Sopravvivere a un viaggio da soli con un 'figlio in grembo' (si può fare)

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Erin Washington

La prossima volta che il chiosco del check-in in aeroporto chiede: Viaggerai con un neonato in grembo oggi? Spero che per il tuo benessere fisico e mentale la risposta sia no.

Dichiarazione di non responsabilità: Questo vale solo se viaggi da solo con un neonato. Se c'è qualunque opportunità per te di portare un coniuge, un altro significativo o qualcuno che incontri in Uber, dovresti assolutamente farlo.



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Se sei da solo, però, andrà bene. Vi posso aiutare.

Se esiste un volo diretto, vale ogni centesimo per prenotarlo. Volare direttamente significa non tenere conto dei fannulloni dei passeggini (noti anche come agenti di gate) o dei ritardi nella tua città di coincidenza. Basta prenotare direttamente. Non ti pentirai mai di quella decisione.

Se non voli direttamente, devi prendere una decisione. 1) porti il ​​tuo bambino in un marsupio o 2) lo spingi in un passeggino? Onestamente, ci sono degli svantaggi in entrambe le opzioni.

Scegliere l'opzione 1 significa che, ad un certo punto, il piccolo umano attaccato al tuo corpo ti fisserà direttamente negli occhi mentre fai pipì. Tuttavia, scivolerai attraverso l'aeroporto, senza fare affidamento su ascensori nascosti per raggiungere il tuo cancello.

Se hai una connessione, l'opzione 2 non è tua amica. Ho perso i voli in coincidenza perché stavo aspettando sul ponte del jet che mi venisse portato il passeggino di mia figlia. Gli agenti al gate si prendono il loro tempo, e non solo arrivi in ​​ritardo alla tua città di coincidenza (perché arriverai in ritardo ogni volta che viaggi da solo con tuo figlio), le probabilità sono che qualcuno nel tuo gruppo di due abbia bisogno di usare il bagno (o non potevo aspettare abbastanza a lungo).

Portare il passeggino non ti permetterà di fare una pausa per il bagno, e fidati di me , desideri utilizzare un fasciatoio in aeroporto anziché il bagno dell'aereo. Mia figlia ha 17 mesi. Ha smesso di adattarsi al fasciatoio del bagno a 3 mesi. C'è anche la suddetta situazione dell'ascensore. Se impugni un passeggino, camminerai per mezzo miglio lungo il corridoio per salire di un piano fino al bagno.

È fondamentalmente una schifezza in entrambi i casi, quindi scegli il tuo veleno.

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Suggerimento: puoi portare il tuo passeggino attraverso i controlli di sicurezza, al cancello e poi controllalo fino alla tua destinazione . Sì, hai letto bene. Anche se hai una connessione, puoi controllare il tuo passeggino fino alla destinazione finale! Fai questo. Un amichevole agente del gate mi ha rivelato questa opzione quando avevo quattro voli nell'incubo che viaggia da solo con un neonato.

Ok, è ora di salire a bordo. Non salire a bordo quando l'agente del gate chiama le famiglie che viaggiano con bambini di età inferiore ai 5 anni. L'agente del gate cercherà disperatamente di attirare la tua attenzione, ma non devi guardarli negli occhi. Perché in nome di Dio vorresti sederti sull'aereo con un bambino più a lungo del necessario? Saremo imbarcati per ultimi, grazie mille.

Dichiarazione di non responsabilità: se si dispone di un bagaglio a mano da inserire nella cappelliera, questo potrebbe rappresentare un problema se si sale a bordo per ultimo. Non portarne uno. Basta controllare quella merda fino alla tua destinazione finale, così devi solo portare il prezioso carico che sta sbavando i cracker di pesce rosso nel tuo petto.

Suggerimento: non sederti in prima fila! L'assistente di volo prenderà la tua borsa per pannolini e sarai costretto a esistere su qualunque cosa tu abbia in mano nel momento in cui la tua borsa viene confiscata. Non c'è modo di sapere in anticipo esattamente quali articoli saranno necessari durante il viaggio. Pensavo di essere pronto con in mano degli snack, un tablet con le cuffie e la tazza dell'acqua di mia figlia, ma poi lei ha starnutito... grande . Basta non sedersi nella fila 1.

