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noi contro Loro: perché la sobrietà non è stata la salvezza del matrimonio che pensavo fosse?

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Il 7 settembre 2014 sono andato in onda, per la prima volta in 10 anni. Il sapore salato delle lacrime ingoiate mi pizzicava la gola, ansimavo ancora per la paura e soffocavo per l'incertezza, ma un peso fu sollevato. Quando l'ho visto versare un'intera bottiglia di Jack Daniel's nello scarico, i miei polmoni sono stati in grado di espandersi e ad ogni respiro il mio corpo è diventato più leggero e la mia mente più chiara. Quando mi chiese di lanciare i barattoli del banchetto di Coors ancora chiusi, sapevo che ce l'avremmo fatta; saremmo stati bene. Avremmo salvato il nostro matrimonio perché stava diventando sobrio. Avremmo salvato il nostro matrimonio perché alla fine aveva il desiderio di salvare se stesso.

Ma mi sbagliavo.

Il nostro matrimonio perfetto è durato una settimana. Una settimana. Per una settimana mi sono sentito fiducioso, sicuro e rassicurato. Per una settimana mi sono sentito veramente pieno di speranza e felice. Per una settimana ho visto la promessa e il potenziale di un futuro senza alcol.



Non è che mio marito sia tornato alla bottiglia. (In effetti, si sta avvicinando al suo primo anniversario.) È stato perché ho sottovalutato il potere della tempesta, quella che infuria dentro di me. Era una tempesta che si stava preparando da 10 anni, ma è stata sempre tenuta al largo grazie alle circostanze, in particolare, grazie alla distrazione del suo bere. Ma con la sua sobrietà è arrivata l'accettazione, la guarigione e il perdono. Con la sua sobrietà arrivavano la spiritualità e l'empatia, e con la sua sobrietà arrivavano le scuse.

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Il peso delle scuse è stato quello che mi ha colpito per primo. Il peso delle scuse è stato ciò che ha iniziato a tirarmi indietro. Il peso delle scuse e l'idea di sapere che avrei dovuto accettarlo - e accettare quello che mi è successo - è stato ciò che ha permesso alla tempesta di sbarcare.

Adesso trascorreva le serate all'AA, riempiendo il tempo in cui beveva con gli orari delle riunioni, lasciandomi ancora solo con un bambino. Ed ero risentita, non per la sua guarigione ma per il fatto che nulla fosse cambiato. Ero ancora costretto a tenerlo insieme mentre si prendeva del tempo per prendersi cura di se stesso. Ero ancora costretto a fare il secondo violino con mia figlia e lui, i miei sentimenti non erano mai abbastanza buoni o degni di essere abbastanza. Ero ancora costretta a coccolarlo - o almeno così pensavo - e a sostenerlo, sapendo che non aveva (e non avrebbe fatto) lo stesso per me. Ero ancora costretto a fingere che andasse tutto bene quando non lo era.

Sembra immaturo, ma a meno che tu non sia stato lì, a meno che tu non abbia avuto una stretta relazione con un alcolizzato e non abbia davvero visto quanto egoista sia la malattia e il processo di guarigione (e debba essere), non puoi capirlo. Non puoi capire come ci si sente ad avere bisogni e desideri che hai troppa paura di chiedere di essere soddisfatti. Non puoi capire quanto sia difficile supportare qualcuno in modo così completo e completo, dopo anni di rabbia, angoscia e ricordi dolorosi, ma ti senti completamente escluso e solo. (La mentalità noi contro loro—AA contro outsider—è molto reale e molto forte, specialmente in quei primi giorni. Non potevo aiutarlo perché non riuscivo a capire, giusto?) Gran parte del processo di recupero sembra esattamente lo stesso come i giorni in cui si beve, anche se con meno lividi e meno bile. Fai fatica a capire quanto sei ancora solo e quanto sei sempre stato solo.

All'inizio mi arrabbiavo, ma lo eravamo entrambi. Ero pieno di rabbia. Ero pieno di odio. Ero pieno di dubbi. Ero arrabbiato con lui. Ero arrabbiato con me stesso.

Come si fa a perdonare qualcuno che ti ha colpito in faccia? Chi ti ha portato in ospedale? Chi ti ha tenuto la testa sott'acqua e ha cercato di affogarti in una vasca da bagno?

