Da adolescente, sono stato curato da un uomo più anziano e mi ha segnato per tutta la vita

Problemi Delle Donne
Da adolescente, sono stato curato da un uomo più anziano e mi ha segnato per tutta la vita

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Non è stato fino al college, quando ero in terapia, che mi sono reso conto che quello che avevo passato era definito come abuso sessuale. Non sono stata violentata o tentata, ma sono stata abbigliata. Mi ha davvero incasinato la testa, mi ha fatto sentire confuso e vergognoso, e non l'avevo mai detto ad anima viva.

Al liceo, mi fermavo spesso dal lavoro di mia madre mentre tornavo a casa da scuola. Ero praticamente cresciuto nel suo ufficio e i suoi colleghi erano come una seconda famiglia, tranne Patrick.

Aveva lavorato lì solo pochi mesi quando sono entrato al liceo, quindi non ero cresciuto intorno a lui. Aveva 40 anni ma era ancora attraente. Era intelligente. Era divertente. E gli piacevo. Gli piacevo in un modo diverso, un modo in cui a un uomo adulto non dovrebbero piacere gli adolescenti.

Stavo aspettando che mia madre finisse di telefonare per chiederle se potevo andare al cinema venerdì sera con un gruppo di amici. Ha fatto capolino con la testa e ha detto di entrare nel suo ufficio mentre aspettavo. Dato che ero in ufficio da sempre, non pensavo a nulla di strano, e parlare con qualcuno era meglio che ascoltare la noiosa telefonata di vendita di mia madre.

Così sono andato nel suo ufficio e ha chiuso la porta. Non è successo niente. Beh, niente di fisico. Però ha flirtato con me. Avevo 15 anni, ma non ero stupido e Sapevo cosa flirtare era. E sapevo che mi piaceva l'attenzione. Venire da una famiglia distrutta senza una figura paterna in giro e una mamma che lavora molto lo farà a una ragazza. E lui lo sapeva. Forse non i dettagli, ma lui sapeva di me e sfruttava le mie insicurezze.

Qualcosa in me sembrava divertente. Sapevo che l'attenzione era sbagliata, ma ciononostante mi piaceva. Ne ero affamato. Così ha continuato. Nei due anni successivi, ogni volta che mi fermavo dal lavoro di mia madre, cercavo di trovare una scusa per incontrarlo. Non mi ha mai toccato; non doveva. Ma le sue parole si sono trasformate in qualcosa di molto più sessuale in natura.

Ha iniziato a dire cose come quando ho compiuto 18 anni, potremmo stare insieme. Aveva persino un conto alla rovescia segreto nel cassetto della scrivania. Suggeriva che forse potrei incontrarlo una sera - dire a mia madre che stavo andando a casa di un amico e invece incontrarlo da qualche parte e potremmo guidare fino al fiume o al parco, e vedere cosa è successo. (Raccontandolo ora, da adulto e da madre, rabbrividisco di disgusto e rabbia davanti a un uomo adulto che tratta in questo modo una ragazza.)

Man mano che le sue parole diventavano più urgenti, iniziai a spaventarmi. E se succedesse qualcosa? E se avesse fatto davvero qualcosa? Come mi sentirei? Anche ora, sono imbarazzato nel dire che non ero contrario al 100% all'idea, ma nel profondo sapevo che era sbagliato. Quindi molto sbagliato. Ma ero solo e depresso e mi sentivo poco attraente nella mia pelle come molte ragazze adolescenti, e quest'uomo mi stava offrendo autostima e fiducia.

L'estate avevo 17 anni, ho raggiunto mia madre al picnic estivo della sua azienda. Patrick era lì ed era piuttosto ubriaco quando siamo arrivati. Non so come sia successo tutto. Ne ho bloccato la maggior parte, ma ricordo chiaramente due eventi di quel giorno. Uno era lui che faceva un gesto osceno verso di me. L'altro era lui che mi prendeva per il sedere. In qualche modo nessun altro ha visto neanche, e all'improvviso, al primo contatto fisico, qualcosa si è rotto dentro di me e ho camminato velocemente verso mia madre. Sono rimasta al suo fianco, facendo finta che tutto andasse bene, per il resto dell'evento e poi sono andata a casa con lei come se niente fosse.

È stata l'ultima volta che ho visto Patrick. Non mi sono fermato nell'ufficio di mia madre per un mese dopo quell'incidente fino a quando lei mi ha detto che era svenuto durante un'abbuffata di alcol e si è svegliato diverse ore a nord senza ricordare come fosse arrivato lì. Era piuttosto il pettegolezzo di provincia. Non è mai tornato in città e non lo vedo da due decenni.

Non sapevo fino alla terapia che quello che mi era successo era un abuso. C'era così tanta vergogna e paura in quegli anni perché mi piaceva la sua attenzione anche se era sbagliata, e sentivo che era colpa mia se tutto era successo perché non avevo mai smesso. Perché ero solo una ragazza messa in una situazione scomoda da un uomo molto più anziano che ne sapeva di più. Sapeva bene, ma voleva quello che voleva, e mi ha depredato, mi ha curato, sapendo che alla fine avrebbe potuto ottenere ciò che stava cercando.

L'esperienza ha cambiato radicalmente il modo in cui mi sento degli uomini, quello che provo per me stesso. Sì, sono stato in terapia e sì, ho superato molto, ma sono ancora segnato. Non passi due anni di pubertà imbarazzante a farti manipolare da qualcuno e non ne esci un po' curvo. Per lo più, però, ho paura. Ho paura per mia figlia. E ogni giorno le dico che può dirmi qualsiasi cosa, che non dovrebbe mai aver paura di dirmi, perché non voglio che passi quello che ho fatto, quello che faccio ancora.

L'abuso è abuso, il trauma è trauma. Può sembrare diverso per tutti, ma ciò non significa che non eri abituato per il piacere di qualcun altro. La mia speranza è che condividendo la mia storia, qualcuno venga incoraggiato a parlare e l'innocenza di qualcuno venga salvata. Una vittima non dovrebbe mai vergognarsi.

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