Ecco com'è farsi una vasectomia

Prima di tutto, se sei mia madre, smetti di leggere adesso. In realtà, chiunque sia imparentato, smetti di leggere, a meno che tu non voglia che la cena del Ringraziamento sia più imbarazzante di quando i nativi americani hanno chiesto ai pellegrini, quindi questa grande cena significa che siamo a posto ora, giusto?

Ho 32 anni. Ho tre figli: un bambino di 2 anni e due gemelle di 3 mesi.

Questi sono fatti pertinenti quando parli di avere qualcuno che ti perfora un buco nello scroto.

Inoltre, se la parola scroto è troppo per te... spero che non clicchi su una storia sulle vasectomia e non pensi che sia solo un quiz per capire che tipo di eufemismo genitale sei.

Per qualsiasi uomo, ottenere una vasectomia è uno dei momenti più grandi e che cambiano la vita possibile.

Non possiamo partorire - lo sappiamo! SAPPIAMO! – quindi, in termini di impatto fisico diretto sulla famiglia, la decisione di prevenire fisicamente più bambini è il massimo che possiamo fare. Non è così invasivo, doloroso e trasformativo come la gravidanza, ma è comunque un grosso problema.

Detto questo, è divertente come non abbia mai esitato quando io e mia moglie ne abbiamo discusso per la prima volta.

ameda vs spettri

Può essere una decisione epocale quando decidi di voler intraprendere la strada chirurgica per la pianificazione familiare. È un peccato che la vita non sia giusta su chi può avere figli e quanti - ci sono persone che farebbero qualsiasi cosa per avere un figlio, e qui stavo decidendo attivamente di smettere di farli. Ma devi ancora decidere cosa è meglio per la tua famiglia.

Dovrebbe essere la mamma che si fa legare le tube? Ci abbiamo pensato a metà mentre aspettavamo che nascessero i nostri gemelli, dato che sarebbero stati comunque lì dentro, come se il dottore che legava le tube di Falloppio a mia moglie fosse come un meccanico che si offrisse di cambiare la pompa dell'acqua come parte di un tempismo sostituzione della cintura.

Ma c'è un rischio medico più alto quando la femmina si fa legare le tube e, ad essere sincero, ho pensato che fosse un po' schifoso da parte mia suggerire, Ehi, so che stai già dando alla luce due gemelli, pensa di poter aggiungere un'altra procedura medica in cima a quello? ti compro un'altra spinta presente !

No, questa volta era il mio momento. Abbiamo tre bellissimi bambini, ora sani, e questo era un buon numero. Inoltre, preservativi dannati, amirite?

Quindi cosa succede quando un uomo decide di sottoporsi a una vasectomia? Ecco cosa è successo:

Ho dovuto cercare su Google Vasectomia York PA perché non è che i miei amici si vantano costantemente di questo posto di droga per farsi tagliare i testicoli, yo.

Ho trovato una bella pratica di urologia nelle vicinanze il cui slogan di marketing era, per qualche ragione sconosciuta, non, Siamo NUTS su di te, o, La palla è nel nostro campo! #marketingfail

È una cosa strana chiamare per fissare un appuntamento per porre fine alla tua capacità di procreare, eppure la pianificazione degli appuntamenti è stata più fluida di qualsiasi chiamata Comcast che ho avuto. Buon Dio, se Comcast prenotasse la vasectomia dovrei aspettare intorno a casa mia dalle 12 alle 17.

Poche settimane prima dell'intervento, ho dovuto ricevere una consulenza. Questo è evidentemente un altro modo per dire: Ti faremo calare i pantaloni e ci assicureremo che i tuoi testicoli non siano troppo strani.

Quando sono arrivato, era molto chiaro a qualsiasi passante il motivo per cui ero lì. Ogni altro uomo nella sala d'attesa di urologia stava spingendo 80 (e, suppongo, avesse problemi a urinare). Praticamente tutti abbiamo avuto problemi con le cose che uscivano dal nostro pene. Incollaggio.

Ho cercato di essere calmo quando l'infermiera ha concluso l'appuntamento chiedendomi di abbassare i pantaloni. Li ho lasciati senza esitazione, anche se poteva sembrare eccessivo. Non so quale sia la corretta velocità di caduta dei pantaloni per le consultazioni di vasectomia. Probabilmente è da qualche parte tra Prepararsi per una doccia e il quinto appuntamento.

