Ti fai saltare i capelli dopo il parto? Ehm, NO.

Sai, odio davvero dire che il mondo mi sorprende ancora; tuttavia, essendo un appassionato utente di Internet, purtroppo mi viene smentito... quasi ogni giorno.

Il mio feed Facebook ieri era pieno di questo New York Times articolo: “Assieme ai bambini, anche le acconciature arrivano negli ospedali”.

Naturalmente, nel mio modo curioso, ho cliccato sopra per leggere. Ciò che ha incontrato i miei occhi sembrava quasi satira: una piega dei capelli e un'applicazione di trucco post-consegna per... fotografie ? Doveva essere uno scherzo, vero?

Kate Middleton si è fatta truccare e pettinare prima di uscire davanti a milioni di persone per mostrare al mondo il suo nuovo bambino. Io ho capito quello … Penso . Nella mia mente, immaginavo che quella povera donna fosse probabilmente costretta da un'antica tradizione a mostrare la nuova principessa a milioni di persone e non volesse sembrare un disastro ferroviario in un sacco di patate. Ho immaginato che probabilmente avesse imprecato per tutto il periodo della sua applicazione del trucco e dello scoppio, perché onestamente, chi mai avrebbe voluto sopportare qualcosa del genere dopo aver partorito UN UMANO?

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Considerando che coloro che leggono questo articolo hanno dato vita a propri umani, penso che sia lecito ritenere che l'applicazione del trucco e la piega dei capelli fossero probabilmente le ULTIME nella tua lista di richieste dopo aver rimosso il tuo essere umano dal tuo corpo. Altrimenti non ti capisco e probabilmente non saremmo amici nella vita reale.

Le cose che volevo dopo aver partorito il mio essere umano:

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1. Un drink del cazzo. No, non sto parlando di alcol, sto parlando Qualunque bevanda. Dopo il cesareo, non mi è stato permesso di bere nulla dopo l'intervento chirurgico per quelli che sembravano anni. Avevo così tanta sete che ho costretto mio marito ad andare in bagno, gli ho fatto bagnare una salvietta dell'ospedale e ho letteralmente SUCCHIATO l'acqua dalla salvietta. E poi ha vomitato sei volte. IO no pensa a come appariva la mia faccia mentre succhiavo una salvietta dell'ospedale che probabilmente era stata usata per lavare il culo di qualche paziente precedente, né in che condizioni erano i miei capelli. Semmai, probabilmente stavo rimuovendo pezzi di vomito sia dai miei capelli che dal mio viso.

2. Qualcosa da mangiare . Dopo che mi è stato finalmente dato il permesso di bere, ho potuto ordinare qualcosa dal menu dell'ospedale. Ho detto alle infermiere che volevo qualunque cosa arrivasse più velocemente. Se questo significava fegato e fagioli, lo volevo. Stavo morendo di fame dopo 22 ore di travaglio e 12 ore di parto cesareo 'Non ti è permesso mangiare'; Sicuramente non stavo pensando a quale prodotto Bed Head avrebbe domato meglio la mia criniera.

3. La rimozione del catetere mi ha spinto nell'uretra . SÌ. Avrei dovuto metterlo in cima alla mia dannata lista. Non importa cosa ti dicono gli altri, tu POTERE senti un pezzo di plastica infilato nella tua uretra e non c'è gioia più grande al mondo che farsi rimuovere quel buco del culo. La rimozione del catetere batte Urban Decay ogni volta.

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4. UNA DOCCIA FOTTUTA . Ancora una volta, se hai partorito un essere umano per via vaginale o tramite cesareo, siamo tutti d'accordo sul fatto che è piuttosto uno spettacolo. Fa caldo, disordinato, sudato, sanguinante e, beh, semplicemente disgustoso. Il momento più felice, proprio dopo aver incontrato il mio bambino, è stato il momento in cui i miei piedi sono entrati nella doccia dell'ospedale con il soffione che spruzzava solo a sinistra a causa del grave accumulo di calcio. Mi importava? No, non l'ho fatto . Faceva caldo, c'era il sapone, ero solo; era una gioia. Mentre mi lavavo la testa con una saponetta generica da ospedale, non stavo pensando a quale dimensione di spazzola di setole avrei voluto che mi spazzassero i capelli, o se avrei scelto o meno il look 'fresco di spiaggia' o il look da 'pin-up di Playboy'. Stavo cercando l'aspetto 'Sono così felice che la mia vagina sia pulita' ed ero eccessivamente felice E orgoglioso quando ci sono riuscito.

