I time out fanno schifo per tutti e i bambini non imparano nulla da loro
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Sono una mamma di quattro bambini. Come molti di voi, ho iniziato il mio percorso genitoriale credendo che i time-out fossero la strada da percorrere. Voglio dire, hanno senso, giusto? Il bambino si sedeva in un punto designato per un minuto all'anno di età. Sedevano in silenzio e contemplavano la loro trasgressione. Quando il timer scattava, si scusavano sinceramente per la loro offesa e poi scattavano per giocare bene. Ci daremmo una pacca sulla spalla per un lavoro di genitori ben fatto.
Cosa succede veramente? Il bambino ha bisogno di almeno una dozzina di promemoria per rimanere al suo posto e tacere. Quindi minacci di ricominciare il timer (ma ovviamente non lo fai, perché i timeout sono in realtà una tortura dei genitori). Il bambino non sta assolutamente pensando al motivo per cui è in un time-out in primo luogo e cosa dovrebbe fare diversamente la prossima volta o come può fare ammenda. Invece, sono solo incazzati, e lo sei anche tu. Quando ci si logora, il bambino scappa via, ancora di umore, e tu sospiri.
Tu conosci la verità. I time-out non funzionano. Allora perché sono ancora il nostro punto di riferimento per la disciplina?
Ho capito. A volte hai bisogno di spazio lontano da tuo figlio per calmarti e riprenderti, in modo da poter rispondere in modo appropriato. Lo facciamo tutti, ed è meglio prendere spazio che perdere le staffe.
Non vuoi sculacciare tuo figlio. Hai ascoltato la scienza e ti sei reso conto che solo perché sei stato sculacciato da bambino, non significa che la sculacciata funzioni ed è una punizione efficace o appropriata. Complimenti a te. Ma solo perché non stai scegliendo di sculacciare, non significa che pensi che non dovrebbe esserci disciplina. Stai cercando di non allevare un piccolo idiota viziato, autorizzato e prepotente. Pertanto, riconosci che tuo figlio ha bisogno che tu porti qualcosa di parentale in tavola. Va bene, d'accordo. Siamo sulla stessa pagina.
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Potresti portare via le cose, e probabilmente l'hai fatto. Ad esempio, il tuo bambino dell'asilo si arrabbia e spinge la sua sorellina. Ti senti come se per essere un genitore decente, devi fare qualcosa. A squarciagola, urli a tuo figlio, non è stato carino! Non spingiamo! Niente TV per il giorno. Certo, vivi per rimpiangere questo, perché lasciare che tuo figlio guardi Il quartiere di Daniel Tiger è così che riesci a strappare alcuni momenti di pace. Inoltre, ti rendi subito conto che la punizione non si adatta al crimine. Portare via i privilegi televisivi di tuo figlio di martedì non gli impedirà di spingere di nuovo sua sorella giovedì prossimo.
Sono passati circa cinque anni da quando abbiamo deciso di rinunciare ai timeout e alla revoca casuale dei privilegi. E indovina cosa? I nostri ragazzi stanno bene. In realtà, sono umani empatici, premurosi e inclusivi. A volte fanno schifo? Assolutamente si. Tuttavia, non sto più emettendo punizioni in base al modo in cui soffia il vento quel giorno. (O se ho già bevuto o meno il mio caffè.)
Abbiamo fatto un sacco di ricerche da quando siamo diventati una famiglia, scegliendo di passare da ciò che pensiamo abbia senso nel momento in cui siamo genitori connettivi. La nostra motivazione è arrivata dopo aver adottato il nostro terzo figlio e aver appreso i metodi genitoriali informati sul trauma. Sebbene i nostri figli non fossero in affidamento e non trascorressero tempo in un orfanotrofio, i nostri figli sono passati dall'essere con i loro genitori biologici a noi. Probabilmente, questa separazione e questo cambiamento possono equiparare un trauma per il bambino. Non siamo qui per determinare se i nostri figli sono o non sono traumatizzati dall'adozione; tuttavia, ci siamo resi conto che i metodi di genitorialità connettiva hanno un senso e, quando vengono messi in pratica, funzionano davvero. Questo è vero per i bambini, che siano stati adottati o meno.
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Potresti aver sentito parlare di genitorialità gentile, genitorialità attaccata, genitorialità pacifica e genitorialità connettiva. Condividono molte somiglianze. In sostanza, l'obiettivo è concentrarsi maggiormente sulla relazione tra genitore e figlio, costruendo fiducia, amore ed empatia. Segue la disciplina, nota anche come guida o correzione. Il fondamento deve essere di relazione affinché la correzione sia efficace.
Ci è stata presentata un'idea strabiliante: emettere un tempo- nel invece di un time-out. Un time-in è il momento in cui il bambino e il genitore rimangono vicini fino a quando il bambino non raggiunge uno stato di regolamentazione, cioè diventa stabile. Una volta che ciò accade, il genitore e il bambino possono discutere di cosa è successo e risolvere insieme il problema. Il bambino poi fa ammenda in qualunque modo sia appropriato, e poi tutti vanno avanti. Ecco.
Sì, avete letto bene. Non sono necessarie minacce, ultimatum, conferenze, fondamenti, grafici di ricompensa o argomenti. Queste sono solo distrazioni e non insegnano al bambino come fare meglio ed essere migliore la prossima volta che si presenta una situazione simile.
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Non dovremmo punire i bambini perché sono esseri umani. Sbagliare fa parte della crescita. Imparare a navigare in situazioni difficili è il modo in cui i bambini sviluppano abilità sociali ed emotive come la comunicazione e la compassione. Possiamo lavorare per aiutare a guidare i nostri figli in un luogo di apprendimento, oppure possiamo disciplinarli per avere sentimenti e agire alla loro età.
Ha senso no? Se vogliamo davvero dare una lezione ai nostri figli, quella lezione dovrebbe essere quella che li metta in grado di fare la cosa giusta la prossima volta. Inoltre, stiamo dimostrando loro che siamo la loro rete di sicurezza, che possono venire da noi quando sono in difficoltà e che collaboreremo con loro per lavorare a una soluzione. Questo processo costruisce l'empatia e le capacità di risoluzione dei problemi dei nostri figli.
Sì, l'emissione di un time-in potrebbe richiedere un po' più di tempo in questo momento, ma a lungo termine non eseguiremo una microgestione o lanceremo punizioni casuali (e non correlate) che sono inefficaci. Quando si tratta di disciplinare (ehm, guidare) i nostri figli, meno è davvero di più.
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