Superare la violenza domestica: il mio mostro

'Tu, fottuta stronza cicciona.'

Lo disse con una smorfia e una luce negli occhi. Era il suo insulto preferito. Mi chiamava grassa perché sapeva che era la mia più grande insicurezza. Ha pronunciato 'fica' dopo la mia confessione di quanto odiassi quella parola. Si è rallegrato di questa piccola vittoria mentre la guardava ridurmi a nulla, come sempre. I suoi occhi castani ridevano dietro lunghe ciglia nere. Le sue labbra si arricciarono e la sua pelle color rame sembrava elettrica. Questo non è stato un nuovo colpo alla mia torre di autostima. Si era assicurato che conoscessi il mio valore due anni prima quando mi aveva professato il suo amore e, dopo alcuni giorni felici, mi aveva chiamato per riprenderlo. Aveva semplicemente cambiato idea e aveva fatto in fretta, quella telefonata in una normale giornata lavorativa.

Quest'uomo proviene da una famiglia che venerava gli uomini. Il nonno che ha tradito la moglie morente, il padre che è andato a letto con i suoi studenti e il fratello che non sarebbe mai stato all'altezza. Quando sua sorella si è uccisa, gli ho perdonato tutto. Ho scusato tutto il tormento e tutto il dolore, e l'ho fatto per anni.

Quest'uomo poteva essere quest'uomo solo a causa delle sue difficoltà e della sua educazione. Adesso mi odio per averlo scusato.

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La discussione è stata sicuramente colpa mia. Avevamo bevuto entrambi e ho avuto il coraggio di parlare della nostra relazione. Lo vide come una manipolazione e la conversazione si trasformò rapidamente in una vera e propria lotta. Questi non erano gli incontri urlati e educati che odi vedere, erano brutti, personali e crudeli. Ha lanciato insulti umilianti, maliziosi e brutali. All'inizio ciò accadeva solo al buio, tra bottiglie vuote e discussioni accese, ma in seguito frequentarono la luce del giorno.

Commenti sprezzanti e commenti sarcastici si scagliarono contro di me. Li allontanavo semplicemente e facevo finta di non capire. Era come se il mio riconoscimento desse loro significato e li rendesse reali. Questa sarebbe la mia rovina. Una volta che il meccanismo di difesa della falsa reazione ha preso il sopravvento, ha davvero pensato che fossi stupido e gli piaceva dirmelo. Non passò molto tempo prima che gli credessi. Ho creduto a ogni parola dopo averle ascoltate per così tanti anni. Sono emersa come una nuova ragazza. Stupido, grasso, io. Penso che volessi che mi colpisse quella notte. Un bel grosso occhio nero viola da mostrare a mia madre, alla mia famiglia, ai miei amici e ai suoi. Questo ciarlatano, questo gatto del Cheshire che la mia famiglia amava e che il mio amico adorava.

Era il loro eroe. Più vecchio dei miei amici, era divertente, intelligente e meraviglioso. Il suo profondo accento texano faceva svenire le ragazze ed era pronto a mettersi tra le loro ginocchia per sorreggerle. Era abbastanza intelligente da non scopare le mie amiche, sapendo che il suo travestimento avrebbe vacillato, e la mia parola sarebbe appassita con la sua personalità allegra. Nessuno capiva che fosse un mostro. Era il mio mostro.

La lotta finì come al solito. Io che piango e lo prego di dormire con me. Il sesso era sempre la risposta ai nostri litigi, e stupidamente pensavo che se solo avesse fatto l'amore con me, tutto sarebbe stato dimenticato. All'inizio era vero, ma poi ha deciso che questo mi rendeva una puttana. La mia disperazione per l'unico affetto che mi avrebbe mostrato era qualcosa che farebbe un cane. Glielo ho lasciato pensare e dirglielo nel nostro letto. Gli ho lasciato portare con sé le mie viscere mentre veniva.

piangerei. Mi chiuderei in bagno e piangerei in silenzio se lui fosse lì. Se fossi sola, urlerei al soffitto, lasciando che l'aria mi riempia i polmoni e poi spingendo fuori il dolore con forza, finché non mi fa male la gola e mi brucia il petto. Questa è stata la mia degradazione privata. Questo era il momento in cui avrei lasciato che tutto mi travolgesse. Questo è stato il momento in cui ho deluso il mio carattere ben allenato della ragazza con il ragazzo fantastico, bello e divertente. Sono stato umiliato. Ero mortificato.

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Mi sono allenato a non essere felice. Anche nei momenti in cui la maggior parte delle ragazze festeggiava, io non lo facevo. Mi ha chiesto di andare a vivere con lui e ho accettato. Tenevo a bada ogni piacere aspettando che lui lo riprendesse. Più tardi ho saputo che diceva alla gente che viveva da solo per poter scopare i suoi colleghi. Ho dovuto nascondermi nel nostro appartamento, senza mai sapere perché non ci fossero presentazioni.

