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C'è un modo migliore per gestire i time out

Genitorialità
Ragazzo che ha una pausa

Mamma spaventosa e Daniel Grill/Getty

I time out hanno ottenuto un pessimo rap negli ultimi anni, specialmente nei circoli genitoriali gentili o attaccamento. Nel 2014 ha pubblicato Time un articolo citando i vari motivi per cui i time out potrebbero danneggiare i bambini. Ne pubblicò l'ennesimo articolo simile nel 2016. Un articolo su Ah genitori è andato oltre i tempi di chiamata dannosi ed etichettati tutto punizione come dannosa. Ogni volta che punisci un bambino, si legge nell'articolo, lo fai sentire peggio con se stesso e intacchi il rapporto genitore-figlio.

L'articolo di Aha Parenting raccomanda letteralmente di sedersi con un bambino che sta vivendo un epico tracollo e di fargli sapere che sei lì per i suoi grandi sentimenti. Ad essere onesti, in alcuni circostanze, questo può essere utile. Io stesso ho usato l'abbraccio del battito cardiaco innumerevoli volte per far calmare i miei bambini che si arrabbiavano quando stavano lottando con emozioni troppo grandi. Posso verificare l'efficacia di questa tecnica e la preferisco per un periodo di tempo quando possibile.

In generale, però, chiamo dannose le cazzate sui timeout e chiamo anche cazzate sul fatto che siano inefficaci.

Prima di tutto, un consiglio generale per sedersi con tuo figlio e convalidare le sue emozioni è un modo, modo troppo semplicistico. Un bambino più grande che sta facendo i capricci - colpendo, scalciando, graffiando, lanciando oggetti - perché vuole mostrare la sua rabbia non ha bisogno di un genitore per convalidare la sua istrionica. Hanno bisogno di sapere che 1) va bene essere arrabbiati, ma questo non è un modo accettabile per esprimere la rabbia e 2) quando scelgono di calmarsi, sarai lì per parlare e risolvere i problemi.

Un paio di note a margine cruciali: se non pensi che i bambini siano in grado di fare i capricci solo per mettere in scena uno spettacolo, o hai figli unicorno naturalmente conformi o non li hai affatto. Ho ricordi distinti di urlare e dimenarsi nel mio letto d'infanzia per il esprimere scopo di cercare di manipolare mia madre affinché si senta dispiaciuta per me, o dispiaciuta. Come in, se urlo abbastanza a lungo, lei sarà dispiaciuta . Si pentirà di averlo detto io Cosa fare! *risata malvagia*

Inoltre, non sto parlando di bambini che hanno a che fare con PTSD. È un gioco con la palla completamente diverso che merita un diverso insieme di tecniche e interventi professionali.

Il punto è che ho usato il tempo libero con i miei figli, ed entrambi li ha aiutati a imparare ad autoregolarsi, e il nostro rapporto non potrebbe essere migliore. All'età di 15 e 11 anni, sono bravi studenti, gentili, premurosi, creativi, fiduciosi, attaccati ma indipendenti: tutti i risultati positivi che qualsiasi psicologo che conduce uno studio noterebbe.

Mia sorella e i suoi figli hanno avuto la stessa esperienza. Tutti i miei amici che mantengono un rapporto stretto con i loro figli più grandi hanno usato una qualche forma di pausa mentre crescevano i loro figli.

Questo perché, insieme al timeout e ad altre conseguenze logiche, implementiamo un centinaio di altre tattiche genitoriali positive/gentili/autorevoli. Ascoltiamo e convalidiamo i sentimenti dei nostri figli. Modelliamo il controllo dei nostri grandi sentimenti. Spesso discutiamo e giochiamo a vari scenari su come gestire sentimenti scomodi e arrabbiati riguardo a situazioni difficili o regole che preferiremmo non rispettare. Parliamo di come tutti i sentimenti siano validi, ma spieghiamo anche perché non va bene trascinare tutti nel raggio di mezzo miglio con la tua rabbia.

Ho visto altri genitori convalidare i sentimenti del loro bambino mentre il bambino ha rilasciato urla di rabbia che spaccavano le orecchie che facevano rabbrividire dal dolore tutti gli altri nella stanza. Voglio che i miei figli sappiano che le persone con cui condividono lo spazio hanno tanto diritto di esistere in un ambiente (per lo più) pacifico quanto hanno il diritto di essere frustrati o arrabbiati.

