano nel vuoto.

Il vuoto ormai fa parte di me e non credo che diminuirà mai. Poiché gli amici hanno bambini e li tengo in braccio nei primi giorni della loro vita, sentirò il vuoto dentro di me allargarsi per un breve periodo. Man mano che i miei figli crescono e diventano piccole persone più indipendenti, aspetterò silenziosamente i giorni in cui ero necessario il 100% delle volte. Oh certo, non è sempre divertente in questo momento, ma mentre soddisfacevo i bisogni dei miei figli, stavo anche soddisfacendo il mio bisogno di essere necessario. (Dillo tre volte velocemente.)

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Tra pochi mesi, una mia cara amica darà alla luce il suo terzo e non vedo l'ora di ascoltare le sue storie su come affrontare un cambiamento così drammatico. Troverò persino gioia e pace nella mia decisione di non mettere al mondo un terzo figlio, poiché la maggior parte dei giorni non sento di poter gestire i due che già ho.

Il vuoto, però, mi riempirà solo di un pizzico di gelosia. Solo una spruzzata di rimorso che non conoscerò mai il suo viaggio. Dopo averle pulito la casa o averle preparato la cena, andrò a casa mia, e lei resterà a coccolarsi con il suo neonato; un'opportunità che non avrò mai più.

Come ho detto, sono molto contento dei due bambini che ho. Sono intelligenti, divertenti e stimolanti nel miglior modo possibile. E sto venendo alle prese con il vuoto. È parte integrante della mia storia. Mi ricorda dove sono stato. Mi ricorda quello che ho fatto. E mi ricorda quanto sia stato sciocco e sciocco pensare di non aver mai voluto dei bambini in primo luogo.

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