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Il viaggio postpartum di un terapeuta––E il piano di gioco–– Come una nuova mamma

Maternità
Terapisti-Post-partum-Viaggio-1

Per gentile concessione di Michelle Pow

Voglio iniziare nominando alcune delle cose che mi sono state dette da professionisti medici, consulenti per l'allattamento, autori esperti del sonno, il dottor Google e altre persone ben intenzionate durante la gravidanza e dopo il parto:

  • L'allattamento al seno del bambino è raccomandato esclusivamente per i primi 6 mesi

  • Non lasciare che il neonato riposi per più di 3-4 ore al massimo

  • Prendersi cura di voi stessi

  • Cerca di ottenere almeno 5 ore e mezza di sonno ininterrotto al giorno

  • Non lasciare mai il tuo bambino da solo

  • Cerca di non lasciare che il bambino dorma su di te

  • Cerca di far addormentare il bambino nella culla quando ha sonno ma è sveglio

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  • Fai sempre il ruttino dopo l'allattamento e cerca di tenerlo in posizione verticale per 15 minuti dopo

  • Metti sempre il bambino a dormire sulla schiena

  • Non offrire un ciuccio o un biberon per le prime 3 settimane per stabilire il tuo latte ed evitare confusione tra capezzolo e biberon

  • Non pompare per le prime 3 settimane per evitare di avere troppa scorta/ingorgo

  • Non dimenticare di fare il tempo della pancia ogni giorno

  • Trova il tempo per te e il tuo partner

  • Dormi quando il bambino dorme

  • Mangiare sano

  • Chiedi supporto

  • Ok, ci vediamo tra 6-7 settimane per il controllo

Dire che mancano il supporto per la salute mentale materna e le cure generali di follow-up postpartum è un eufemismo. Durante la mia permanenza in ospedale, ho avuto una conversazione telefonica di 5 minuti con un assistente sociale che ha analizzato le risorse offerte, cosa aspettarmi e ho concluso la chiamata dicendomi di ricordare a mio marito di sostenermi in questo momento. Quando le ho chiesto se voleva parlargli direttamente per dirgli che (guardandolo dall'altra parte della stanza), ha detto di no... va bene, assicurati di ricordarglielo.

Quello che ho imparato è che gran parte dell'attenzione dopo il parto è puntata con il laser sul tuo neonato (che è ottimo per la salute del bambino!) E molto meno sulla madre. Questo rende la navigazione un'esperienza solitaria e confusa. Ricordo di aver cercato su Google a tarda notte del mio dolore perineale e di ciò che era normale. Non avevo idea se i miei punti stessero guarendo, cosa stesse succedendo con le mie emozioni e come trovare il supporto di cui avevo bisogno. Questo è davvero ironico perché sono un professionista della salute mentale e in teoria dovrei sapere dove trovare l'aiuto! A mia discolpa, non sapevo esattamente di cosa avrei avuto bisogno prima del parto...

Ed essere un perfezionista in via di guarigione , ovviamente volevo farlo bene. Inconsapevolmente avevo esercitato pressioni su me stessa per essere una grande madre. Ciò non mi ha permesso di appoggiarmi al mio istinto materno e analizzare i consigli per trovare ciò che funzionava per me e la mia famiglia. Se alcuni elementi dell'elenco sopra sembrano contraddittori o impossibili da fare allo stesso tempo, è perché lo sono.

Il perfezionismo si è intrufolato all'inizio del mio viaggio materno senza che me ne accorgessi. Era lì quando mi aspettavo di essere bravo in qualcosa che non avevo mai fatto prima. Si è insinuato quando ero duro con me stesso per non conoscere le grida del mio bambino o per non sapere ancora come calmare il mio bambino. È stato lì che ho pensato che ci fosse qualcosa di sbagliato in me per non essere nient'altro che felice di essere una mamma. Ha osservato mentre mettevo in dubbio la mia competenza come madre e se potevo fornire ciò che era meglio e consigliato per lui. Le madri perfette non esistono, Devo continuare a ripetermi.

