La terapia del trauma mi sta cambiando ed è incredibile

Kemal Yildirim / Getty

Ho iniziato il trauma terapia circa tre mesi fa. Quando ho capito che mia madre era una consumata narcisista e che molti dei miei problemi psicologici derivavano da abuso emotivo e abbandono, mi sono reso conto di avere CPTSD: sindrome da stress post-traumatico complesso. Mentre il disturbo da stress post-traumatico è causato da un evento traumatico, spiega Mente molto bene , CPTSD deriva dall'esposizione a molteplici esperienze traumatiche della durata di mesi o addirittura anni. In genere deriva da un trauma infantile.

E ho avuto molti traumi infantili. Sono stato abusato emotivamente - mi è stato detto che era colpa mia se non avevo amici; spesso rimproverato per non avere buon senso; spesso mi diceva che ero troppo sensibile. Sono stato relegato sul sedile posteriore mentre mio fratello (allora sorella) è stato assegnato alla parte anteriore. Mia madre ha lasciato che i suoi lunghi capelli biondi crescessero fino al sedere, mentre lei ha tagliato i miei. I miei genitori hanno ignorato e respinto la mia grave ansia e depressione. Fu profuso con lodi per essere carino. Sono stato solo elogiato per essere magro. Anche i miei risultati sono stati sminuiti: al college, mia madre non ha mostrato alcuna reazione al fatto che io andassi a Phi Beta Kappa (una confraternita accademica che pochissimi sono invitati a unirsi). Non ha mai mostrato alcun interesse per la mia scrittura e l'ha respinta con argomenti che avrei dovuto invece studiare informatica. Guidavo macchine battenti che regolarmente si guastavano; mio fratello, che viveva molto più vicino ai miei genitori, è stato dotato di un'auto nuova di zecca.

Ero sempre meno di, sempre umiliato o ignorato. I miei sentimenti non avevano validità. I miei genitori mi hanno rimproverato di essere ingrato.

Quando ho capito di soffrire di CPTSD, ho capito che avevo bisogno di un aiuto serio. Così ho contattato un terapista traumatologico.

Come funziona la mia terapia del trauma

Parlo con la mia terapeuta una volta alla settimana e posso chiamarla se necessario; mi ha programmato per le sessioni di emergenza quando mi sono completamente sciolto. Pensavo che la terapia del trauma avrebbe affrontato grandi cose: la mia mancanza di amici, la mia depressione non curata. Non è successo. Invece, abbiamo esaminato eventi e sentimenti nella mia vita che sembravano normali, ma che invece hanno causato traumi che si sono semplicemente costruiti e costruiti.

Per esempio, quando sono nato non avevo un nome per una settimana, dato che mia madre era così sicura che sarei stato un maschio. Alla fine, scelse il secondo nome di sua madre; non le piaceva mia nonna paterna - e non aveva un secondo nome, il che assolse mia madre dal darmi il suo nome. Non mi ha mai comprato i miei articoli da toeletta: sono stata costretta a usare il suo deodorante, i suoi tamponi (troppo grandi per una piccola adolescente), i suoi prodotti per capelli. Non mi è mai stato mostrato come pettinarmi, truccarmi o radermi le gambe. Ha trascurato di tagliarmi le unghie: mia zia lo faceva prima che mi permettessero di entrare nella sua piscina con altri bambini. L'ho odiata per questo allora. La amo per questo ora, perché ha visto quella negligenza e ha fatto qualcosa al riguardo.

Non mi ero mai reso conto che nessuna di queste cose fosse anormale.

Non mi ero mai reso conto che il mio abuso verbale fosse anormale.

Non mi ero mai reso conto che mille piccole cose nascevano dal desiderio di compiacere mia madre e guadagnarsi il suo amore. Quando la maggior parte dei miei capelli è caduta per una combinazione di anoressia e ipotiroidismo, ho iniziato a indossare una lunga parrucca bionda – i capelli che non mi ha mai permesso di avere, ma che amava così tanto su mio fratello. Ho affermato fino all'età di quarant'anni che odiavo i pomodori crudi, perché odiava i pomodori crudi. Ho spinto giù i miei gusti musicali per i suoi. Sono morto di fame perché sono stato elogiato per essere magro.

Il mio terapeuta mi ha aiutato a scoprire questi dettagli apparentemente piccoli. Non ero la mia persona, mi sono reso conto lentamente. Ero una raccolta di risposte al trauma. Mi ha devastato. Finirei la terapia del trauma e il faceplant sul mio letto, incapace di fare altro che piangere e guardare i video di David Bowie su YouTube.

Ma lei mi ha aiutato a capire che non ero solo. Queste cose sono normali per il figlio di un narcisista, dice. Sei normale. Il tuo trauma sarà sempre con te e devi accettarlo. Ma non deve controllarti, ed è su questo che lavoreremo.