Una volta salito a bordo, trova un amico. Stabilire un contatto visivo. Sorridi loro. Questa persona si prenderà cura di tuo figlio ad un certo punto durante il volo, quindi scegli con saggezza. Tendo a gravitare verso le donne sopra i 40 anni o le ragazze adolescenti (eppure sono seduto accanto a un uomo di mezza età in giacca e cravatta ogni volta. Ogni volta). Ad un certo punto del volo, dovrai fare pipì. Sorridi al tuo amico.

Ora che sei in aereo, le salviette igienizzanti sono le tue migliori amiche. Disinfetto il sedile, i vassoi, il finestrino e i passeggeri nelle immediate vicinanze non appena salgo a bordo. Sappi solo che tuo figlio toccherà tutto e la pre-igienizzazione è la tua unica difesa contro la sua curiosità.

Divulgazione completa: questo mi si è ritorto contro durante il mio primo volo da solista con mia figlia. Dopo aver assistito alla mia precisa disinfezione dell'area circostante, ha preso un tovagliolo da cocktail e ha iniziato a pulire come la mamma. È così carina. Sai cosa ha fatto dopo? Appallottolò il tovagliolo infetto e se lo infilò direttamente in bocca. Sono morto per un secondo e sono stato riportato in vita quando l'assistente di volo ha chiesto se poteva portarmi da bere. Lei sicuramente potrebbe. Potrebbe portarmi un bel bicchiere di vino.

Erin Washington

perché scoreggia durante i periodi?

Porta distrazioni. Sono sempre armato di una tazza da viaggio piena di pesci rossi. Anche se mio figlio è in piena crisi, vede quei pesciolini e tutto va bene nel suo mondo. Se hai un iPad o un tablet, assicurati che sia completamente carico e di aver scaricato l'ultima versione dell'app della tua compagnia aerea preferita. Non puoi scaricarlo una volta che sei sull'aereo, quindi pianifica in anticipo. Nel migliore dei casi, puoi mostrare a tuo figlio un film sull'app della compagnia aerea, ma senza dubbio il Wi-Fi ti fallirà e l'app non funzionerà.

Quando il Wi-Fi si interrompe, Snapchat è il tuo nuovo migliore amico. Non sarai effettivamente in grado di inviare snap, ma tuo figlio si divertirà a vedersi con tutti i diversi filtri. Nessun Wi-Fi richiesto. Prego.

Ad un certo punto, l'assistente di volo annuncerà ciò che desideravi che annunciasse da quando sei salito a bordo di questo aereo: abbiamo iniziato la nostra discesa finale. Ora tuo figlio si addormenterà.

Erin Washington

Quindi sei fuori dall'aereo e stai navigando per l'aeroporto con un bambino che dorme. Sembra l'ideale, ma non lo è. Dopo esserti seduto con un bambino sulla vescica per ore, avrai bisogno di fare pipì. Condurrai con te il tuo innocente angelo addormentato nella stalla e imparerai rapidamente che la forza tonante dello sciacquone del water misura da qualche parte sulla scala Richter. Indovina chi è sveglio adesso? Mantieni quel passeggino in movimento, finché non puoi, perché gli ascensori.

Se pensavi che l'aereo fosse un hot box, ti do il benvenuto nell'inferno soffocante che è un ascensore dell'aeroporto. E ce ne sono nove. Probabilmente pensi che mi stia prendendo una licenza creativa qui, ma non è così. Nove. Se stai spingendo un passeggino attraverso un grande aeroporto, stai prendendo nove ascensori per il ritiro bagagli.

Mentre lasci l'ultimo ascensore e ti dirigi verso il raggio di luce che è il ritiro bagagli, ricorda che non sarà così per sempre. Un giorno, questi ruoli si invertiranno e questo piccolo terrore che stai spingendo attraverso l'aeroporto ti spingerà.