Anche se lo so cognitivamente, in qualche modo ho ancora lottato per questo nella mia mente, facendomi sentire più come se avessi fallito terribilmente. Ho pensato tra me e me, quale madre non si sentirebbe felice di essere madre, nemmeno per un secondo?

Per gentile concessione di Michelle Pow

Diventare madre mi ha messo faccia a faccia con alcune delle mie paure più profonde: diventare indegna se mi permetto di smettere di raggiungere, esibirmi, essere eccellente, essere efficiente, portare valore in tavola. Io stesso avevo adottato la narrativa che la società ha posto sulle madri: essere una buona madre è l'aspettativa de facto e un ruolo da ricoprire senza lamentele. Ho scartato il duro lavoro che stavo effettivamente facendo - occupandomi di ogni pianto del mio bambino, allattando al seno il più spesso possibile (attraverso il dolore e tutto il resto), non lasciandolo mai seduto in un pannolino sporco, tenendo una coperta bili (per l'ittero) su lui per 24 ore di fila, spremendo carichi di biancheria con una sola mano libera, ecc.

Le persone non hanno molto perdono o grazia per le madri che commettono errori. O le madri che stanno passando brutte giornate, o le madri esauste che sono a corto di intelligenza alle 2 del mattino quando il bambino viene nutrito, cambiato e coccolato, ma inconsolabile, o le madri che esprimono antipatia per qualche parte del loro ruolo. E cospargere di ciò che il lavoro è ingrato e profondamente sottovalutato. Diamo solo un'occhiata alla nostra politica statale e (mancanza di) nazionale di congedo di maternità per cominciare.

Ammetto di non aver avuto quella grazia per l'imperfezione, anche se nella mia mente razionale non ero d'accordo. Credo che le mamme meritino molto più credito e apprezzamento di quello che ottengono, eppure mi sono seduto lì a giudicare me stesso, senza darmi credito, desiderando essere altrove, desiderando essere più produttivo (quindi sottovalutando il lavoro che stavo facendo nel mio nuovo ruolo) , e nutre sentimenti di cui non sono orgoglioso.

Mi sono vergognato di sentirmi tutt'altro che felice della mia esperienza. Quello che ho provato è tristezza, risentimento, dolore, perdita, irritabilità e desiderio che ribollono in superficie, senza un posto dove condividerlo, per paura di essere una cattiva madre. Mi sentivo in colpa per non essermi goduta la maternità 24 ore su 24, 7 giorni su 7, per non essere solo felice di poter essere una madre, per aver voluto cose, per aver perso parti della mia vita e per non essere contenta di essere solo una mamma. Oltre a tutto, essendo in tempi di COVID-19, avevo l'ansia di avere qualcuno in visita e persino i membri della famiglia (mia madre inclusa) indossavano maschere intorno al bambino in ogni momento. Ciò ha amplificato la solitudine che già provavo e mi ha reso difficile entrare in contatto con gli altri sulla mia esperienza.

Ora so che va bene sentire tutte queste cose. Anch'io sono un essere umano, con desideri e bisogni. Ero una persona prima di essere una madre e assumere questo nuovo ruolo comporta un'enorme curva di apprendimento e dolori crescenti. So anche cosa sono i baby blues, intimamente. (Sapevi che l'80% delle neo mamme ha il baby blues?) Nel bel mezzo del diventare mamma, avevo dimenticato di essere compassionevole con me stessa, qualcosa su cui lavoro continuamente con i miei clienti!

La maternità è onnicomprensiva, specialmente quando il tuo bambino è appena nato. Ha senso che sia travolgente, in particolare se si soffre fisicamente, si dorme poco, si attraversa la più grande transizione della vita, il tutto mentre si deve mantenere vivo, nutrito e felice un fragile minuscolo essere umano. Sono grato al mio terapeuta (a cui ho finalmente contattato dopo essere stato seduto nella mia vergogna per settimane) per aver convalidato questi sentimenti complessi e per avermi tenuto lo spazio per risolverlo e sentirmi come un normale essere umano. Si scopre che non sono difettoso per quello che sentivo e pensavo!

