Tutto quello che voglio per San Valentino è un pavimento lavato

E altri suggerimenti per il partner che sa cosa gli fa bene.

Quando io e mio marito abbiamo iniziato a frequentarci, avevo grandi aspettative per San Valentino. Ma stavo cercando di fare finta di niente, quindi gli ho detto che pensavo che la vacanza fosse sciocca e che odiavo i fiori. Per fortuna, ha letto tra le righe e mi ha portato fiori e una scatola di cioccolatini. Abbiamo cenato da Denny's (una mia idea) e abbiamo giocato a dodgeball con la mia squadra intramurale (anche questa mia idea brillante). Non c'è niente di più soddisfacente che lanciare palline contro palline con terminazioni nervose.

Con il passare del tempo, le nostre tradizioni di San Valentino hanno avuto alti e bassi. Alcuni anni i fiori arrivano alla porta di casa. Altri anni, uso San Valentino come scusa per spendere molto più denaro del dovuto in lingerie che verrà indossata una volta, per 30 secondi, prima di renderci conto che è impossibile compiere l'atto in queste trappole mortali.

gonfiore 6 mesi dopo il parto

Ma ora che sono sposato da quasi dieci anni (gulp), tutto ciò che desidero davvero il 14 febbraio è un pavimento lavato. Uno che non devo asciugarmi da solo. E se mio marito vuole davvero alzare la temperatura, potrebbe strofinare la malta mentre è laggiù. No, non è una sorta di slang di Internet per qualcosa di sessuale. E non sono nemmeno solo. Ho contattato alcuni amici e ho chiesto cosa Essi volevano e avevano anche degli ottimi suggerimenti.

Un vero e proprio massaggio, che non porta a nulla

Questa è stata la prima risposta che ho ricevuto subito dopo aver inviato un messaggio di massa (e l'ho sentito da più di una persona): un massaggio che non inizia dalle spalle per 90 secondi (se sei fortunato), per poi passare rapidamente Sud. La cosa interessante è che quei 90 secondi all’altezza delle spalle sono abbastanza lunghi da farti chiedere se hanno dimenticato il loro motivo principale. Non l'hanno fatto. Ovviamente non ho mai provato questo tipo di massaggi. Ma ho sentito storie.

Una cena senza lamentele

Non ho bisogno di mangiare a lume di candela e sono felice di cucinare, ma potremmo per favore, per amore di tutte le cose sante, fare una cena in cui nessuno si lamenti del cibo, di dover spegnere la TV o di la terribile penitenza di dover trascorrere sette minuti a tavola con la famiglia?

rari secondi nomi

10 minuti in bagno… aspetta… da solo.

Avevo dimenticato che questa era anche un'opzione. Una volta tutta la mia famiglia (parenti stretti, grazie al cielo), si è riunita in bagno mentre stavo facendo pipì, per avere la mia opinione su cosa dovremmo fare quel giorno. Le mie figlie hanno imparato tantissimo sull'anatomia, grazie alla loro visione all'altezza degli occhi. Sono in bagno a causa di un'emergenza? Qualcuno sta morendo? Oh no, vogliono solo sapere se posso offrirgli un bicchiere d'acqua. Acqua ghiacciata.

Come sarebbero dieci minuti da soli in bagno? Posso ancora fare pipì senza essere interrogato con un flusso infinito di 'ma perché?' domande? Forse questo San Valentino lo scoprirò.

Nessuno può parlarmi per 120 minuti dopo il risveglio, DA SOLO.

Non voglio essere colpito al mattino da nessuno o da niente. Voglio svegliarmi quando il mio corpo decide naturalmente di aver dormito abbastanza. E POI, non voglio un elenco di cinque miliardi di domande a cui rispondere e richieste da soddisfare. Voglio solo 120 minuti di silenzio, 120 minuti in cui non c'è bisogno.

'Tutto quello che voglio per San Valentino è non dover pensare a cosa voglio per San Valentino.'

Questo è venuto dal mio amico che è riuscito a convincere i ragazzi di un intero campo estivo a chiamarla 'Presidente'. Lei sa cosa succede. E sono d'accordo: sarebbe bello non dover dettare cosa voglio per San Valentino. Il problema è che non sai mai cosa otterrai (vedi la sezione sul massaggio). Ecco perché penso che la mia amica Jessica abbia avuto la risposta migliore:

Contanti

Pensaci! Potresti usare i soldi per pagare una donna delle pulizie (io), farti fare un massaggio professionale che, come ha detto con delicatezza un amico, 'non è legato a favori reciproci', o assumere una babysitter in modo da poter passare dieci minuti in bagno. bagno da solo. Potresti semplicemente trattenere i tuoi soldi mentre canti 'All I Do is Win' di DJ Khaled.

Le possibilità sono infinite e te le meriti tutte.

politica di restituzione in famiglia

Laura Onstot scrive per mantenere la sua sanità mentale dopo essere passata dalla carriera di infermiera ricercatrice alla maternità casalinga. Nel tempo libero la puoi trovare mentre dorme sul divano mentre lascia che i suoi figli guardino la TV. Ha un blog su Terra di nomadi oppure puoi seguirla su Twitter @LauraOnstot.

Condividi Con I Tuoi Amici: