I terribili due non hanno niente sui fottuti quattro

Bambini In Età Prescolare
bambini di 4 anni

Christopher Broadbent

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Un giorno sono creature carine e giocherellona con occhi luminosi e guance paffute. Il giorno dopo, sono maniaci con gli occhi grandi e allungati, le guance scavate, che corrono con passo sicuro, di solito in linea retta direttamente da te. Mentre urli qualcosa del tipo, non sei la mia mamma! Al che puoi solo guardarti intorno con aria colpevole e assicurare ai passanti che sei davvero la mamma di questo infernale dai capelli arruffati. #Storia vera

Questo è successo a me, e succederà a te quando il tuo caro bambino salterà troppo velocemente da un trenager impertinente ma coccolone a un bambino di 4 anni.



linee di raccolta sporche da usare sulla tua ragazza

Li ho sentiti chiamare The Fascist Fours, ma ho sempre preferito la nomenclatura di mamma sporca e sussurrata: The Fucking Fours. Perché sono fottutamente rumorosi, fottutamente fastidiosi, fottutamente urlanti e fottuti capricci.

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Il mio cervello mi dice che questo è perché tuo figlio sta negoziando la transizione tra l'infanzia (3 e sotto) e l'infanzia (5 e oltre), ma questo non lo rende più sopportabile. Questi piccoli bambini di 4 anni stanno cercando di fare il lavoro dell'infanzia con la capacità emotiva della prima infanzia. Ed è fottutamente estenuante.

Oh, sì, puoi stare male per il loro groviglio di emozioni. Potresti volerli piombare tra le tue braccia e coccolarli. Ma è probabile che urleranno, non toccarmi! e scappa in un angolo. A volte si sciolgono, vincendo l'infanzia, alla disperata ricerca di conforto, un bacio e un po' d'amore. Puoi scuoterli. Puoi goderti quel momento d'oro in cui hai il tuo bambino indietro, solo per un secondo, appoggia la tua guancia contro la sua testa e annusa la prelibatezza dei suoi capelli.

Quindi si allontaneranno e scatteranno nella direzione opposta per provocare più scompiglio.

A loro piace testare i limiti durante i fottuti quattro zampe. Sfortunatamente, hanno il vocabolario per farlo. È come se si svegliassero al mattino e pensassero, Hmmm, se urlo e dimenare e ululare, la mamma mi darà una torta per colazione? Diamo una possibilità. Dichiareranno i loro desideri con sicurezza. Dirai gentilmente di no. Allora le loro urla raggiungeranno registri finora sconosciuti all'orecchio umano. Il loro pestaggio colpirà le persone, lividi gli stinchi, i fratelli dell'orologio e spaventerà il cane. Forse un biscotto e Caillou li calmerà. cazzo caillou L'hanno imparato da te, stronzo lamentoso.

Anche i fottuti quattro vogliono fare qualunque cosa stiano facendo i loro fratelli maggiori, non importa quanto complicati o inaccessibili. Se il Grande Fratello ha un amico, Mr. Four è proprio nella loro griglia, volendo suonare qualunque cosa stiano suonando, finché non scappano. Non riesce a capire che è fastidioso da morire, quindi corre da te piangendo copiosamente, le lacrime che gli gocciolano dal naso, urlando, mamma, perché non vogliono giocare con me?! E devi prendere questa bestia coperta di moccio tra le tue braccia, zittirlo e spiegare che i bambini grandi vogliono un po' di tempo da soli, quindi perché voi due non giocate a Play-Doh?

E per quanto tu possa odiare giocare a Play-Doh, per mezz'ora, avrai indietro il tuo dolce bambino. Ti farà torte e ciambelle deformi. Rotolerai i serpenti insieme. Questa è una mamma serpente, e questo è un cucciolo di serpente, dirà, e tu saprai esattamente cosa intende. Poi salterà improvvisamente in piedi, lasciandoti con un pasticcio di Play-Doh e correrà indietro per infastidire i bambini più grandi.

Ci saranno scoppi d'ira durante la cena. Urlerà e si rifiuterà di mangiare, quindi chiederà uno spuntino 30 minuti dopo. Rifiuterai e riceverai più urla in cambio. Le offerte di leggergli un libro saranno accolte con rabbiosi rifiuti. Man mano che avrà più sonno, diventerà più coccoloso. Acconsentirà a quel libro. Poi si butterà a terra perché hai steso il pigiama dei Paw Patrol invece di quelli delle Tartarughe Ninja. Li cambierai, per convenienza. Poi si scioglierà per l'incapacità di mettersi i calzini.

Poi lo rimboccherai nel suo letto da ragazzo, quello con il lenzuolo e piumone speciale del personaggio che hai stipulato una seconda ipoteca per acquistare a Target. Chiuderà i suoi occhietti. Sarà un Big Kid in un letto Big Kid.

Fino a quando non si intrufola nel tuo letto alle 3 del mattino. Quindi è un bambino dolce per tre secondi prima che inizino le botte, i piagnucolii e i calci.

Quattro fottuti.