Naturalmente, tutto quanto sopra era aneddotico, cioè non scientifico. Perché a qualcuno dovrebbe interessare quello che penso? Non sono uno psicologo. Non sono nemmeno un esperto di genitorialità. Sono solo un genitore con figli a tutto tondo che potrebbero essere diventati così non a causa della mia genitorialità, ma nonostante ciò.

RonTech2000/Getty

Tranne che la scienza mi sostiene.

L'American Academy of Pediatrics raccomanda i time out come uno strumento disciplinare efficace. Quegli articoli pubblicati da Time? In risposta all'articolo del 2014, i dottori Siegel e Bryson, che sono stati ampiamente citati nell'articolo, ha emesso una correzione sul proprio sito web ( la pagina non esiste più ), affermando che il Time ha travisato ciò che hanno affermato. In effetti, il dottor Siegel, professore clinico di psichiatria presso la UCLA School of Medicine, ha affermato che alcune varietà di time-out sono appropriate, vale a dire quelle brevi e poco frequenti, quelle che implicano 'cura e gentilezza' e quelle che non isolare un bambino. Siegel ha chiarito che ciò che aveva messo in guardia era che, in pratica, i time out sono spesso gestiti in modo inappropriato.

Nel 2019, l'Università del Michigan ha condotto uno studio che ha confermato ancora una volta che i time out non sono dannosi. Autore principale Rachel Knight, Ph.D. , psicologo pediatrico presso il CS Mott Children's Hospital dell'Università del Michigan, ha concordato con il dottor Siegel, chiarendo che, se somministrati correttamente nel contesto appropriato, i timeout possono essere molto efficaci. Tempo anche pubblicato il proprio articolo coprendo lo studio dell'Università del Michigan del 2019, cambiando la loro melodia e osservando che i time out non sono dannosi.

Allora, come si amministra correttamente un time out? Ecco un riassunto di ciò che i suddetti esperti dicono che i genitori dovrebbero fare:

1. Pianifica in anticipo.

Non servirà a nulla a te, a tuo figlio o alla pace della tua famiglia urlare improvvisamente a tuo figlio che si comporta male che deve andare a sedersi sul gradino più basso da sola per quattro minuti in una pausa. Invece, se hai intenzione di iniziare a implementare i time out, fai sapere a tuo figlio con largo anticipo, in modo molto chiaro, quali sono i tuoi obiettivi. Potresti dire qualcosa del tipo: ti amo moltissimo e voglio aiutarti a imparare a gestire i tuoi grandi sentimenti. Quindi a volte potrei chiederti di prenderti una pausa per qualche minuto. Questo non è per farti stare male, è per darti spazio per calmarti. In seguito, una volta che sarai calmo, risolveremo i problemi insieme.

Vedi come, già, il time out non sembra una grande punizione spaventosa?

2. Respira.

Quando le ruote si sono staccate e tuo figlio ha perso (o sta per perdere) la sua merda, concediti un momento per valutare la situazione. È necessario un time out? O sarebbe sufficiente un abbraccio, un reindirizzamento intelligente/umoristico o un severo avvertimento? Forse tuo figlio è arrabbiato e ha solo bisogno di uno spuntino. Va bene prendere un colpo per considerare le tue opzioni.

Ad esempio, nei momenti in cui mia figlia era più piccola e diventava sgarbata e scortese con me, prima che le cose potessero peggiorare ulteriormente, dicevo qualcosa del tipo, scusami. Ho parlato con te solo con gentilezza, eppure mi parli con tono meschino e odioso. Merito di essere parlato con gentilezza. Sono felice di chattare se qualcosa ti infastidisce, ma non mi lascerò parlare in quel modo. Questo di solito la faceva uscire dal suo tono di merda ed evitava una pausa.

3. Quando hai bisogno di usare il tempo, mantieni la calma e sii chiaro su cosa sta succedendo e perché.

Naturalmente, un severo avvertimento non è sempre sufficiente. Ognuno dei miei figli ha avuto momenti in cui era così al di là di ogni ragionamento che la migliore soluzione del momento per tutti era una pausa. Come ogni genitore sa, a volte abbiamo bisogno di uno spazio separato per calmarci tanto quanto fa nostro figlio. Puoi essere un genitore affezionato e avere ancora bisogno di momenti lontani da tuo figlio per riorganizzarsi.

Quando i miei figli erano piccoli, abbiamo impostato i timer per segnare i loro timeout. In seguito, ho modificato il mio approccio per consentire loro un certo controllo. Direi: non appena sei pronto per essere gentile, torna a giocare con noi o quando sei pronto a controllare il tuo temperamento, saremmo felici che tu ti unisca nuovamente al gioco.

