Stai già fallendo nella gestione di quest'anno scolastico
Quanto stai già fallendo a scuola? Sono a circa il 67% in questi giorni, un solido D+. Ma abbi fede, otterrò il 20% in pochissimo tempo.
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Una settimana fa ero il commiato di aver messo in ordine la spazzatura scolastica dei miei figli. Una settimana fa, avevo un sistema. Prima di andare a scuola mettevo ciotole e cucchiai con i cereali. C'erano bacche, mandarini o banane pronte. Mi sono svegliato 30 minuti prima dei bambini per preparare il caffè e controllare i fogli di autorizzazione o i blocchi dei compiti che dovevano essere firmati. Ho la mia cartella contrassegnata con 'mamma' con un'etichettatrice, uno spazio per le newsletter scolastiche, il numero del car pooling e un calendario che indica le chiusure scolastiche e le vacanze.
Dopo la scuola, prima che l'autobus arrivasse alla nostra fermata alle 16:00, avevo la tavola apparecchiata con frutta, uno spuntino sano e tazze piene di acqua fresca. 'Appendere gli zaini', ho cinguettato ai bambini mentre entravano in fila. Mi sono assicurato che le scarpe arrivassero nell'armadio delle scarpe e ho raccolto i vecchi documenti scolastici dal bancone.
La settimana scorsa sarei diventata la mamma che Pinterest mi aveva promesso che avrei potuto essere.
Già questa settimana sono stato svegliato da un bambino affamato 20 minuti dopo il suo solito orario di sveglia perché avevo dimenticato di impostare la sveglia. Nella fretta del doposcuola i miei figli hanno fatto merenda con biscotti, fette di prosciutto e le merendine che una settimana fa avevo espressamente vietato loro di mangiare perché “solo per la scuola”. Non sono sicuro a cosa servano le pile di carte sul mio bancone, ma penso che dovrei firmarne almeno 56 e restituirle a scuola con un assegno o una promessa di servitù a contratto.
Hanno appena scalfito la superficie dell’anno scolastico e io sono già fuori gioco. Durante la pausa invernale, useremo le dita dei piedi per risolvere problemi aggiuntivi e, entro la fine dell'anno, i bambini sopravvivranno con una dieta a base di caramelle avanzate dalle vacanze.
Non mi vergogno però. La vergogna è per le persone che hanno un’opinione più alta di se stesse. Mi sto solo chiedendo come sia possibile che tutta questa organizzazione e preparazione sia così motivante per il mese di settembre, ma diventi solo un altro modo per misurare il mio insuccesso mentre il calendario avanza verso ottobre.
Negli anni scolastici passati, ho provato a cambiare il mio gioco spostando gli zaini dai ganci nell'ingresso agli schienali delle sedie della sala da pranzo. Ho appeso lavagne e calendari di sughero e ho fissato orari per qualsiasi cosa, dalla revisione del contenuto dei nostri zaini (dalle 16:00 alle 16:15) alla lettura in famiglia (i 20 minuti dopo aver sparecchiato la tavola dalla cena).
Qualunque sia il sistema che cerco di imporre, inevitabilmente alle 7:51 qualcuno tira fuori un compito che non ho mai visto perché non abbiamo controllato gli zaini la sera prima perché dove diavolo è finito il tuo zaino? (Risposta: era sotto il portico sul retro.) Sicuramente qualcuno deve andare al vasino (“È una cacca, mamma!”) quando dovremmo stare insieme nel nostro soggiorno a leggere come una famiglia che persino Clifford il Grande Red Dog sentirebbe il bisogno di pisciare addosso perché è così dannatamente lezioso. I miei figli sono a metà strada verso casa di un amico per giocare prima che io possa chiedere loro: 'Avete qualcosa da farmi firmare?!' Le loro scarpe sono sotto i divani o nel vialetto e il cane sta, letteralmente, mangiando i compiti di qualcuno.
In breve, non siamo noi, sono loro.
Il motivo per cui non riusciamo a organizzare i nostri figli e a tenere insieme la nostra merda e la nostra sanità mentale per più delle prime quattro settimane di scuola è perché il tessuto stesso dell’essere dei nostri figli è intessuto dalla teoria del caos e cucito insieme dalla fantasia. Aggiungete una buona dose di raccolte fondi scolastiche, volantini che accendono la passione nei nostri bambini per le lezioni di trapezio o il club di scacchi da combattimento, volontariato PTA e shopping per scarpe da ginnastica per sostituire quelle che avete comprato a fine agosto e che i vostri ragazzi dai piedi grandi hanno già fatto. ormai troppo cresciute, e non c'è da meravigliarsi se non riesci a trovare una sola matita con una gomma sopra.
Non avremmo mai vinto. Siamo giocatori di una partita in cui possiamo gestire solo le sconfitte e al diavolo la vittoria. Quando si tratta di governare e ordinare quest’anno scolastico, il nostro obiettivo, come lo siamo sempre stati, è solo quello di sopravvivere. La vittoria va a Pinterest e a quella mamma con gli interni dell'auto sempre puliti (che i suoi figli possano calpestare la cacca del cane, amen). Il resto di noi dovrà assumere un'espressione rassegnata e aiutare i ragazzi a localizzare il cavo di alimentazione del laptop della scuola, quello che dovrebbe trovarsi nella stazione di ricarica familiare che hai allestito il Labor Day.
Quindi mettetevi i guanti di gomma e tenete in macchina una penna e un taccuino in più per tutte le volte che avrete bisogno di ricreare un permesso all'ultimo momento possibile, perché qualcuno ha portato il modulo della gita in bagno durante l'ora di lettura e diciamo semplicemente le tue probabilità di consegnare quel tagliando all'insegnante domani sono davvero scarse.
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