(Le donne sono molto abituate ad avere rapporti sessuali tra i genitali e il medico. Gli uomini non si abbassano quasi mai i pantaloni. Seriamente, al di fuori degli esami della prostata o dei fisici sportivi, non succede. Francamente, gli appuntamenti dal dottore sarebbero più divertenti se nessuno indossava i pantaloni, ma immagino che il mio dottore andrebbe fuori di testa se lo mettessi in onda mentre controllava lo streptococco.)

L'infermiera mi ha ricordato che fino alla procedura, avrei avuto bisogno di trovare altre forme di controllo delle nascite. Le ho detto che ho due gemelli appena nati e un bambino. Problema risolto.

Infine, è stato il giorno di. Avevo già fissato un appuntamento dal dentista per il giorno della vasectomia – o V-Day, lo chiamerebbe un ragazzo della Generazione Z senza rispetto per la storia. Invece di riprogrammare, ho pensato, al diavolo, perché non raddoppiare le persone che si mettono in disordine con i miei orifizi?

Un'ora prima di vedere l'urologo, il dottore mi ha fatto prendere un Valium. Mossa intelligente. Ho anche dovuto radermi i genitali, il che mi ha fatto sentire un Sports Illustrated modella in costume da bagno che si prepara per un servizio fotografico molto poco ortodosso e mal concepito.

Mia moglie mi ha lasciato allo studio del dottore, senza peli e un po' sballato. Non puoi guidare da solo alla tua vasectomia, ma questo mi ha anche dato la sensazione di essere stato mandato in battaglia. Mia moglie mi ha ringraziato per aver accettato di fare la vasectomia. Di recente avevo visto mia moglie spingere fuori dal suo corpo due bambini. Avrei dovuto ringraziarla per non eseguendo la vasectomia su di me nel sonno.

Per cosa sei qui? l'infermiera mi ha chiesto dopo che sono stato portato nel retro.

Una vasectomia, anche se il fatto che tu me lo chieda mi fa chiedere se qualcuno per sbaglio sia finito con una sorpresa, ho risposto.

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L'infermiera mi fece sedere in una sala operatoria semi-grande/cimitero dei vasi deferenti. Ha dovuto insaponare i miei genitali con una specie di gel chirurgico. In qualsiasi altro momento della mia vita, un'infermiera che insapona qualsiasi cosa sui miei genitali sembrerebbe un punto culminante da celebrare con drink e gloriose rivisitazioni. A questo punto, è stata la cosa meno eccitante che sia mai successa al mio pene.

Questa era una buona notizia: proprio come me di 15 anni in attesa di un fisico sportivo, avevo qualche preoccupazione che mi sarei eccitato accidentalmente durante questo calvario, e come diavolo parli per uscirne? Grazie a Dio che per una volta il mio pene mi ha ascoltato e comunque MAMMA PERCHE' ANCORA LEGGE?!

Il dottore finalmente entrò. Era ora di andare.

Hai l'anatomia perfetta per questa procedura, mi ha detto il dottore in quello che sicuramente sembrava il più triste potere dei supereroi Marvel.

Ecco come funziona una vasectomia: il medico fa un'incisione in ogni sacco testicolare, quindi aggancia il dotto deferente su ciascun lato per impedire che raggiunga il liquido seminale (ooh, sexy!), In pratica inviando lo sperma in una tomba senza uscita. Quindi il medico cauterizza le estremità tagliate per prevenire la ricrescita. Se vuoi divertirti, leggi queste ultime due frasi a tuo marito e ascoltalo urlare come quella ragazza bionda di Jurassic Park .

Per quanto riguarda il dolore, non è bello infilarsi un ago nel testicolo, anche se è un anestetico. Ma per fortuna, l'anestetico ha funzionato e non ho sentito il dottore bruciarmi il dotto deferente come un hot dog trascurato sulla griglia. Potevo sentirne l'odore. Non consiglio di annusare i testicoli che bruciano, ma ero lì.

