Toccato dalla maternità

Ricordo quando il mio ragazzo del liceo mi tenne la mano per la prima volta. Era in un cinema. Ogni cellula del mio corpo era in fiamme. Le gocce di sudore si formavano tra i nostri palmi mentre sentivo il dolore allo stomaco trasformarsi in farfalle. Avevo 15 anni e venivo toccato per la prima volta da un ragazzo. È uno dei grandi momenti che cambiano la vita nella vita di ogni giovane donna. E sì, li ricordiamo come se fossero ieri.

Ricordo che al college ero sulla pista da ballo di un bar locale, ubriaco fradicio e con il cuore spezzato. Un giovane sconosciuto mi passò la mano sulla parte bassa della schiena. Per quanto fossi insensibile, quella sensazione non fu mai dimenticata.

Ricordo il momento in cui mi resi conto di essermi innamorato di quel giovane. È stato il bacio che abbiamo condiviso dopo aver messo tutte le nostre speranze e i nostri sogni sul tavolo perché l'altro potesse separarli e da cui allontanarsi. Invece, ci siamo resi conto di aver incontrato la nostra partita. Quel bacio mi ha mandato sulla luna, e il resto è storia.

Poi è arrivata la maternità. Qualcosa che aspettavo da tutta la vita. Qualcosa che volevo più di ogni altra cosa. E condividerlo con l'uomo che ha scelto di regalarmi il mondo ancora e ancora ogni giorno. Quanto sono stato fortunato? Cosa avevo fatto per meritarmi tutto?

Il primo contatto pelle a pelle con i miei bambini è stato inebriante. Il primo abbraccio, i baci, tutto era più che intenso. Era un amore e un sentimento così profondo e travolgente che non ho parole per descriverli.

Ma tutto è cambiato dopo. Essere “toccato” non aveva lo stesso significato. A volte è diventato gradualmente un fastidio. Un grosso fastidio. Tutti volevano un pezzo di me, e semplicemente non ce n’era abbastanza per tutti.

Dopo aver sottoposto il mio corpo al processo di decostruzione della nascita di un bambino, ho iniziato il processo di ricostruzione, che è stato quasi altrettanto doloroso, se non peggio. Dopo un po', togliendo il bambino dal mio seno saturo di latte e contemporaneamente incontrando il piede di mio marito sotto le coperte, è diventato semplicemente troppo . No, semplicemente non c'era abbastanza di me per andare in giro.

Ero sovrastimolato, e lo sono ancora del resto. Riuscivo a malapena a compiacermi e sono ancora alle prese con quell'equilibrio. Come potrei accontentare tutti gli altri e desiderare ancora di essere toccato? Essere toccato ha assunto un significato così ampio che non potrei classificarlo se ci provassi. È fisico, sì. Ma è emotivo e debilitante, ma euforico e esasperante allo stesso tempo.

Mentre ho attraversato la maternità, essere toccati è allattare a tutte le ore della notte. È cadere nel tuo letto, sentire le lenzuola contro la tua pelle solo per essere svegliato pochi minuti dopo da un bambino che vuole solo essere tenuto in braccio. E ancora una volta vieni toccato, fisicamente ed emotivamente.

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È inciampare nel bagno con un bambino sul fianco, il seno destro che esce dalla maglietta mentre l'altro perde latte materno Attraverso la tua maglietta e tuo marito che ti afferra la guancia sinistra mentre ti lancia uno sguardo di disperata lussuria. Tutto questo accade tre minuti prima che tu debba dargli la notizia che il tuo primo ciclo mestruale è appena arrivato, e probabilmente durerà settimane.

È mettere a letto il tuo bambino mentre ti afferra la mano o ti tiene in una sorta di presa soffocante per assicurarti che non scappi. È come sentire il tuo bambino che si arrampica nel tuo letto tra te e il tuo coniuge mentre ringrazi Dio per non essere arrivato cinque minuti prima e non averti sorpreso a fare sesso. Hai letteralmente trascorso cinque minuti da solo senza che nessuno ti toccasse.

Cinque fottuti minuti.

Tutto il tuo corpo grida di essere lasciato solo.

Sono anche gli abbracci e i baci d'addio, quelli in cui vorresti restare per sempre. È il tenersi per mano mentre vai a scuola o attraversi un parcheggio mentre senti la spinta della separazione mentre ti avvicini alla sicurezza. È quel dolore proprio lì che hai appena sentito.

È lo sguardo di paura negli occhi di tuo figlio mentre incontra il tuo per avere una guida. Dai loro forza con ogni parola incoraggiante mentre tieni duro e crolli quando distolgono lo sguardo.

È lo sguardo di orgoglio, sicurezza, fiducia e ammirazione che condividi con il tuo coniuge dopo aver realizzato quanta strada hai fatto in questo grande e spaventoso mondo. 'Guarda cosa abbiamo creato', vi dite continuamente.

È la faticosa quantità di bassi che navighi insieme, senza mai sapere che ce la farai davvero un altro giorno, e gli alti fugaci che attraversi, chiedendoti quanto sei fortunato ad essere dove sei e ad avere quello che hai.

È un infinito cazzo di mente , in mancanza di un termine migliore. Il costante tira e molla di desiderio e disprezzo, soddisfazione e miseria assoluta, felicità e infelicità.

Avere una famiglia, avere figli, era tutto ciò che volevi. È tutto ciò di cui non sapevi di aver bisogno. È molto più di questo. È sovrastimolante e travolgente, e troppo di tutto, soprattutto troppo amore. Ma non troppo amore, come 'Portalo via!' Troppo amore, del tipo: “Oh mio Dio, cosa faccio con tutto questo amore? È così incredibile!'

Alla fine, non ti pentirai mai di quanto sei stato toccato, perché non dura per sempre. Avrai voglia di ricevere costantemente il tocco fisico. Ed emotivamente, non sarai mai più lo stesso.

Perché sei toccato per sempre.

Perché quando lasciano andare, continuerai a resistere .

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