Sto celebrando le 'prime volte' di mio figlio, ma piango anche le 'ultime'

Sembra che fosse proprio ieri che festeggiavo il traguardo del tuo primo sorriso. Dopo aver fatto il tuo ingresso in questo mondo come un fulmine, ti è sembrato di dormire a malapena per quelle preziose prime settimane della tua vita. Quando eri sveglio, stavi piangendo: era un caso di colica che nessuno ha capito bene. Non sapevo come renderti felice: eravamo entrambi appesi a un filo in modalità sopravvivenza. Proprio mentre ero pronto a crollare completamente, un giorno, hai sorriso. Il mio cuore è esploso. È stato il tuo primo sorriso e ha fatto sì che tutte le settimane di totale stanchezza e frustrazione ne valessero la pena.

Ne abbiamo festeggiati tanti altri primi . La prima volta che ti giri. La prima volta che ti siedi. I tuoi primi denti. I tuoi primi cibi solidi. La prima volta che gattoni. I tuoi primi passi. La tua prima volta che corri. La prima volta che usi il vasino.

Solo di recente mi sono reso conto che celebrare i primi, spesso significa che sono seguiti dagli ultimi. Non voglio perdere altro tempo, ma la realtà è che nessuno sa quando sarà l'ultima volta che faremo qualcosa insieme. Perdere le forme è una dolorosa inevitabilità.

La prima volta che hai gattonato significava anche che non volevi essere trattenuto così tanto. La tua personalità focosa, esigente in indipendenza, voleva esplorare – alla massima velocità, potrei aggiungere. Ricordo quei mesi difficili e pieni di coliche in cui ti tenevo in braccio, ti facevo rimbalzare, ti indossavo in una fascia per neonati: questi ricordi sono spesso offuscati dal pianto fino ad addormentarmi per la stanchezza. Trattenerti in tutto questo è stato fatto per un amore infinito ma anche per modalità e necessità di sopravvivenza. Non potevo metterti giù, nemmeno per un minuto, senza scoppiare a urlare. Non sono riuscito a prendermi una pausa. Desideravo cinque minuti per me. Poi un giorno, senza che me ne accorgessi, è stata l'ultima volta che ti ho indossato in una fascia da neonato. L'ultima volta che ti ho fatto saltare finché non hai smesso di urlare. La mia ultima volta ti ho fornito il conforto di cui avevi bisogno quando eravamo entrambi così vulnerabili.

Forse se avessi saputo che era l'ultima volta che ti indossavo in una fascia da neonato, l'avrei assaporato di più, anche se non avessi dormito più di un'ora la notte prima. Anche se non fosse stato per pura sopravvivenza, forse se avessi saputo che era l’ultima volta, mi sarei immerso in quel dolce profumo dei tuoi capelli e ti avrei coccolato ancora per un po’.

Ma non possiamo prevedere gli ultimi.

Non sei il mio primo bambino, ma sei il mio ultimo. Voglio trattenere questi momenti preziosi il più a lungo possibile. Mi piango mentre sperimento la dicotomia dei tuoi traguardi: la tua crescente indipendenza promuove parte della libertà che ho così disperatamente desiderato, ma allo stesso tempo mi lascia con il vuoto che hai sempre meno bisogno di me ogni giorno.

Recentemente, i tuoi traguardi sono arrivati ​​con ferocia. Nell'ultimo mese hai fatto l'impensabile e hai imparato ad usare il vasino. Quasi del tutto spontaneo e più velocemente del previsto, lo hai fatto. Da qualche parte nell'ultimo mese significa che ho cambiato il tuo ultimo pannolino. Dovrei festeggiare di più questo traguardo. In un certo senso sto festeggiando. Sono così orgoglioso di te.

Ma, se avessi saputo che avrei cambiato il tuo ultimo pannolino il mese scorso, avrei rallentato per godermi quanto cercavi sempre di aiutarmi - nonostante le tue gambe agitate e scalcianti, cercavi sempre di collaborare quando era il momento del cambio tavolo tempo. Ora, tutto ciò a cui riesco a pensare è che il fatto che non porti più i pannolini significa che non sei più un bambino. Non sei nemmeno un bambino. Sei un ragazzino e il tempo passa troppo velocemente.

E ora che non indossi più il pannolino a letto, nonostante siano mesi che esci dalla culla, finalmente ti mettiamo nel lettino. Tuo padre ha deciso per capriccio di sistemare il letto. Certo, ne avevamo parlato, ma un giorno l'abbiamo fatto e basta. L'abbiamo festeggiato per primo con i tuoi fogli preferiti: i Paw Patrol. Eri così felice del tuo nuovo letto che tremavi. Volevi andare a dormire alle 16:00. nel tuo nuovo letto Big Boy. Sono così orgoglioso di te. Ma se avessi saputo che la notte prima era l'ultima volta che ti avrei messo a dormire nella tua culla, ti avrei coccolato più a lungo. Avrei fermato il tempo per riflettere su questi ultimi due anni e mezzo in cui ho messo a letto il mio bambino.

Abbiamo un altro rituale che non sono pronto a lasciare andare. Ogni notte ci sediamo sulla sedia a dondolo. Sei quasi troppo grande per il mio giro adesso, ma questo non ti ferma. Ci abbracciamo, ci dondoliamo, sussurriamo e ci coccoliamo. Tua sorella non aveva più bisogno di me sulla sedia a dondolo quando aveva un anno. Ma tu, il mio ragazzo energico e selvaggio. Sai intuitivamente che gli abbracci e le coccole prima di andare a dormire aiutano a domare il tuo spirito selvaggio. Una notte, sei quasi entrato nel tuo nuovo letto dei Paw Patrol senza gli abbracci. avrei capito. Avrei accettato questo nuovo traguardo della tua indipendenza. Ma nel profondo, non sono pronto affinché il nostro rock notturno sia l’ultimo.

Ogni notte ti cullo, e pensa se questa fosse l'ultima volta che ti cullo prima di andare a dormire? E se domani non avessi bisogno di me tanto quanto oggi?

Non voglio perdermi nessuna durata futura, ma la realtà è che lo farò. Perché ogni ultima è anche la celebrazione della prima. Voglio che tu sappia che quando arriverà quel giorno in cui non avrai più bisogno che ti culli prima di andare a dormire, capirò. Ti darò la buonanotte, chiuderò la porta della tua stanza e piangerò, ma capirò. Non si tratta di me. Si tratta di celebrare te, i tuoi primati, la tua indipendenza e i tuoi successi. Ma, finché non sarà l’ultima volta che ci coccoliamo prima di andare a letto, me la godrò ogni volta.

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