Un punto chiave: quando il bambino ritorna, digli grazie e agisci davvero, davvero eccitato. Elogia la loro maturità e vai avanti senza una lezione. Potresti rivedere le aspettative comportamentali in un secondo momento, ma nel momento in cui un bambino ha gestito con successo il proprio comportamento e ha fatto la scelta di tornare con un atteggiamento più premuroso, questa è un'enorme vittoria che merita di essere riconosciuta.

4. Sii coerente.

Se non sei abituato a usare i time out e generalmente non hai mantenuto un metodo coerente per affrontare il comportamento scorretto di tuo figlio, imparare a implementare time out efficaci probabilmente arriverà con alcuni singhiozzi. All'inizio può essere allettante gridare Questo è tutto! Tempo scaduto! a tuo figlio nel momento in cui fa qualcosa di irritante. Resisti a questo. Torna al passaggio 2: respira e valuta se la situazione giustifica effettivamente una pausa. I time out dovrebbero essere coerenti, come in, applicati come hai detto che li avresti applicati, ma rari, come in, non utilizzati per ogni infrazione minore.

Detto questo, va bene commettere errori. Qualsiasi errore che commetti non rovinerà tuo figlio e lo metterà sulla strada della delinquenza o di una miserabile età adulta. Il tuo approccio generale e il comportamento che modelli quotidianamente, il comportamento verso gli altri di cui i tuoi figli sono effettivamente testimoni, avranno un impatto più profondo a lungo termine.

5. Non aspettarti una conformità immediata.

I time out non sono una soluzione rapida e non dovrebbero esserlo. Gestire il comportamento di un bambino non è mai così semplice come implementare una tecnica collaudata in una singola occasione e all'improvviso il comportamento indesiderato scompare magicamente.

Ma i time out, usati correttamente e combinati con tutti gli altri aspetti della genitorialità (modellazione, connessione, convalida, ecc.), nel tempo insegneranno ai bambini la regolazione emotiva mostrando in tempo reale ciò che più adulti potrebbero sopportare di imparare: Al caldo del momento, a volte abbiamo tutti bisogno di una pausa.

Un avvertimento è che se stai appena iniziando a implementare i timeout, il comportamento di tuo figlio potrebbe peggiora prima di migliorare . Questo è normale e previsto mentre mettono alla prova i loro confini. Ricorda a te stesso di mantenere la calma e di utilizzare le pause come hai pianificato, con calma, non urlando e stringendo i denti per la frustrazione che non stai ottenendo una conformità immediata.

6. Ripeti, riconnetti, ricollega, discuti, come vuoi chiamarlo.

Qualche tempo dopo una pausa, e non è necessario che sia subito dopo, siediti e discuti con tuo figlio perché ha avuto una pausa. Strategia scenari alternativi per la prossima volta che si verifica una situazione simile. Pratica le tecniche che possono fare per mettersi in un buon spazio di testa prima di si tratta di aver bisogno di una pausa. Respiri profondi, conto alla rovescia da 10 o allontanarsi da una situazione che si sta scaldando, come una discussione con un fratello.

7. Fai notare il buono.

Tra una pausa e l'altra, assicurati di notare quando tuo figlio si comporta nel modo in cui gli hai detto che ti aspetti che si comporti. Hai portato il piatto nel lavandino la prima volta che l'ho chiesto e aveva un grande atteggiamento al riguardo. Sei forte! Convalida le emozioni difficili mentre istruisci come esprimerle nei modi appropriati. Potrei dire che lo eri super infastidito dal fatto che tuo fratello ti abbia battuto a Uno, ma hai tenuto duro e ti sei persino ricordato di dire 'buon gioco'. Dovresti essere così orgoglioso di te stesso. Incoraggiare le cose buone è importante tanto quanto scoraggiare le cattive.

I time out non riguardano l'abbandono di un bambino abbattuto da solo in una stanza buia finché non smette di piangere. Non si tratta di punire o far vergognare un bambino. Non si tratta di costringere un bambino a obbedire trattenendo il tuo amore e affetto.

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I timeout riguardano la messa in pausa dell'azione: aiutare un bambino a imparare a mettere da parte un momento per mettersi in uno spazio mentale più riflessivo. Bambini appena due anni possono cogliere il concetto di aver bisogno di un paio di minuti per respirare e ripristinare. E siamo onesti: anche noi genitori potremmo usare una pausa di tanto in tanto. Prendere un colpo per riorganizzarsi non è mai una brutta cosa.

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