Sono una persona magra che vive nel corpo di una persona grassa

Circa un anno fa ho perso circa 30 chili. . . per la 17esima volta. In quel periodo mio padre venne a trovarmi e fece un'osservazione irriverente che mi scioccò, ferì e, francamente, mi irritò.

Mio padre è un brav'uomo. Lo amo. Non intende sinceramente cattiva volontà. Te lo dico perché quando ti dirò cosa ha detto, probabilmente penserai che sia un idiota o un deficiente. Forse entrambi.

È andata così:

Papà: “Ehi. Stai bene. Hai perso peso?'

Io: “Sì. Ci sto lavorando. Circa 30 sterline.'

Papà: 'Oh, fantastico. Perché non lo sei Veramente una persona grassa dentro. Sei magro dentro. Non sei grasso. Non è mio figlio. Mio figlio non è grasso.

Io: silenzio.

R. È stato doloroso e sconcertante come potresti immaginare. B. Non era del tutto fuori luogo perché dice cose in quel tono abbastanza spesso. C. In realtà sono più o meno d'accordo con lui.

Ero un bambino magro. Sempre magro, indipendentemente dalle mie abitudini alimentari (niente, un'intera cheesecake, tutto il resto). Con l'arrivo del bambino numero due avevo guadagnato qualcosa come 15 chili. Ricordo che il mio capo dell'epoca mi diceva che ero bellissima. . . ma se perdessi 10 chili, sarei stupendo.

Alcuni anni dopo ho scoperto che in qualche modo avevo guadagnato altri 20 chili. Dieta. Giù di 50 libbre. Ha iniziato la scuola per infermieri. Ho iniziato a lavorare di notte. Mi sono pesato e sono quasi morto per arresto cardiaco. Ho scoperto che il mio grasso corporeo era pari a circa il 35% di Oreo. Fino a 55 sterline. Dieta (mai visto quel film giorno della marmotta ?). Ho iniziato l'allenamento per la maratona. Perso 65 libbre. Ha divorziato. Mi sono risposato. Ho preso 20 chili su richiesta di mio marito (le ossa non sono sexy?). Sono rimasta incinta (sono quattro). Ho interrotto l'allenamento per la maratona perché incinta. Ho guadagnato 60 libbre.

Ora sono Oprah. Ho buttato via e ricomprato tutto il mio guardaroba. Quattro volte.

Perse 15. ANCORA incinta (cinque adesso). Guadagnati 30. Persi 20. Ho preso la spirale. Guadagnato 10.

Sei ancora confuso?

Duecento sterline. Dieta. Perso 35. Il mio terapista dichiara: 'Hai la bulimia da esercizio' (apparentemente è una cosa). Mio marito mi dice che lo sto facendo impazzire con il mio conteggio delle calorie/l'esercizio ossessivo/il non mangiare mai. Sei mesi dopo, ho guadagnato OGNI. LIBBRA. INDIETRO.

Siamo tutti coinvolti adesso.

Non ho nemmeno accennato alle montagne russe emotive che stanno guadagnando e perdendo l’equivalente di sei bambini piccoli o di due uomini adulti. Diciamo solo che è dura.

Esito a condividere tutto questo perché:

So cosa pensa (la maggior parte) della gente delle persone grasse. (Uso la parola Grasso in senso puramente descrittivo. Poiché in realtà sono una persona Grassa. Una persona che ha grasso.)

Il mondo pensa che le persone grasse siano: pigre, indisciplinate, sciatte, golose. Anche se so che questo non è accurato, so anche che questo è ancora ciò che molti credono sia vero. Non voglio essere quella persona grassa. Sicuramente non sono affatto pigro. Sono una delle persone meno pigre di sempre nella storia del popolo. Non riesco a guardare un film. Non posso riposare se c’è una pila di biancheria. Non riesco a respirare se il tappeto è sporco. Non sono pigro per colpa.