Sarei negligente se non gridassi a mia madre di avermi riportato in vita, di essere stata una nonna formidabile per il mio bambino e di mostrarmi un lato amorevole di lei che non ho mai veramente apprezzato o visto fino a quando non sono diventato una madre.

Finora ho già sentito una profonda perdita di libertà, unita al sacrificio. Questo è il sacrificio di cui mia madre cerca da anni di parlarmi.

Non l'ho capito fino ad ora. Essere madre è dare quasi tutto di te. Ci vuole prima che restituisca. E anche allora, non sappiamo come andrà a finire o dove porteranno i nostri sforzi. Questo è un grande aggiustamento se sei abituato a prenderti cura di te stesso, a fare piani accurati o se senti un senso di scopo, ordine ed equilibrio nella vita e nelle relazioni prima del bambino. Tutto ciò viene interrotto in un istante e ha senso il motivo per cui uno potrebbe aggrapparsi a parti della vita pre-bambino (disclaimer: sto parlando di me).

Un giorno ho scarabocchiato sul mio diario, ' Ero una persona intera prima di mia madre. Dove va quella persona? '

C'è ancora spazio per tutte le altre mie parti?

Queste sono le domande che mi rimbalzavano per la testa mentre singhiozzavo sulla sedia a dondolo, tenevo in braccio il mio bambino che piangeva, chiedendomi perché mi sentissi in quel modo.

Dopo essere sopravvissuto al primo mese, credo che ci sia spazio per tutto. Essere madre non è un addio a tutte le altre parti di me, ma è un arrivederci a dopo. Potrei non essere mai così veloce o efficiente, ma forse è questo il punto. Forse sono stato così schiavo del capitalismo e del lavoro che ho dimenticato come non lavorare o essere a riposo. O essere in pace con il solo fatto di essere una mamma in congedo al tappeto. Tangente laterale: vorrei che chiamassero mat leave qualcos'altro, perché non è davvero un congedo o una vacanza di alcun tipo. Il linguaggio in sé minimizza il ruolo dei genitori e fa sembrare che tu stia lasciando il tuo vero lavoro.

In realtà è tutto lavoro, anche se la società non lo pesa allo stesso modo.

Il mio nuovo piano di gioco per il resto del mio congedo è cercare di essere il più presente possibile con il mio bambino, invece di pensare a tutte le altre cose che potrei fare, provare a multitasking, desiderare di lavorare o desiderare il mio vecchia vita. E di concedermi veramente la grazia e il permesso di provare tutti i miei sentimenti, anche se è desiderio del passato o di alcuni dei sentimenti più brutti. Mi dico, posso amare il mio bambino e posso non amare parti della maternità.

Sono anche alla ricerca di un solido gruppo di supporto postpartum.

Il fatto che io possa stare seduto qui a scrivere questo, mentre il mio bambino dorme nella sua culla (una vittoria in qualsiasi giorno!), è la prova che (secondo la mia modesta opinione) migliora davvero. Anche se vorrei avere più indicazioni su come sarebbe andata la fase neonatale, sono grato di essere uscito dall'altra parte del tunnel oscuro in cui mi sono sentito bloccato. Scrivo questo per ricordarmi che le cose possono cambiare, le situazioni può migliorare e le prospettive possono cambiare minuto dopo minuto, giorno dopo giorno, settimana dopo settimana.

E quindi la mia speranza è che per qualsiasi altra futura mamma, nuova o esperta, condividere la mia verità ti aiuti a sentirti meno solo nella tua esperienza. Si scopre che non sono solo, e nemmeno tu.

Non esiste un modo giusto per percorrere questa nuova strada. Possiamo solo imparare dal giorno prima e continuare ad andare avanti, lasciando che si sviluppi e facendo del nostro meglio ogni giorno, qualunque esso sia.

Man mano che il nostro bambino cresce, anche noi.

Se stai facendo la cosa della madre, sei già abbastanza bravo.

Dopotutto, anche le madri sono umane.

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