Guida all'acquisto del catalogo di nuoto di Victoria's Secret

Pausa Estiva
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Preparatevi tutte voi mamme là fuori: è arrivato il catalogo Swim 2014 di Victoria's Secret. In realtà è arrivato più volte; quanti di questi abbiamo veramente bisogno? Ricordarmi una volta all'anno che sono a due peli del mento e una fossetta sulla coscia lontano dall'essere un troll è abbastanza.

Caro Victoria's Secret: mi hai messo abbastanza al mio posto. Puoi smetterla con la guerra psicologica. Oh ma aspetta, ricevo una borsa gratuita con il mio ordine! Immagino che quando ottieni solo un quadrato di tessuto per coprire la tua crepa per il culo, vogliono che tu senta che stai ottenendo il valore dei tuoi soldi.

Per cominciare, questa è la merda che continuo a tirare fuori dalla cassetta della posta. Ciao culo guance. Perché sì, ho avuto una buona giornata di lavoro grazie mille. Inizio a sfogliare questa rivista e continuo a chiedermi perché lo ricevo per posta. Non posso indossare questa merda. Non conosco nemmeno nessuno che possa indossare questa merda ... o indosserebbe questa merda anche se avesse un culo così. Se stai mostrando il tuo culo rotto in spiaggia, che senso ha indossare una t-shirt? Ottieni due borse con questo?

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E poi c'è questo, che trovo inquietante. Indossa quello che sembra un bikini per bambini e chiede una ventosa o farà uno scatto d'ira imbarazzante. Ma allora dove sono le sue natiche? Oh, ci sono. Colpa mia.

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E questo è semplicemente stupido. Sì, vorrei che il mio petto assomigli a uno xilofono PER TUTTA L'ESTATE. Ciao altre mamme al Y. Sì, mi sto disperatamente aggrappando ai miei 20 anni.

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Faresti meglio a falciarlo da vicino se indosserai questo. Ma probabilmente non è abbastanza grande per avere i peli pubici, quindi non preoccuparti. Qualcuno una volta mi ha detto che il modo in cui un ragazzo può capire se una ragazza è abbastanza grande da poterla guardare è se ha il culo piegato. Questa è la piega tra il culo e la gamba posteriore. Non sono una donna che scommette (beh, a meno che non stia bevendo), ma metterò $ 20 su ZERO ass fold.

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Nel caso tu dovere hai un costume da bagno VS, ma preferisci tenere il tuo crack per te, ecco la tua altra opzione di stile. Apparentemente non ci sono vie di mezzo a VS. Stai mostrando tutto ciò che hai o canalizzando il pannolino da bagno della tua bisnonna. Seriamente, questo sembra un PANNOLINO. Immagino che se non sei 85 libbre. allora potresti anche essere un intero 120!

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Si sono dimenticati di sciacquare questo. E svegliala.

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Se stai inseguendo i bambini in spiaggia, suppongo che un bikini spacca-culo non sia poi così male. Almeno è conveniente dal momento che inseguire i bambini di solito finisce comunque in un cuneo. Non più tirate fuori il sedere dalla vostra fessura, amiche mamme. Puoi semplicemente lasciarlo lì dentro. Moda avanti, puttane.

Se stai pensando di acquistare uno di questi bikini, ti darò alcuni suggerimenti per stare in pubblico. Apparentemente, questo è ciò che devi fare. FARE. NON. MOSSA. O tutto ciò che non è già uscito probabilmente cadrà.

Posizioni permanenti a tua disposizione:

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Spero che tu abbia trovato il tuo costume da bagno per quest'estate e sono felice di poterti aiutare. Se ti ho rovinato la giornata, guarda in questo modo: almeno TU puoi mangiare. Queste ragazze stanno morendo di fame per il miglioramento dell'umanità e l'emancipazione delle donne ovunque. Sbuffa.

Aprire la spazzatura, mettere lì dentro questo stupido catalogo con il resto della merda marcia e andare avanti.

Felice estate!

{Tutte le immagini da victoriaassecret.com }

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