Ecco cosa vuol dire essere un alcolizzato sobrio

Stile Di Vita
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L'ultima volta che mi sono versato una pinta - sì, una pinta - di gin con alcuni cubetti di ghiaccio e una spruzzata di limonata è stato il 23 luglio 2017. All'inizio di quell'anno, a marzo, avevo finalmente ammesso a me stesso di essere un alcolizzato. Sapevo di avere un problema, ma non mi rendevo pienamente conto di quanto fosse grande il problema finché non ho deciso di fare una dieta senza zucchero e senza alcol per due settimane con il pretesto di voler perdere peso. Mi stavo mettendo alla prova per vedere quanto andavano male le cose.

Erano cattivi.

La mia mente bramava e aveva bisogno di alcol. Le mie papille gustative lo hanno perso. La mia pelle ha strisciato per questo. I miei mal di testa e i miei tremori erano terribili. Ho ammesso il mio problema a il mio partner e alcuni amici. Ho contattato altri alcolisti sobri per avere supporto.

Stavo qualche settimana senza bere, poi cadevo. Continuavo a tornare alla cosa che alla fine avrebbe potuto distruggermi perché mi mancava. E anche se il mio ultimo drink è stato più di un anno fa, io ancora perdere il bere.

In un certo senso, sono felice di aver ceduto a quel bicchiere di gin in quel giorno d'estate. Ero a casa con i miei gemelli e la mia ansia era terribile. Li guardavo giocare sul prato e mi annoiavo. Odiavo il modo in cui il caldo mi faceva aderire la maglietta alla pancia paffuta e al corpo che faccio fatica a chiamare casa. Ero disgustato di me stesso. Non sopportavo di essere presente. Volevo un drink. Pensavo di averne bisogno. Quindi ne avevo uno.

In realtà ne ho avuti diversi in pochi minuti.

Ma la mia tolleranza era ancora molto alta e tutto ciò che ottenevo era un po' agitato. E poi la vergogna, la rabbia e la paura sono sopraggiunte. I sentimenti negativi del bere alla fine hanno superato i sentimenti negativi di... non potabile. Ho dovuto fare una scelta: finire la bottiglia o buttarla.

L'ho scaricato.

Mi sono alzato e ho ricominciato.

Prometto solo a me stesso di rimanere sobrio un giorno alla volta. So che è un cliché, ma è ciò che funziona per me mettere insieme giorni, settimane e mesi. Guardare al futuro è troppo opprimente. E mi mancava bere troppo in quei primi giorni e mesi per chiedermi e preoccuparmi se mi sarebbe sempre mancato così tanto.

Come potrei mai farcela? Che tipo di vita avrei se fossi costantemente in lotta? Se guardassi oltre il giorno, oltre l'ora, sarei preso dal panico. Sprofonderei ancora di più nella depressione. Il panico e la depressione minacciavano la mia sobrietà. Lo fanno ancora.

Ma poi una sera, mentre preparavo la cena, mi sono reso conto che era la prima volta in tutto il giorno che desideravo davvero un drink. Ero scioccato. Ce l'avevo fatta fino alle 17:00? Santo cielo, era enorme. Era anche la rassicurazione di cui avevo bisogno per sapere che potevo mancare di bere ma non essere sopraffatto dal mio desiderio. Ogni giorno era diverso, ma nel tempo la presa che la mia dipendenza aveva su di me si è ridotta. Mi sono permesso di perdere l'alcol. Mi sono permesso di essere un alcolizzato.

Essere sobrio non significa che non voglio bere; significa che sto scegliendo di non bere. Prendo una decisione ogni giorno, a volte più volte al giorno, di rimanere pulita. A volte questo significa che mi siedo lontano da un gruppo a un incontro sociale o a una cena perché l'odore di birra e vino è semplicemente troppo. Ho paura che cadrò nel romanticizzare quanto sarebbe buono. Posso chiudere gli occhi e assaporare il liquido freddo sulla mia lingua. Lo sento scaldarmi la pancia e rallentare il mio cervello. Mi manca quella combinazione di sensazioni. E mi manca bere quando ho a che fare con sentimenti spiacevoli che mi rendono triste e lunatico. Questi sentimenti mi fanno sentire un peso. L'alcol mi ha aiutato a respingere tutto.

Mi manca il rituale di fare un drink. A volte preparo un mocktail per soddisfare il mio desiderio. Tiro fuori il tagliere e taglio gli spicchi di un lime. Faccio tintinnare i cubetti di ghiaccio in un bicchiere da una pinta. Spremo il succo di lime sul ghiaccio e faccio cadere la frutta nel bicchiere prima di aggiungere semplice acqua di seltz. Mescolo la mia bevanda con il coltello da lime come farei se mi fossi fatta un gin tonic, o un gin e qualsiasi altra cosa.

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L'altro giorno mentre guidavo verso casa sono quasi entrato in un negozio di bevande locale. Era uno che frequentavo, soprattutto il venerdì pomeriggio. Sono rimasto sorpreso dalla mia voglia di accostare e parcheggiare. Ho perso il processo di selezione di quale birra comprare. Mi mancava portare i miei tesori in macchina in una borsa marrone. Ma mi sono imposto di rimanere sulla strada. Mi sono costretto a casa.

Mi manca bere quando gioco con i miei figli, lavoro per ore o corro miglia alla volta, non sempre o anche di solito, ma anche quando le cose sono buone e salutari, a volte voglio bere. Quando mi sento emotivamente stabile, il mio cervello mi induce a pensare di poter sopportare un drink. Passo attraverso tratti in cui mi sento bene e quasi troppo fiducioso. Certo che posso controllare il mio bere , Credo.

No, non posso. La voglia di bere c'è ancora, ed è fortissima sia nei giorni migliori che in quelli peggiori.

È passato più di un anno da quando ho bevuto alcolici. lotto ancora. Sono ancora nel panico. Mi manca ancora bere. Ma in tutto questo ho imparato perché lotto e vado nel panico e mi manca la cosa che ha temporaneamente intorpidito il mio disagio. Evitavo di conoscermi. Ho dovuto riconoscere che il mio io interiore non veniva visto perché avevo paura di mostrarlo. Avevo paura di fare cambiamenti che potessero alterare le relazioni.

Ho dovuto capire i miei sentimenti di disforia corporea e imparare cosa volevo fare per far sentire il mio corpo come a casa. Ho dovuto abbracciare il panico per ottenere il senso di sé più chiaro che abbia mai avuto. Sto apportando modifiche. Sto diventando me stesso. Se dovessi cedere alle mie voglie, perderei l'occasione di conoscere me stesso da sobrio.

Quindi scelgo la sobrietà. Una tentazione e un giorno alla volta.

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