Ho studiato. Mi ha chiesto di sposarlo e io ho rifiutato. Non era un’offerta seria e penso che fosse sollevato. Era stato colto in un'indiscrezione e cercava disperatamente di riconciliarsi. La mia prigionia è stata la sua personale ironia.

Mi ha scritto canzoni. Me li suonava quando le cose erano difficili per lui, o quando aveva bisogno che lo perdonassi. Li ha suonati per altre ragazze per ferirle quando hanno capito che riguardavano me. “I suoi capelli rossi e i suoi occhi azzurri” risuonava nelle loro orecchie e mi rendeva felice quando mi raccontava come aveva pensato a me quando era dentro di loro. Mi sdraiavo sulla schiena e lasciavo che mi prendesse, ridendo meschinamente delle stupide ragazze che pensavano di averlo. Ormai non ero più un fiore fragile, ero ciò che lui mi aveva plasmato affinché diventassi.

Ho alzato la posta, offrendogli sesso a tre e regali troppo costosi per il mio portafoglio. Ho rubato i soldi se necessario, ma l'ho fatto per lui. Non dirò mai di essere innocente. Il mio mostro mi ha addestrato bene. Alla fine ero manipolativo e disperato. Ho fatto tutto ciò che ritenevo necessario.

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Mi ha insegnato a umiliarmi e a non preoccuparmi. Ho iniziato a commettere atti audaci per attirare la sua attenzione. Sceglierei litigi e li spingerò. Farei finta di andare a letto con altri uomini. Qualsiasi cosa pur di farmi vedere. Tutto pur di dare forma alla mia esistenza. Qualsiasi cosa pur di convincerlo ad amarmi.

Mi ha ricordato che non ero perfetto. Gli avevo mentito più di una volta. Avevo iniziato la nostra relazione di cinque anni per una menzogna dicendogli che ero più grande di me. Lo avevo seguito a casa, senza mai ottenere il permesso di andare. Ero il suo angelo polveroso, offuscato dal mio amore frenetico. È stato scusato con le mie imperfezioni. Era giustificato nei miei misfatti.

Russava e rubava le coperte. Quando ho tolto la trapunta irritata, si è svegliato e mi ha dato un pugno. Mi ha dato pugni su tutto il corpo più volte. Ero scioccato. Allo stesso tempo, ero euforico. Finalmente! Il mio mostro verrebbe rivelato. Questo sarebbe certamente l'unico atto che mostrerebbe il suo vero sé a tutti.

Ho imparato quanto potevo sbagliarmi. Con prove contuse sui loro piatti, sono stato spinto via incredulo. A nessuno importava più di me, o di noi. Li aveva illusi facendo loro credere che fossi psicotico; un adulatore servile della sua persona che dimora in cima all'Olimpo. Ero il bersaglio delle loro battute e la pietà nei loro sguardi bassi. Quando la fine era inevitabilmente arrivata, ero io a progettare la fuga.

Alla fine ero il suo confessore. Quell'ultima notte mi pregò di ascoltarlo. Mi ha detto tutto. Mi ha raccontato di tutte le altre ragazze, della segretezza, della mia inesistenza nel suo mondo reale. Mi ha raccontato dell'amico comune che si era scopato sul nostro divano mentre io dormivo nel nostro letto che un tempo condividevamo. Mi ha implorato perdono. Non mi ha implorato di restare.

Il mio Mostro non risiede più dentro di me e ormai non ne ho più conoscenza. Ho avuto il lusso di due stati tra noi quando ho reciso i miei legami con lui. Non era pulito e non era carino. È difficile rinunciare all’illusione dell’amore quando è l’unico amore che conosci. Muri eretti intorno al mio cuore per proteggermi dai mostri di questo mondo. In cima a quelle strutture sventolavano striscioni che urlavano: 'Non sarò mai più una vittima!'

Sono passati anni. Mi sono sposato e ho veramente sperimentato l'amore. Mi permetto di essere felice senza paura. Una vita si è formata lentamente mentre l’orgoglio e l’autostima si sono rimessi nelle tasche della mia anima. Vado avanti ogni giorno mentre imparo ad apprezzare il mio cuore ferito e mi sforzo così tanto di far sapere a chi mi è vicino che sono capace di amare. È solo che ho un'esperienza così limitata al riguardo; essendo mio marito l'unica persona di cui mi fido di una parte così fragile di me. Per pura fortuna ho trovato un uomo tenero, paziente e gentile. Mi ha permesso di imparare che l'amore non è mai condizionato e che sono degno di felicità. Mi ha restituito la mia femminilità, la mia ispirazione, la mia risata. Mi ha restituito la mia speranza... La mia speranza... La mia speranza.

Combatto ancora, ogni tanto, mentre un piccolo barlume nella parte posteriore dei miei occhi, colto di sorpresa, la vedo allo specchio. Stupido, grasso, io.

Continuerò a combattere e vincerò.

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