Sto cambiando ora

È iniziato in piccolo (ish). Ho perso la testa quando ho capito che il mio nome era nato per dispetto: mi sono sempre rabbrividito quando l'ho sentito, l'ho sempre odiato e non ho mai capito perché. Meritavo un nome che non provocasse quella risposta, un nome dato con amore. Amore per se stessi. Io (credo) di essermi finalmente deciso su Zalie (Zay-lee): lettere riorganizzate di Eliza. Lo adoro e non dovrò cambiare legalmente il mio nome per averlo.

Perché amavo i lunghi capelli biondi? La terapia del trauma mi ha aiutato a scoprire che era perché mia madre amava i lunghi capelli biondi di mio fratello. Non l'ho amato. L'ha fatto. Ora ho i capelli neri corti mentre i miei crescono, e quando lo fa, li taglierò nello stesso caschetto e lo tingerò di più scuro.

Ero ossessionato dal mio peso perché mia madre mi elogiava solo per essere magra. Non ha curato il mio disturbo alimentare, ma sapevo da dove veniva e posso gestirlo meglio. Ho buttato via i jeans che usavo per giudicare il mio peso (so che da tempo non posso avere una bilancia). Quei jeans avevano quindici anni e il ricordo più saliente di loro li avevo sempre indossati mentre con orgoglio dicevo a mia madre che avevo una taglia 2.

Ho deciso di provare i pomodori crudi. Mi piacevano.

La terapia del trauma mi ha mostrato che non odiavo la spiaggia e preferivo la montagna. Mia madre odiava la spiaggia. Mi piacevano entrambe le cose allo stesso modo e finalmente ero libero di nuotare, godermi la mia vacanza annuale negli Outer Banks con i miei suoceri.

Ma soprattutto, la terapia del trauma mi ha fatto ricordare quanto amo il punk rock. Era sempre appartenuto solo a IO. I miei compagni di scuola non me l'hanno fatto conoscere e i miei genitori lo odiavano. Quando ho iniziato il college, ho rinunciato, inconsciamente, per rendere felice mia madre. Ho smesso di vestirmi con abiti punk. Ho smesso di ascoltare la musica che amavo.

Ho deciso, fanculo.

Ho ricominciato ad ascoltare il punk, non solo quello che amavo al liceo, ma anche cose nuove. Sono andato su Hot Topic e ho comprato quei pantaloni a quadri che non mi era mai permesso avere. Ho comprato le magliette della band. Ogni giorno indosso una maglietta punk e un girocollo. ho quarant'anni Non me ne frega un cazzo. Sono un vecchio ragazzo punk. Ho riavuto il mio amato pop punk; Mi sono unito a un gruppo di gruppi punk su Facebook, ho fatto amicizia e ho ricominciato ad andare agli spettacoli. io saltato il ballo di fine anno per uno spettacolo NoFX. Merito di riaverlo.

I miei genitori si sono rifiutati di sborsare per una batteria o lezioni. Così ho comprato un kit elettronico e un abbonamento a Drumeo. Cazzo, suono la batteria. Sono ancora bravo? Non proprio. Ma mi alleno ogni maledetto giorno. Oggi è il peggio che tu abbia mai suonato alla batteria, mi dice mio marito quando mi lamento di stare sul tempo. Ha ragione.

Soprattutto, a causa della terapia del trauma, Ho smesso di credere di essere un totale fallimento in tutto. Lo pensavo davvero. Ho scritto per Scary Mommy per anni. Ho scritto romanzi. Ho una laurea avanzata e quella cosa di Phi Beta Kappa; Sono una mamma fantastica. Sei stato trattato come un fallito così tanto che ci credi, mi ha detto il mio terapeuta, e sono crollato completamente. Ora, quando comincio a cadere in quei sentimenti, so da dove vengono e posso farli andare via.

Forse la gente pensa che io sia strano

Ho quarant'anni. Ho perso quarant'anni della mia vita rispondendo a un trauma piuttosto che vivere come me stesso autentico. Da quando sono passato attraverso la terapia del trauma, ho smesso di fregarmene. Pensi che la mia catena girocollo sia stupida? Non importa. Non ti piacciono i miei capelli neri? Vai all'inferno, perché mi piace. Come dice uno dei miei nuovi gruppi punk underground preferiti, You Over Me, Non mi vergognerò mai di essere me stesso/ Se hai qualcosa da dire, tienilo per te... Sarò quello che sono/ E accidenti a me Lo possederò.

miglior miscelatore di formule

Posso essere orgoglioso di ciò che ho realizzato. Ci saranno ancora dei dossi sulla mia strada. Sto ancora abbattendo blocchi stradali sulla via della memoria, come si dice nel mio programma preferito, The Magicians (che non mi vergogno più di amare solo perché è di nicchia). A volte mi abbatterò ancora. Non ho finito.

Ma sto diventando me stesso. E questo vale tutto.

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