Oggi l'ho perso in mezzo a un parco giochi pieno di altre mamme

Mamma spaventosa e kali9/Getty

Questa pandemia... so che è dura per tutti, ma per noi genitori , colpisce solo in modo diverso. O almeno lo fa per me. Sto bene? Non oggi. Oggi ho vissuto personalmente una scena che avrebbe potuto vincere un Oscar in un film orribilmente triste. Sto facendo il drammatico? Forse. Ma lascia che te lo dica, non mi sono mai sentito così solo come oggi... a terra a piangere in mezzo a un parco affollato. Drammatico? O una rappresentazione perfettamente orribile di ciò che tanti di noi i genitori si sentono . Da solo. Paura. E arrabbiato. Preparerò la scena... Sono una persona apertamente ansiosa. Ho quella che mi piace chiamare ansia da catastrofe e fondamentalmente presumo sempre lo scenario peggiore quando c'è un problema. Fare escursioni; il vulcano erutterà. Gita in spiaggia; ecco che arriva un maremoto. Pandemia globale; tutti quelli che amo moriranno di sicuro. So che è fuori controllo e so che è irrazionale, ma so anche che la paura è estremamente debilitante. L'ultimo anno e mezzo è stato pieno di ossessioni per tenere tutti al sicuro, quaretining, maschere, lacrime, pulire la spesa per troppo tempo, lavarsi le mani, prendere le distanze, perdere tutte le cose e l'elenco potrebbe continuare. Ma la parte più difficile in assoluto di tutta questa faccenda è stata vedere la mia bambina di tre anni che deve vivere tutto questo, perdersi la vita perché sto cercando di tenerla al sicuro. E ciò che è ancora più difficile è guardare le altre persone intorno a me che vivono le loro vite (e dei loro figli) apparentemente spensierate. Non sto giudicando nessuno e so che ogni genitore è stato incaricato di decisioni impossibili in questo periodo, ma spesso mi chiedo cosa c'è che non va in me? Perché ho così paura? Perché non riesco a superarlo, come tutti gli altri? È più della mia fastidiosa ansia a questo punto, e niente di quello che faccio mi sembra la decisione giusta. Siamo stati così fortunati che il Covid non abbia colpito molto i bambini, fino ad ora. E sono anche molto fortunato che il mio bambino indosserà felicemente la sua maschera, permettendole di avventurarsi nel *dun dun dun* pubblico . Ma mi guardo intorno e vedo le faccine sorridenti di tutti gli altri bambini. Vedo i genitori intenti a fare shopping con i loro figli, li vedo al parco giochi (ne verranno altri) e li guardo essere bambini senza maschera. Vivere la loro normale vita da bambino. Vedo i loro genitori, che assumono una faccia coraggiosa, lasciandomi presumere che le loro decisioni siano facili per loro. Lasciandomi presumere di essere eccessivamente prudente. E lasciandomi a sopportare il senso di colpa di aver scelto di tenere mia figlia al sicuro dal potenziale rischio di lasciarla essere una bambina. Razionalmente, so che non può essere il caso. So che questi genitori hanno paura per i loro figli quanto me. Ma emotivamente, la sensazione è straziante. Quindi, naturalmente, il mio pediatra è diventato il mio migliore amico. Ogni volta che c'è un'evoluzione dei dati sulla pandemia, chiacchieriamo. Le chiedo cosa è sicuro, cosa dovrei evitare, cosa fare e lei mi aiuta al meglio delle sue capacità con le informazioni in continua evoluzione. In genere parla in tondo perché nessuno conosce davvero le risposte giuste, e le nostre conversazioni di solito finiscono con noi che concordiamo sul fatto che i benefici della socializzazione a questa età superano il rischio di contrarre il Covid. Parliamo delle regole che stabiliscono che i bambini di due anni e più dovrebbero indossare maschere e di tenere una maschera su mio figlio ... anche se nessun altro ne ha una (questo è un altro problema - ciao, futuro complesso), e siamo d'accordo che stare fuori è più sicuro che dentro, e che a questa età devi scegliere le tue battaglie.

Lucy Lambriex/Getty

Ma non è mai abbastanza. Sono ancora il genitore, quindi devo ancora fare le chiamate di giudizio. Diventa un bambino e rischia di contrarre il Covid, o stai al sicuro e perdi l'infanzia. Come, come è anche reale? Di recente, mi sono spinto e ho cercato di trovare quel felice equilibrio tra sentirmi al sicuro e lasciare che mio figlio fosse un bambino. Dopo aver consultato il suo medico, abbiamo concordato che i parchi giochi sono al sicuro con lei che indossa una maschera e che dopo si lava bene le mani. Contro il mio livello di comfort, oggi siamo andati al parco giochi. Mia figlia era tutta mascherata ed esplorava felicemente il parco giochi con alcuni bambini in giro. Ogni volta che un bambino le si avvicinava, scappava da loro. Jab #1... So che è una persona socievole, e non è che abbiamo vissuto sotto una roccia, quindi questo è stato un po' sorprendente per me. Era la prima volta che vedevo davvero un effetto della pandemia su di lei. O forse è solo la sua età, ma mi ha colpito. Il parco ha iniziato a diventare un po' affollato, senza maschere in vista, quindi ci spostavamo in sezioni meno affollate e facevamo del nostro meglio per mantenere le distanze. Alla fine, ho avuto più di quanto potevo sopportare e ho detto che era ora di partire. Essendo una bambina, ed essendo stata al parco giochi solo una manciata di volte nell'ultimo anno, non voleva andarci. Ha iniziato a seguirla con riluttanza, ma poi si è tirata indietro e si è strappata la maschera. Jab n. 2 ... Ho avuto un infarto (ok, è un po' drammatico) e ho cercato di afferrarla per disinfettarsi le mani prima che potesse toccarsi il viso. Il maledetto ragazzo lo farebbe non Lasciami! Ha lottato e combattuto, come fanno i bambini piccoli, e quando finalmente l'ho presa eravamo entrambi a terra. Era in grembo a piangere mentre agitavo la bottiglia di disinfettante per le mani solo cercando di metterselo sulle mani: non il mio momento più orgoglioso. Potevo sentire com'era dall'esterno guardando dentro. Sembravo un pazzo paranoico che agitava questa bottiglia di Germ-X ​​in giro mentre litigava con il mio bambino. È stato allora che l'ho perso. Per terra, a piangere con il mio bambino irrazionale in grembo, in mezzo a un parco affollato, con le spalle al parco giochi pieno di mamme e bambini felici che non se ne sono nemmeno accorti. Non se ne sono nemmeno accorti. E non mi sono mai sentito così solo. In tanti modi questa visuale era la rappresentazione perfetta di come mi sento nella mia vita. Vivere all'esterno, mentre le persone intorno a me continuano. Jab # freaking 3. Mi sono seduto lì a piangere per cinque minuti buoni, poi ho preso in braccio il mio bambino e il mio orgoglio, e sono andato avanti con la giornata. Divertente come noi genitori possiamo farlo. Oggi è stato pesante. Domani potrebbe andare bene, e poi il giorno dopo potrei dover prendere più decisioni su quale sia la cosa giusta da fare, e forse per allora lo saprò. Ma oggi ero solo. Ero isolato. Sono stato escluso. Avevo paura. E avevo bisogno di un villaggio. A tutti i genitori là fuori, che prendono decisioni impossibili, voglio che tu sappia che ti vedo. Non importa come scegli di affrontare Covid con i tuoi figli, so che le tue scelte non sono facili. Per favore, guarda anche me.

Condividi Con I Tuoi Amici: