Ti sfido a chiedermi cosa diavolo fanno le mamme tutto il giorno

Quando il mio dolce marito ha varcato la porta e ha dato un'occhiata a me, ai nostri figli e alla nostra casa, con suo grande sgomento, eravamo un po' più, beh, svelati del solito.

Con gli occhi grandi e un tono deluso, chiese con calma ma in modo scioccante: “Tesoro. Oh. Voglio dire, cosa è successo qui? Ciò che intendo, Che cosa hai fatto oggi?'

Oh, è così dolce . Sono così felice che sia abbastanza premuroso da prendersi il tempo per preoccuparsi di cosa, nel nome del dolce Gesù è successo qui oggi . Ma, oh sì, gliel'ho detto. Non volevo essere scortese ed evitare la domanda o andarmene nulla fuori, quindi ecco cosa gli ho detto:

Hai assolutamente ragione, tesoro. A dire il vero, anch’io mi sto ancora chiedendo la stessa cosa. Penso che il mio corpo e la mia mente siano ancora in uno stato di shock per le ultime nove ore da quando sei andato al lavoro. Ah, chi diavolo sto prendendo in giro? Forse è colpa degli ultimi otto anni trascorsi sul treno impazzito a cui ci aggrappiamo con un filo sottile e mobile.

Vediamo qui, dove iniziare ? Dall'inizio o nel modo più devastante? L'ordine cronologico ha senso, ma forse dovrei tornare indietro dalla fine del completo disastro di un giorno a cui sono appena sopravvissuto, pregando Dio di non fare del male ai bambini prima del momento in cui hai varcato la soglia.

Mentre stavo liberando il WC in cui nostra figlia aveva messo circa 457 rotoli di carta igienica, ho sentito un suono strozzato provenire dalla stanza dei giochi. Non preoccuparti però: è stato solo uno dei palloncini dei bambini a rimanere impigliato nel ventilatore per la settima volta nelle ultime 48 ore. Quando avrò un secondo per afferrare lo sgabello, cercherò di districarlo senza farmi passare la mano perché i bambini pensano che sia divertente accendere il ventilatore di nuovo su, come hanno fatto l'ultima volta.

Mentre stavo portando ai bambini i loro panini con maccheroni al formaggio e burro di arachidi, nostro figlio ha deciso di aprire un nuovo sacchetto di Goldfish mentre era nella tana. E per squarciare intendo che ha fatto esplodere l'intera borsa in tutta la stanza. Mentre cercavo di raccoglierne alcuni con la scopa, il maccherone e il formaggio sono traboccati e, lodando Dio, il bambino stava masticando il cavo del mio cellulare che era collegato dall'altra parte della cucina. Uff , non si è bruciata con l'acqua bollente, ma aspetta, suppongo che anche masticare il caricabatterie collegato non fosse così sicuro?

Quando ho iniziato a servire il pranzo, i bambini hanno gettato tutte le mie lenzuola e gli asciugamani piegati sui peli di cane che coprivano il pavimento, proprio dove avevo tolto i pidocchi dai capelli delle ragazze. Quindi, anche se oggi mi restano solo quattro carichi di bucato, ora ne ho circa sette, forse otto, più o meno, poiché devo rifare tutto ciò che è stato appena rilavato in acqua calda per la quinta volta questa settimana.

Parlando dei capelli delle ragazze, solo io dovevano togliere circa 50 o 60 lendini dai loro capelli questa mattina. Forse una volta che il bambino si è sdraiato per il pisolino, se collabora, posso usare quella che normalmente è la mia 'pausa pipì' per scegliere altre lendini che sono sicuro di aver perso prima. E non preoccuparti, comunque non avevo davvero bisogno di fare pipì. Sono sicuro che una volta arrivata l'ora di cena potrò sgattaiolare in bagno mentre tutti divorano cibo come se non mangiassero da settimane, che avrà solo bisogno di essere ripulito quattro minuti dopo che se lo saranno ficcato in gola.