Aveva quasi finito con il primo lato e il dolore non era troppo forte prima di eseguire quello che posso solo descrivere come un nastro di audizione su America's Funniest Internal Goin Kicks. Volevo raddoppiare ma stavo sdraiato. Non sono sicuro di cosa abbia fatto, ma avrebbe avuto un serio impatto sulla sua mancia.

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Da quello che potevo dire - stavo fissando il soffitto, non diversamente dal dentista ma questa volta senza pantaloni - stava spingendo il dotto deferente nel mio scroto. Ci sono voluti solo pochi secondi, ma è stato... spiacevole. Non un dolore urlante (di nuovo, so che questo non è nemmeno vicino al livello del parto), ma l'uomo che faceva schifo.

Poi è arrivato il momento di ripetere dall'altra parte. Intorpidiscilo. Perforarlo. Ritaglialo. Brucialo. Colpo di palla. Le incisioni sono lunghe meno di un pollice e sono chiuse con punti dissolventi. C'è stato del sanguinamento durante la procedura di 25 minuti, ma niente dopo; alcuni ragazzi ne fanno dei lividi, ma io no. Grazie, anatomia perfetta? Suppongo?

In meno di mezz'ora ero ufficialmente ciò che ogni maschio adolescente desidera essere temporaneamente: sterile.

Per quanto riguarda il dolore, nel complesso, il dentista è un buon confronto. Se hai mai fatto un lavoro dentale estensivo, è così: a volte molto doloroso ma solo in brevi raffiche, e l'intera faccenda è molto imbarazzante. Ma poi è finita e non hai più i denti del giudizio. O la capacità di mettere incinta il tuo coniuge.

Come la maggior parte dei ragazzi, il solo pensiero di qualcuno che mi perforava i testicoli mi faceva rabbrividire. Ma tutto sommato, e sapendo che non dovremo preoccuparci di un bambino, ne è valsa la pena.

Mia moglie mi è venuta a prendere e, sorprendentemente, sono riuscito a raggiungere la macchina a piedi, anche se con cautela. Sembrava che qualcuno mi avesse preso a calci nelle palle il giorno prima.

Sono andato a casa e mi sono congelato. Avrei dovuto farlo per tutto il fine settimana, ma poi il mio bambino si è preso l'influenza ed eccomi lì, portandolo in giro per casa mentre sussultava. Non capita spesso che tu possa congelare i tuoi testicoli da una vasectomia mentre tuo figlio ti vomita addosso o, come qualcuno potrebbe chiamarlo, il doppio del controllo delle nascite.

Il dolore sordo era per lo più scomparso entro una settimana.

Ma c'era un'ultima cosa. Vedete, lo sperma è ancora immagazzinato nei testicoli dove è stata fatta l'incisione. Finché sono lì dentro, potresti ancora mettere incinta qualcuno: è una vasectomia, e poi una moglie incinta, Alanis Morissette, ha cantato nella versione B-side di Ironic.

Un'infermiera mi ha informato durante la mia visita di follow-up che prima di poter essere sicuro di essere libero dallo sperma, avrei dovuto inviare due campioni di sperma pochi mesi dopo. La frase masturbazione nel contenitore è stata usata sul foglio di istruzioni. Mi è stato consigliato dal medico di masturbarmi in un barattolo di plastica. Anna Kendrick e Kate Upton avrebbero potuto leggere quelle istruzioni mentre indossavano la lingerie e direi comunque, ragazzi, questo sembra piuttosto clinico.

Avrei bisogno di eiaculare almeno 25 volte prima che valga la pena inviare il primo campione, ha detto l'infermiera. Ha aggiunto che mentre stimano che ci vorranno due mesi, alcuni ragazzi hanno detto che potrebbero essere pronti a consegnare il campione in una settimana. Quindi c'è quello.

Il calciatore? Avrei bisogno di raccogliere il campione di sperma - ora è la cosa meno eccitante che abbia mai sentito in relazione ai miei genitali - entro un'ora dal lasciarlo al laboratorio ... che è aperto dalle 7:30 alle 9:30 Caldo!

Augurami buona fortuna. E dì a tuo marito che può farlo: andrà tutto bene, amico. Forse ha anche l'anatomia perfetta per una vasectomia!

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