Voglio lasciare mio figlio e va bene

La prossima settimana farò un viaggio con il mio migliore amico. Ho una confessione, però. Non mi mancherà affatto mio figlio.

Staremo via per quattro giorni e quattro notti, avremo i nostri letti, faremo lunghe docce calde ogni singolo giorno e berremo caffè mentre fa ancora così caldo che il vapore si scioglierà in faccia. Avremo ore di conversazione adulta, interrotte solo da periodi di silenzio naturale e da lunghe e piacevoli gite in bicicletta e passeggiate nella natura. Andrò a dormire quando mi sentirò pronto e mi sveglierò al sorgere del sole, a volte tra la mezzanotte e ogni volta che diavolo ne ho voglia. Posso concedermi quel secondo bicchiere di vino, sapendo che l'unica persona di cui devo essere responsabile nel cuore della notte sono io.

Avrò nostalgia del mio bambino di 2 anni, soprattutto prima di andare a dormire, sapendo che sta diventando coccoloso e assonnato e desideroso di sentire il peso pesante del suo corpicino esausto tra le mie braccia, e il nostro dolce rituale di risate di pancia e canzoni prima di dormire.

Ma questo è tutto .

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Sono assolutamente serio.

Dal momento in cui sono rimasta incinta, non vedevo l’ora di lasciare che qualcun altro prendesse in braccio il mio bambino e condividesse l’onere di sostenerlo in vita. Non volevo abdicare alla totale responsabilità, ma di sicuro volevo un partner con me. (Suo padre è un ottimo co-genitore, a proposito. Tipo, il dannato Alton Brown dei padri.)

Abbiamo vissuto un intenso periodo neonatale con mio figlio. Ha subito un ictus poco dopo la nascita e ha trascorso la prima settimana della sua vita in terapia intensiva neonatale. Pompavo ogni tre ore, 24 ore su 24, e restavo veglia per 20 ore al giorno accanto al suo lettino su una sedia di legno, osservando impotente mentre lottava per la sua vita e vinceva. Euforico di averlo finalmente a casa dopo sei giorni in quello sciagurato ospedale, non ho staccato gli occhi da lui, tanto meno le mani. Ma meno di 48 ore dopo, ho iniziato a desiderare di avere un po’ di spazio per me. Ho tirato fuori un po' di latte, l'ho messo giù per un pisolino e l'ho lasciato alle cure di mio marito per le tre ore successive. Sono tornata a casa solo perché le mie tette sembravano bombe in attesa di esplodere e la mia pompa era l'unico modo per attenuare l'imminente esplosione del latte.

Sette mesi dopo, a E fu diagnosticata un'allergia alimentare pericolosa per la vita. Eravamo costretti a casa per gran parte della giornata ed ero tormentato da un'ansia debilitante. Contavo i minuti fino al ritorno di mio marito o all'ora di andare a dormire (a seconda di quale evento si verificasse prima) in modo da poter uscire di casa, libera di stare da sola in città per un paio d'ore prima di dover tornare a casa per estrarre e nutrire di nuovo il mio piccolo amore.

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Anche se mio figlio di 2 anni ora sta bene e si sta riprendendo dal trauma precoce e la vita è decisamente meno stressante, Ho ancora bisogno di pause . Ho bisogno di spazio. Spazio per elaborare. Spazio per pensare. Spazio per non essere attaccato a niente e nessuno per un'ora; un giorno; una settimana. Quei momenti sono pochi e lontani tra loro adesso, ma ho ancora bisogno di una certa distanza per avvolgere il mio cervello e il mio cuore attorno alla vita.

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Lotto duramente per rifiutare l'idea che sto fallendo in tutta la mia maternità perché conosco così tante mamme che odiano lasciare i loro bambini, i loro figli più piccoli e persino i loro figli più grandi.

Non posso capirlo.

Essere mamma non può essere totalizzante per me. È troppo. E sai cos'altro?

Ho bisogno di più.

L'ho detto. La cosa che le mamme non dovrebbero mai dire. HO BISOGNO DI PIÙ. Ho bisogno di persone, ma non troppe, perché mi sento sopraffatto dalla folla. Ho bisogno di tempo da sola per essere una madre fidanzata, ma non troppo, perché diventerò un'eremita. Devo metterlo in rotazione regolare con il resto dei pianeti nel mio universo. È Venere, ma non può essere il mio Sole. E se sono incredibilmente onesto con me stesso, lasciare mio figlio è il modo in cui mi ricollego al mio desiderio di restare. Punto . Forse questo fa di me una mamma davvero di merda. Forse mi rende egoista. Ma soprattutto mi rende sano di mente.

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Quindi mi crogiolerò in vasche di caffè caldo, lunghe passeggiate e vibrazioni senza bambini, sapendo che, quando tornerò a casa, potrò essere la mamma con i piedi per terra, coinvolgente e presente di cui la mia piccola Venere ha bisogno. E con tutto il cuore, posso restare.

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