Sto imparando a rendere il mio matrimonio (e me stesso) una priorità

Per la prima volta da quando siamo diventati genitori, io e mio marito siamo andati in vacanza da soli. Il mio figlio maggiore ha appena compiuto 10 anni.

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Dieci anni senza una sola via di fuga dalla realtà della genitorialità per più di un appuntamento notturno di cinque ore. Dieci anni di tempo per dimenticare com'era essere lui, io e noi insieme senza essere mamma e papà.

Per dieci anni mi sono sentito troppo in colpa per pensare a una vacanza per adulti. C'era, ovviamente, un certo senso di colpa nel lasciare indietro i miei figli, nel non apprezzare ogni piccolo secondo della loro vita, come tutti i meme genitoriali insistono sul fatto che facciamo. Il mio più piccolo ha 4 anni, quindi c'era sempre un bambino a casa, qualcuno di cui prendersi cura con molto lavoro, più difficile da affidare a un nonno per più di una sera. Ma soprattutto il senso di colpa ruotava attorno allo spendere soldi ( a volte una merce scarsa in casa nostra ) su me stesso.

Come tutti sappiamo, quando si tratta di crescere i figli, c’è una domanda infinita di fondi: lezioni, sport, giocattoli, quel fastidioso cibo e un riparo che dobbiamo fornire. Potrei giustificare la spesa per una camera d'albergo, ristoranti, biglietti per spettacoli e shopping? Il senso di colpa ha risposto con un sonoro 'No!'

A 38 anni ero fermamente deciso al fatto che il raggiungimento di qualsiasi obiettivo personale avessi potuto avere, la ricerca di qualsiasi divertimento al di fuori dei miei figli, era finito. Almeno finché i miei figli non fossero cresciuti.

Pensandoci adesso, voglio dire, WTF?! Che modo miserabile di vivere la vita. C'è da meravigliarsi che io e mio marito fossimo esausti, impazienti, stressati e talvolta pieni di risentimento? Risentito per le straordinarie opportunità, il divertimento, le avventure e i risultati dei nostri figli: esperienze per cui lavoravamo instancabilmente.

È stata colpa nostra, la nostra scelta di ignorare noi stessi. Non mi ero nemmeno reso conto che fossimo presi in una trappola. Poi ho perso un amico troppo giovane. Nel momento in cui stavo già annegando, la sua morte mi ha consegnato un’ancora. Cosa potevo fare se non lottare contro il peso? Non era un’opzione realistica affondare quando tre piccoli umani facevano affidamento su di me.

La salvezza richiedeva un atto radicale di egoismo. In realtà, lasciatemi riformulare il concetto: autoconservazione. Quindi ho programmato una vacanza a Cape Cod, con tanto di hotel sulla spiaggia, biglietti per il teatro e prenotazioni per ristoranti che non offrono un menu per bambini accompagnato da pastelli. Ed è stato gioioso, i tre giorni più belli della mia vita. Sì, meglio del giorno del mio matrimonio, meglio dei giorni in cui ho dato alla luce i miei figli (voglio dire, quanto divertimento puoi aver aperto su un tavolo operatorio drogato fino al cielo?).

Io e mio marito ci siamo sempre amati ferocemente, ma è quasi impossibile sentirsi veramente connessi come coppia quando ci sono tre umani in miniatura che ti trascinano entrambi in un milione di direzioni diverse. Questa vacanza ci ha offerto l'opportunità di essere di nuovo solo noi, una coppia senza nessun altro su cui concentrare la nostra attenzione, fisicità e cura. Non aveva prezzo.

Abbiamo riscoperto la libertà, la possibilità di andare dove volevamo, quando volevamo. La libertà di portare snack e cerotti nella borsa, di considerare se curiosare tra i prodotti in un negozio di lusso valesse il rischio che i nostri figli distruggessero qualcosa per cui avremmo finito per pagare, di allacciare i seggiolini dell'auto, di restrizioni di un un programma fitto di pratiche, lezioni, orari del bagno e di andare a dormire. Nemmeno una volta, durante tutti questi tre giorni, qualcuno si è imbattuto in me mentre ero in bagno o mi ha chiesto di portargli da bere mentre ero nudo e fradicio sotto la doccia.

Un mondo glorioso si aprì davanti ai miei occhi. Mi sono svegliato con la consapevolezza che non sono ancora morto, che il tempo che intercorre tra adesso e la morte non deve necessariamente essere una strada in salita attraverso responsabilità infinite. Ho una vita da vivere, divertimento da avere, obiettivi da raggiungere. Vale la pena dedicare tempo e fatica e sì, anche un po' di soldi.

Che buon esempio do ai miei figli quando avvolgo tutta la mia vita attorno a loro? È un danno per loro vedermi solo come un genitore. Dovrebbero aspirare a essere adulti a tutto tondo, soddisfatti e realizzati, anche se un giorno sceglieranno di diventare genitori. Devo dare loro l'esempio , oppure sono, in effetti, un genitore irresponsabile.

Da quando siamo tornati dal nostro viaggio, abbiamo preso dei propositi che abbiamo già iniziato a realizzare. Abbiamo prenotato una notte per vedere una band di cui siamo fan da anni. Ho aggiornato il mio guardaroba e quello di mio marito con alcuni nuovi abiti, ho sostituito il mio trucco di 15 anni (sì, letteralmente) e io e mio marito abbiamo ripreso a suonare insieme, preparandoci a suonare in un locale di strada. concorso l'anno prossimo.

I nostri tre bambini si rilassano sul divano o sul pavimento, colorano o lottano o semplicemente si divertono a cantare e strimpellare il loro papà e la loro mamma. Testimoniano la felicità che proviamo nel riservare tempo alle nostre passioni e al raggiungimento dei nostri obiettivi. Sono testimoni della nostra gioia, mentre si spera comprendano e apprezzino un modello su come raggiungere la propria.

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