Come ti perdoni?

Per me, quella era la realtà della sua sobrietà, quella era la realtà che evitavo da 10 anni, una realtà che non volevo ammettere fosse mia. La mia vita matrimoniale è stata piena di violenza e autoironia. Sono stata vittima di abusi coniugali, fisici e mentali, e non solo sono rimasta con il mio aggressore, sono rimasta con lui e ho creato una famiglia.

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Tutti quelli con cui ho parlato di questo, almeno oggi, si congratulano con me per la mia forza. Si congratulano con me per averlo sopportato, per averlo sopportato, ma questo non è un distintivo che indosso con orgoglio. Non c'è niente di coraggioso nell'essere abusati, emarginati e minimizzati e nell'avere troppa paura di andarsene (paura di andarsene non perché il tuo aggressore potrebbe ucciderti, ma perché temi di non essere nulla senza il tuo aggressore). Non è una forza che voglio perpetuare. Non è un ideale a cui aspiro. Non è una lezione di vita che voglio trasmettere a mia figlia.

Mentre spostavamo il conteggio della sobrietà da giorni a settimane e, più tardi, mesi, diventavamo più in sintonia l'uno con l'altro, ma eravamo ancora due estranei che vivevano separati.

Noi contro di loro.

La mia depressione si è intensificata e ho cercato la terapia. Ci è voluto del tempo, ma ho iniziato a parlare delle nostre lotte, della violenza e dello stato di tensione della nostra relazione. Ogni settimana diventavo più forte, e più diventavo forte, più mi trovavo lontano da lui. Più forte diventavo, meno lo volevo.

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Era l'inizio del 2015 quando ho pronunciato per la prima volta la parola abuso. Era l'inizio del 2015 quando gli ho detto che lo amavo, l'avrei sempre amato, ma non ero più innamorato di lui. Era l'inizio del 2015 quando gli ho detto che volevo il divorzio.

Leggerei le statistiche. Sapevo che AA aveva un tasso di successo più alto nel porre fine ai matrimoni di quanto non avesse mantenendo i suoi membri sobri. L'ho saputo presto e così ho combattuto, determinato a non diventare un'altra statistica. Ho partecipato alle riunioni di Al-Anon. Ho uno sponsor. Ho letto ogni pezzo di letteratura relativa agli AA che potevo. Ho cercato di essere attivo nella sua vita, ma non invadente. Ho cercato di prendere il controllo della mia vita, ma non troppo (rivolgendo la maggior parte delle cose verso un Dio in cui non credevo). Ma ho subito capito che Al-Anon non era per me, e non per la ragione divina per cui pensavo lo sarebbe stato. Invece, non potevo vivere una vita in cui rievocavo il mio passato; Non potevo vivere una vita incentrata sulla vittimizzazione. Avevo bisogno di staccarmi da tutto questo. Avevo bisogno di staccarmi da lui.

Abbiamo iniziato la terapia di coppia la settimana successiva.

È passato quasi un anno dal suo ultimo drink. È passato più di un anno dall'ultima volta che mi ha colpito. Eppure sono passati 11 anni da quando mi sono sentito veramente al sicuro, da quando mi sono sentito veramente amato. Abbiamo i nostri momenti, grandi momenti, e stanno migliorando, stanno diventando più frequenti, ma funziona ancora. Abbiamo ancora molto lavoro da fare e, purtroppo, siamo ancora vittime del nostro passato. Ma lo saremo sempre. È quello che facciamo con quel passato che ci definisce, non quello che è successo.

Per quelli in AA, ti applaudo. Questo è forte e coraggioso. È lì che troverai la tua famiglia e te stesso. È lì che troverai la vita.

Per coloro che hanno familiari in AA, per coloro che sentono che le loro relazioni stanno cadendo a pezzi, sei forte e coraggioso, non perché sei rimasto, ma perché stai facendo tutto ciò che devi fare. Stai facendo quello che vuoi fare.

Per chi ha familiari in difficoltà: anche tu sei forte e coraggioso, e non sei solo. Potresti non essere in grado di aiutarli, ma puoi aiutare te stesso. Qualunque sia l'aiuto di cui hai bisogno, è lì. Hai solo bisogno di raggiungerlo e trovarlo.

Questo è il modo in cui siamo sia noi che loro. Non così diverso, dopotutto.