5. Un outfit comodo. E sai cos'era? Un camice da ospedale con un paio di mutande a rete e un assorbente/pannolino grande quanto il Texas infilato tra le mie cosce appena pulite. Mi sono piaciuti così tanto quei comodi camici da ospedale in cotone che ne ho indossati due! Uno aperto davanti e uno dietro. Non ho tirato fuori un abito floreale di Prada e un paio di Louboutin; Ho indossato due camici puliti insieme al mio pannolino a rete, un paio di calzini ospedalieri antiscivolo, mi sono sistemato nel mio letto d'ospedale reclinabile rivestito di plastica e ho masticato il cibo dell'ospedale - ed ero felice come un delfino orgasmico!

Apparentemente, come il New York Times citazioni dell'articolo, il signor Barrett di Berdorf Goodman ha capito tutto: 'È davvero importante sentirsi bene, non guardarsi allo specchio e dire: 'Oh, mio ​​Dio', perché avere un bambino è come correre una maratona', ha detto John Barrett, fondatore dell'omonimo salone di Bergdorf Buon uomo. “Il solo fatto di sentirsi ‘sembro normale’ dopo è una cosa così bella. Fa bene alla psiche”.

Signor Barrett, anche se non ho mai partecipato ad una vera maratona (perché non credo nella tortura che non ti ricompensa con una sorta di premio alla fine), devo essere semplicemente uno di quelli strani, perché questo è Affatto quello che stavo pensando/sentendo. Forse è per questo che non faccio acquisti da Bergdorf Goodman (niente a che fare con il fatto che non posso permettermi un maglione da 3.000 dollari). Tuttavia, sembra normale era l'ultima cosa nella mia lista di 'desideri' e sicuramente non avrebbe migliorato la mia 'psiche'.

Sensazione a metà normale? SÌ. Cercando di capire perché il mio stomaco sembrava ancora come se un essere umano fosse ancora intrappolato all'interno, anche se tenevo quell'umano tra le mie braccia? Sì, questo avrebbe migliorato la mia “psiche”. Capire i movimenti corretti da compiere per ghiacciare la propria vagina mentre contemporaneamente si tiene in braccio un neonato, cercando di insegnargli ad 'attaccarsi', il tutto mentre mi infilo un panino al tacchino in gola? SÌ. Sì, queste erano tutte cose sulla mia lista dei 'desideri', sarebbero state tutte 'buone per la mia psiche'. Per quanto vorrei dire che mi piacerebbe guardare indietro le mie foto del parto e vedere una mamma meravigliosamente pettinata e il suo neonato perfettamente fasciato, non posso, perché non mi sento così.

Ripenso alle mie foto post-parto con le mie guance gonfie, la mia carnagione alla Casper, la mia faccia che urla: 'Che cazzo è successo?!' e vedere una mamma che era spaventata a morte dal fatto che questa piccola nuova persona fosse qui. Vedo una giovane donna che, anche se non è truccata per la telecamera, sembra più felice che mai: mutande a rete, pannolino imbottito, tetta sinistra fuori, capelli sudati strappati dal viso, tutto per poter respirare a pieni polmoni. la vita che aveva appena messo al mondo. E tu sai cosa? Non rimpiango un minuto di quei miei momenti tutt’altro che stellari. Mi sarei però pentito di aver perso quei minuti per poter essere “abbellito” da qualche stronzo in una stanza d’ospedale.

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Se una persona si fosse avvicinata a me con una spazzola per capelli, un trucco o un ferro arricciacapelli, avrei sicuramente tirato fuori la mia sinistra condotto del latte ostruito petto e li bastonò sulla testa.

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