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Ecco come appare il trauma della chiesa

Opinione
Ragazza che prega in chiesa

signora/Getty

Sono cresciuto chinando la testa prima della cena in famiglia, vestendomi al meglio la domenica e assicurandomi di recitare le mie preghiere ogni sera. Ma non credo che sia stato fino a quando ero un adolescente che ho iniziato a navigare in un senso di spiritualità più profondo per me stesso.

Mia madre ed io abbiamo trovato quella che alla fine avremmo chiamato la nostra chiesa domestica quando ero una matricola al liceo. I servizi erano rilassati, la gente sembrava genuina e il gruppo di adorazione cantava canzoni coinvolgenti invece di inni esagerati. Ma forse ciò che ci ha affascinato di più è stato il modo in cui il predicatore poteva trasmettere un messaggio. Ha parlato in un modo che ti ha commosso, quasi come se ogni sermone, indipendentemente dall'argomento, fosse scritto a mano per risuonare in qualche modo con te personalmente.

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Ma non è stato solo il pastore a fare della chiesa un luogo di consolazione. Trovare un gruppo di persone con cui puoi entrare in contatto a un livello molto più sostanziale della posizione geografica – qualcosa di sincero e profondamente spirituale – è potenziante.

Penso che sia ciò che mi manca di più nell'assistere alle funzioni domenicali: quel sano senso di comunità. Il tipo che dice: sembri freddo, tesoro. Perché non entri e ti alleni? senza doverlo dire affatto. Conosci la sensazione. Come l'abbraccio di una nonna quando stai passando una brutta giornata, la sensazione di essere a casa o quello che qualcuno potrebbe chiamare il caldo sfocato.

Con il passare dei mesi e la continua crescita della nostra chiesa natale, le funzioni hanno cominciato a sembrare più carismatiche che contemporanee. Si è parlato molto dei doni dello Spirito Santo: parlare in lingue, doni di guarigione, profetizzare, operare miracoli, ecc. Certo, non succedeva tutte le domeniche, ma non era insolito vedere qualcuno cadendo nello Spirito durante le chiamate all'altare. Se non hai familiarità con ciò che significa, è quando qualcuno sviene a causa della presenza opprimente dello Spirito Santo, o almeno così mi è stato detto.

Mettendo in discussione l'autenticità di questi doni mostrati da coloro che erano al comando, la congregazione ha portato la congregazione a credere che i dubbiosi non fossero pronti per quel livello di intimità spirituale. Cominciò a sembrare una gerarchia all'interno della chiesa. E se non sei stato battezzato nello Spirito Santo e non hai ricevuto un dono divino, non eri in cima.

Il mio coinvolgimento nella chiesa era sostanziale a questo punto. A volte sarei lì quasi tutti i giorni della settimana, a servire o semplicemente ad uscire. I dirigenti della chiesa mi hanno preso come se fossi loro, e mi ha fatto sentire speciale come un bambino che stava attraversando una vita difficile. Come se fossi parte della folla e una parte cruciale di una grande famiglia felice. Quindi, quando mi hanno chiesto se ero pronto per essere battezzato nello Spirito Santo, stranamente mi è sembrato un onore.

È difficile da spiegare, ma era come se i leader volessero che parlassi in lingue. Come se credessero che fossi abbastanza unico da farlo accadere. L'unica cosa era che non volevano mia madre lì quando stava succedendo. Ricordo di aver detto agli anziani che non pensavo di poterlo fare, solo per rassicurarmi che poteva arrivare a frammenti. Niente al riguardo sembrava magico o spirituale, ma ho iniziato a parlare in modo incomprensibile perché era quello che pensavo di dover fare. È stato divertente come tutti nella stanza hanno detto che hanno avuto la pelle d'oca all'istante. Nel frattempo, non ho sentito niente.

Quando ho iniziato a invecchiare, ho iniziato a perdere l'etichetta di figlio d'oro. Ho sperimentato droghe e alcol, sviluppato un disturbo alimentare e ho sofferto di automutilazione e pensieri suicidi. Sono stato vittima di bullismo al liceo ogni singolo giorno. I bambini mi seguivano alle lezioni, mi insultavano, mi lanciavano oggetti e scrivevano cose su di me sui box dei bagni. Qualsiasi medico mi avrebbe dato un'occhiata e avrebbe detto che avevo bisogno di aiuto con la mia salute mentale. Ma per la chiesa era un problema spirituale; se devo essere onesto, tutto con loro era un problema spirituale.

Mia madre desiderava disperatamente farmi uscire dal liceo e mettermi in una scuola privata, ma era un'insegnante in America, una madre single, e le tasse scolastiche erano pesanti (basta). Un giorno, il pastore ci ha trascinati entrambi nel suo ufficio e ci ha detto di aver trovato due gentiluomini in abito nero per sponsorizzare la mia retta. Ha fatto sembrare come se avesse personalmente tirato le fila per farmi frequentare questa scuola, e niente di tutto ciò sarebbe stato possibile senza di lui.

