I Giochi Della Vagina

Dopo la nascita dei miei figli, non ero diversa da qualsiasi altra mamma. Desideravo un po' di tempo tranquillo e che i miei jeans si adattassero come prima. Ma quello che desideravo davvero era essere in grado di starnutire o fare salti senza dribblare nelle mie mutandine.

La fortuna è stata dalla mia parte, però, perché i miei figli sono nati in Francia. E sai come sono così perfette quelle francesi? Non ingrassano, i loro figli mangiano di tutto e allevano bambini ben educati. Bene, ora puoi aggiungere un altro elemento di perfezione alla lista: hanno vagine forti.

Lo so per certo.

Ora, potrei non avere una vagina francese per nascita, ma vivo in Francia da un po' di tempo, e le mie parti intime hanno ricevuto due volte una dose di nazionalismo francese!

Le mie figlie sono nate entrambe in Francia, quindi sentire ostetriche e medici gridare spinge ! spinge ! mentre le mie ginocchia sono intorno alle mie orecchie non era una novità per me. Avere i miei figli in Francia significa che ho ricevuto le stesse cure prenatali e postnatali standard delle donne francesi.

Dopo il parto, le donne francesi prendono le loro parti rosa (sia di origine francese che importate) per il controllo standard di sei settimane. Questo è quando io, come tutte le donne francesi, ho ricevuto una prescrizione per 10 sessioni con un'ostetrica, o ostetrica , per iniziare il mio riabilitazione del perineo .

Non preoccuparti, nemmeno io sapevo cosa significasse.

Quindi eccomi lì, essendo tutto francese. Avevo una ricetta in una mano e una baguette nell'altra. Ero pronto per il mio appuntamento, il mio bambino addormentato era nel suo seggiolino auto e avevo un grande sorriso sul viso, perché non avevo idea di cosa mi sarebbe successo. Dopo uno scambio di convenevoli con l'ostetrica, mi consegnò qualcosa che mi disse che avrei potuto conservare e portare a ciascuna delle nostre sedute. Lo chiamava sonda (bacchetta), ma a me piaceva chiamarlo il mio joystick. Puoi prendere le parole bacchetta e joystick e usare la tua immaginazione.

Bacchetta in mano, abbiamo iniziato la nostra consultazione. Mi ha fatto una serie di domande molto imbarazzanti e personali senza battere ciglio: fai pipì quando starnutisci? Puoi fare la doccia senza fare pipì? Com'è il sesso? Riesci a sentire tuo marito dentro di te? Mi chiedevo, aveva davvero bisogno di sapere tutto questo o era solo curiosa?

Dopo la nostra piccola sessione di domande e risposte, sono saltato sul lettino e sono entrato le sue dita solo per controllare le cose lassù. Ora capisco che tutte le donne hanno avuto esami interni rapidi, ma questo era come niente che abbia mai sperimentato prima. Questo non era un lavoro da un minuto! È rimasta lì per anni, facendomi contrarre e rilassare per q0 secondi alla volta, mentre faceva chiacchiere educate.

La prima volta che ci sono stato, devo essere sembrato terrorizzato, occhi grandi come piattini, cercando di concentrarmi su questa conversazione (in francese per l'avvio) mentre forse stavamo battendo i record mondiali per il più lungo esame interno. Ma come qualsiasi cosa, se lo fai abbastanza volte alla fine diventa normale. E, dopo alcune visite, salivo sul tavolo, assumevo la posizione e mi preparavo per una bella chiacchierata con la mia nuova migliore amica ostetrica. Abbiamo sviluppato una sorta di sorellanza dopo molte visite con le sue dita in luoghi a cui appartengono solo i tamponi e mio marito.

Ma quello era solo l'inizio della strada lungo il percorso della meravigliosa vagina francese. Ricordi il joystick che mi ha dato? Bene, dopo un sacco di contrazioni e rilassamenti, le sue dita sono state sostituite da questa bacchetta magica. La bacchetta aveva un cavo all'estremità che era collegato a un computer. Durante le nostre sessioni, mi collegavo. Lo schermo prenderebbe vita e io verrei catapultato (scusate il gioco di parole) nel paradiso dei giocatori. Esatto, inizierei a giocare ai videogiochi con la mia vagina. Ha dato un significato completamente nuovo alla frase plug and play.

Sullo schermo ero rappresentato da un punto giallo. L'obiettivo era quello di mantenere il mio punto giallo tra le linee mentre si muoveva lungo lo schermo, controllando il movimento contraendosi e rilasciando la bacchetta dentro di me, ricevendo nel frattempo leggere scariche elettriche dalla bacchetta che avrebbero dovuto rafforzare il mio pavimento pelvico . Selvaggio vero? Devo dire che sono diventata abbastanza brava dopo le 10 sedute con la mia amica ostetrica.

Sono passati due anni ed ero di nuovo sul lettino con il bambino n. 2 che mi guardava in disparte. Stavo per montare in sella con il mio joystick per la mia ultima sessione di videogiochi sulla vagina, e non potevo fare a meno di sentirmi un po' come un olimpionico in allenamento per le Olimpiadi della vagina.

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L'ostetrica era al computer, alzando il livello della scossa elettrica proveniente dalla bacchetta, in attesa che le dessi l'ok. Ha iniziato a guardarmi in modo strano mentre le dicevo che non sentivo ancora nulla: poteva metterlo più in alto. Esitante, aumentò un po' la tensione, e un po' più in alto.

Devo avere la vagina più forte del mondo! L'ho detto con un sorriso. Tuttavia, il mio umorismo si è perso nella traduzione, e poi ha pensato che fossi strano. Mi ha detto che era strano che non riuscissi a sentire nulla, perché era su un'impostazione molto, molto alta e che era meglio che non la mettesse più in alto.

Chiaramente ero pronta a vincere la medaglia d'oro ai Vagina Games francesi, pensai. È stato allora che mi sono spostato leggermente sul tavolo per fare una smorfia da bacio a mia figlia, e—WWWAAAAAA!!!

Ho rilasciato un suono subumano che ero sicuro potesse essere sentito dalla cima della Torre Eiffel. Il mio corpo è stato sottoposto a una scossa elettrica nella posizione di una stella marina sul lettino, dove sono rimasto scioccato. A quanto pare, la mia vagina da medaglia d'oro aveva la bacchetta in una brutta angolazione. L'ostetrica si è tuffata per l'interruttore di spegnimento ed è venuta in mio soccorso prima che spaventassi gli altri suoi clienti nella sala d'attesa.

Ci sono voluti cinque giorni prima che smettessi di camminare come se fossi appena tornato dalla mia luna di miele.

Le mamme sacrificano un sacco di merda e i loro corpi sono in cima a quella lista. I papà non possono nemmeno avvicinarsi a questo. Riesci a immaginare un uomo che tazer i suoi ragazzi di libero arbitrio? Penso che sia giusto dire che solo le donne sarebbero disposte a fulminare leggermente la parte più sensibile di se stesse nel tentativo di riavere solo un piccolo pezzo del loro corpo pre-parto.

Sono passati quasi quattro anni da quando sono diventata madre e, dal primo giorno, non sono stata in grado di starnutire senza pensare a mia madre e mandarle un silenzio di scusa mentre prendo la scatola dei fazzoletti.

Ti lascio decidere se prendo il fazzoletto per pulirmi il naso.

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