Te lo sto dicendo, la perimenopausa non fa schifo del tutto

Se sei una persona sempre fredda (come me!), potresti davvero goderti le vampate di calore.

Se hai circa 40 anni o giù di lì, probabilmente conosci la temuta parola P. Non punto. Non pasta (anche se, sì, forse anche quella). Sto parlando della perimenopausa, il periodo (scusate) che precede ufficialmente la menopausa.

Questo periodo di transizione inizia tipicamente intorno ai 40 anni di una donna, ma può verificarsi già a metà dei 30 anni. Sintomi della perimenopausa - ehm, dovrebbe essere ovvio che sono la cosa più lontana possibile da un medico e nessuno dovrebbe mai accettare alcun consiglio medico da me - inclusi periodi irregolari, vampate di calore, problemi con il sonno, cambiamenti di umore, secchezza vaginale e così via molti altri divertenti cambiamenti nel corpo mentre i livelli ormonali diventano tutti stravaganti (per usare il termine tecnico). Quando ho detto a una delle mie amiche che stavo scrivendo del lato positivo della perimenopausa, lei ha detto: 'C'è un lato positivo?'

Tendo a voler guardare il lato positivo. Quindi facciamo una pausa in meno (di nuovo, scusa) e pensiamo al lato positivo di ciò che sta accadendo al piano di sotto.

• Spenderai meno soldi in assorbenti interni, assorbenti, fodere, biancheria intima mestruale e sostituirai la normale biancheria intima che hai rovinato.
• Non dovrai più pensare se avere o meno quel secondo (o terzo, quarto o quinto) figlio perché non è più facilmente nel regno delle possibilità.
• I tuoi giorni di utilizzo del controllo delle nascite sono contati!
• Hai un nuovo fantastico argomento di conversazione da avere con il tuo ginecologo.
• Se sei una persona sempre fredda (come me!), potresti davvero goderti le vampate di calore. Forse il tuo coniuge ti ha torturato per anni mantenendo l'aria condizionata a livello artico durante i mesi estivi, giustificandolo dicendo 'Non posso togliermi la pelle, puoi metterti un altro strato!' (Non quello Mio il tuo coniuge ha mai fatto una cosa del genere, ma forse il tuo l'ha fatto.) Ora è il momento della tua dolce vendetta mentre alzi l'aria condizionata o abbassi il termostato e spalanchi una finestra.
• Quello strano pelo appuntito sul mento ora raddoppierà o addirittura quadruplicherà di numero, il che significa che puoi usare il tuo mento come un Brillo pad o dare loro tutti i nomi e creare una band immaginaria in cui suonare. Puoi anche fare un patto con un amico per strapparsi i peli del mento a vicenda se uno di voi dovesse finire in coma (in questo modo saprai chi sono i tuoi veri amici cavalca o muori).
• Valuterai il tuo guardaroba e dove acquisti i vestiti man mano che il tuo corpo cambia forma. Forse eri sprezzante nei confronti di Eileen Fisher, ma ora hai aperto la tua mente (e il tuo portafoglio; quei vestiti non sono economici). All'improvviso capisci la strana ossessione di tua madre per Chico.
• Potresti trovarti ad abbracciare nuove sfide di fitness e nuovi cibi. Cerca di concentrarti sulla novità di iniziare Whole30 e acquisire familiarità con HIIT e non sul fatto che il tuo metabolismo è andato per sempre senza piani di ritorno.
• Puoi rivalutare il tuo rapporto con l'alcol, perché improvvisamente ti ritroverai incapace di bere più di una bevanda alcolica senza svenire alle 20:30, per poi svegliarti alle 3 del mattino e poi sentirti malissimo alle 6 del mattino.
• Puoi incolpare qualsiasi malumore su di esso.
• Potresti passare meno tempo ad asciugare i capelli, perché ne hai molto meno di prima.
• Puoi esplorare la generosità dei servizi igienici che il mondo ha da offrire mentre navighi con la necessità di fare pipì ogni 20 minuti.
• È un'opportunità per istruire i tuoi figli su un argomento di cui probabilmente non impareranno molto durante le lezioni di salute.
• Come ha detto uno dei miei amici, 'Puoi rivisitare le gioie della parte migliore della tua adolescenza - acne e crampi mestruali - insieme al tuo vero adolescente!'

Ho parlato con Wendi Aarons, a umorista d'epoca e autore del libro Adesso indosso tuniche , sugli aspetti positivi della perimenopausa. 'Ci sono tutte queste celebrità ora con i loro marchi legati alla menopausa che puoi provare', ha detto (come strisce di Naomi Watts). 'E potresti scoprire di avere finalmente qualcosa in comune con Gwyneth Paltrow!'

Così il gioco è fatto. E se tutto il resto fallisce, puoi consolarti di non essere solo. Milioni di altre donne sono nella stessa barca (calda, sudata) insieme a te.

Janine Annett è l'autore del libro umoristico Sono 'Perché ho bisogno di Venmo?' Anni. I suoi scritti sono apparsi sul New York Times, sul Wall Street Journal, sul New Yorker, su Internet Tendency di McSweeney, su Real Simple, su Parents e in molti altri posti. Vive a New York con il marito, il figlio e il cane.

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