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Se ricordo bene, io e mia madre abbiamo pianto entrambi quando ci ha detto la buona notizia. Una cosa che so per certo è che lo abbiamo ringraziato all'infinito e ha gentilmente accettato. Si è parlato anche di come avrebbe messo il collo in gioco, e farei meglio a non rovinare tutto. Non è stato fino a quasi un anno dopo che ho appreso come quei soldi apparissero dal nulla.

Ho visitato la casa sul lago della mia famiglia durante l'estate quando mio zio aveva troppo da bere e si è lasciato scappare con rabbia. Perché non chiedi a tua madre da dove vengono quei soldi per la scuola? ha detto in una forma di rimonta a palla bassa. E all'istante, mi ha colpito. Quei gentiluomini in abito nero erano miei zii, i fratelli di mia madre. Vivevano ore lontano da noi e nessuno dei due aveva incontrato il nostro pastore faccia a faccia.

Questo palese atto di inganno avrebbe dovuto essere sufficiente per smettere di frequentare la chiesa, ma, sfortunatamente, non lo è stato. In qualche modo, i leader (che erano tutti coinvolti) hanno plasmato la storia in modo che fossero ancora in qualche modo i bravi ragazzi nella situazione.

La tensione tra questi leader e mia madre è nata quando la nuova scuola non mi stava ancora aiutando. Era un genitore single con un supporto limitato e si sarebbero uniti a lei con le loro stesse convinzioni tossiche su come allevarmi. Ricordo che vennero a casa mia un paio di volte mentre mia madre era al lavoro e pregava su di me con parole come, rimprovero Satana da questo figlio di Dio, nel nome di Gesù.

Mia madre mi ha mandato alla mia prima riabilitazione quando espellere i demoni non funzionava ( per favore cattura il mio sarcasmo), e non dimenticherò mai ciò che il mio pastore mi ha detto quando me ne sono andato. Se lasci questa riabilitazione prima che tu sia pronto, ti darò la caccia. Non potevo fare a meno di sentire che questa osservazione, e molte altre, non erano molto simili a Cristo.

Ho lasciato quella riabilitazione, comunque. Non era una buona scelta. E quando sono tornato in chiesa con i capelli raccolti in una crocchia disordinata, i miei mentori hanno detto che potevano dire che stavo per crollare perché non mi ero fatto i capelli o il trucco. Si comportavano come se mi conoscessero meglio di quanto io conoscessi me stesso in ogni aspetto, e io ci credevo.

Le persone che si definivano i miei mentori mi hanno detto più volte di quanto io voglia contare che non erano sicure della mia salvezza perché non mi hanno visto portare alcun frutto (frutti dello spirito) nel mio tempo di lotta. Mio depressione era una battaglia spirituale per loro, e io stavo lasciando che Satana vincesse. Da bambino cresciuto in chiesa e portatore di una profonda paura dell'inferno, non ci sono parole per spiegare quanto la loro percezione della mia salvezza mi abbia influenzato.

È stato solo quando sono diventato adulto che mi sono reso conto di quanto fossero seriamente imperfette le dinamiche di alcune di queste relazioni. Una volta che ho iniziato a pensare da solo invece di permettere loro di pensare per me, alcuni dirigenti mi hanno bloccato su tutte le piattaforme di social media. Era come se mi stessero evitando. Io ero la colei che non doveva essere nominata.

Ma quando hai subito un trauma all'interno della chiesa, i tuoi sentimenti contrastanti riguardo alle persone che ti hanno fatto del male non scompaiono dall'oggi al domani. Ho ancora a cuore queste persone profondamente, stranamente. E a volte mi mancano anche loro. Ma ora che ho la stessa età di alcuni dei leader che mi hanno fatto da mentore, sono disgustato da come mi hanno trattato da bambino.

Sto ancora lavorando per decostruire le credenze che i leader della chiesa mi hanno instillato. Ho dovuto rielaborare il modo in cui vedo la cultura della purezza, rendermi conto che essere gay non è un peccato o qualcosa da disapprovare e ho imparato come affrontare la paura debilitante che provo ancora oggi per l'inferno. È diventato chiaro che gli dei che adoriamo non hanno gli stessi valori.

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Non farei mai a un bambino quello che ha fatto a me. Ho avuto una malattia mentale e, invece di vederla per quello che era, le mie lotte hanno solo alimentato il loro complesso salvatore. Vorrei che mi avessero visto per quello che ero: un bambino, non un progetto per il loro risveglio spirituale.

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