A proposito di cibo, oggi ho spazzato i pavimenti di legno circa tre volte. Anche se non sembra così o Tatto così, sono sicuro che ti sentirai quasi nauseato nel camminarci attraverso perché ci sono ancora macchie della barretta Nutri-Grain schiacciata del bambino e dei Cheerios schiacciati della colazione che lei voleva lanciarmi invece di mangiare.

Ho deciso di vestirmi per la giornata mentre la bambina si divertiva a lanciare Cheerios, e nonostante fossi felice per i 20 secondi che scendevo le scale, dopo averla presa dal seggiolone, la nostra dolce amata ha avuto la diarrea che fuoriusciva da lei pannolino che mi gocciolava davanti.

Sul serio. Fanculo le docce e fanculo cercando di apparire carino. Semplicemente... semplicemente non ha nemmeno importanza. Forse tra quattro anni potrò sembrare di nuovo una persona normale.

Ho portato nostro figlio all'asilo con 30 secondi di anticipo prima che fosse suo normale ritardo , e io e le ragazze siamo corsi nel negozio per prendere le poche cose di cui avevamo bisogno che erano rimaste sulla lista sul bancone negli ultimi due giorni. Non mi ero reso conto finché non eravamo a metà del negozio che la nostra figlia indossava solo biancheria intima (sì, mi hai sentito) e un'altra delle nostre ragazze non aveva le scarpe.

Pssh. Chi diavolo ha bisogno di vestiti o scarpe? Non so perché continuiamo a pagare soldi per le scarpe e i vestiti dei nostri figli. Non li indossano comunque.

Mentre proseguivo la mia giornata, solo un altro glorioso giorno in paradiso, la mia visione doppia ha iniziato a trasformarsi in una visione tripla mentre il mio mal di testa peggiorava. Oggi nessuno ha fatto un pisolino, il cane si è liberato e mentre stavo cercando di prendermi un mezzo minuto per slegare il palloncino dal ventilatore, la bambina è strisciata fuori dal girello e ha iniziato a salire le scale, che poi caduto.

Non preoccuparti però. Mi conosci, tieni sempre queste cose sotto controllo. Ho ghiacciato la sua preziosa protuberanza sulla fronte, ma è stato allora che due dei nostri bambini hanno deciso di sgattaiolare fuori con lo shampoo e giocare a 'Spruzziamoci quanto più shampoo possiamo addosso per vedere quanto possiamo infiammare la mamma'. !” Sono così carini quando sono così, hmm, avventurosi con il loro gioco creativo. Non sei d'accordo?

Pur sapendo di essere il peggior cuoco del pianeta, ho deciso di provare a cucinare la cena e ho messo del pollo al forno. So che è uno dei tuoi preferiti. Anche se qualcosa sul fondo del forno ha iniziato a bruciare, mandando enormi quantità di fumo in tutta la casa, facendo scattare i nostri allarmi, facendo iniziare a urlare i bambini, e un vicino è venuto a assicurarsi che non fossimo tutti tenuti in ostaggio, legato, mentre la nostra casa bruciava.

giocattoli per l'apprendimento infantile

Quando la nostra vicina è venuta a trovarmi, indossavo solo reggiseno e biancheria intima, perché dopo che mi ero cambiata a causa del disordine del bambino che mi colava addosso prima, lei mi ha vomitato addosso due ore dopo, quindi ho pensato, che diavolo? Se i bambini non hanno bisogno di vestiti, allora di sicuro non ne ho bisogno neanche io. Quindi sì, io e il nostro vicino non ci guarderemo mai più allo stesso modo.

Allora, cosa ho fatto oggi? (Inserisci qui una risatina massiccia, dato che ho le lacrime che mi rigano il viso e mi sto quasi pisciando addosso per aver riso così istericamente.)

Che cosa ho fatto oggi?

Oh tesoro. Io ti sfido. Chiedimelo di nuovo. Ancora una volta sola.

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