Anche se peso 200 chili, non voglio considerarmi grasso. Non mi sento grasso. Capisco che sembro grasso. Ho capito. Ho una taglia 16. Se mangio cibo cinese ho 18 anni (c'è una quantità di sale lì dentro, gente). Mi azzarderei a immaginare che non siano molte le donne che vogliono ammettere di essere grasse, o di essere chiamate grasse, o di dover fare acquisti nella sezione 'Grasse' di qualsiasi negozio (ammesso che il negozio abbia una sezione del genere. E dover andare nel retro del negozio per trovarlo non è nemmeno divertente). Il mio dolce marito mi chiamerà tutt'altro che grassa. Formosa. Voluttuoso. Ma mai grasso. Anche lui lo sa. Il grasso non ha una connotazione positiva.

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E non mi considero Grasso, almeno non dentro.

Sono una moglie, una madre, una sorella, un'infermiera. Sono un amico. Uno scrittore. Una magliaia. Un accumulatore di filati. Sono un po’ depresso. Sono molto maniacale. Sono la figlia adulta di un tossicodipendente. Sono così tante cose oltre al grasso.

Ma c'è una nuvola oscura che incombe sopra di me pronta a far piovere la sua dura verità. La verità che semplicemente non sono la persona magra che mi sento come se fossi dentro. Indipendentemente da come penso di me stesso, la verità è che sono grasso. E mentirei se dicessi che non mi rende triste.

Mi rattrista dover preoccuparmi, dover anche solo pensare, che mio marito trovi “qualcun altro da scopare”. Qualcuno più magro. Qualcuno più carino. Tutti gli altri pensano semplicemente, Oh, è un bravo ragazzo perché resta sposato con una ragazza grassa? O forse sono in realtà una persona e una moglie davvero straordinaria nonostante sia grassa. E semplicemente non è uno stronzo.

Mi rende triste dover mai guardarmi allo specchio e pensare di non essere bella. Chi decide cosa è bello? I miei grandi fianchi. Il mio fondoschiena rotondo. La curva della mia pancia. Il paesaggio che è il mio corpo. La bellezza è solo ciò che ci viene venduto?

Mi rattrista il fatto che in una stanza piena di donne guardo sempre se sono la più grassa. Perché le donne si riducono sempre alla somma delle loro parti?

La verità è che preferirei essere una persona più piccola. Sono stata di tutto, dall'anoressica all'obesa e preferisco la via di mezzo. Ma so anche che il 95% di coloro che seguono una dieta riprenderanno il peso perso (e spesso anche di più) (puoi leggere questo e prove scientifiche più solide in Salute in ogni dimensione di Linda Bacon, dottore di ricerca ). Data la mia storia, puoi vedere che, indipendentemente dalla mia disciplina (e ce l'ho), quella statistica è vera per me. Peso ancora 200 libbre. Ancora.

Non ho alzato bandiera bianca in segno di resa. Non mi sono rassegnato alla Fatness per sempre. Ho semplicemente smesso di considerare la perdita di peso come una cosa su cui devo lavorare costantemente. Non sto contando le calorie. Non mi alleno per bruciare abbastanza calorie per permettermi di bere un frappè. Non sto lavorando per rimettermi “in forma”. Perché non sono fuori 'forma', lo sono UN forma ed è rotondo. Non sto lavorando per perdere quei “chili di troppo”. Perché non sono “extra”. Ciò implica che sono più di quanto dovrei essere, e non lo sono. I chili sono tutti miei. Tutti e 200.

Il fatto è che non sto lavorando su nulla se non essere sano e felice.

Voglio davvero dichiarare un profondo e costante amore per me stesso per il mio corpo, in modo che le persone sappiano che non mi interessa il mio grasso. E poi per associazione non importerà neanche a loro.

Ma non posso dirlo.

Penso che il mio corpo sia magico. Ha creato un sacco di persone meravigliose, gentili e straordinarie. Posso camminare, correre e andare in bicicletta. Sono sano (nonostante il mio grasso, quindi non chiedermelo nemmeno). Sono intelligente, premuroso e gentile e queste cose non hanno nulla a che fare con il mio fisico. Sono immensamente grato per tutto questo. Ma quando guardo il mio corpo (e lo faccio spesso, è una sorta di mashup di immersione/terapia cognitivo comportamentale) vedo ancora una persona grassa.

Non voglio. E non voglio che lo faccia nemmeno nessun altro. Ma faccio. Loro fanno

Voglio cambiare le conversazioni che dobbiamo affrontare su tutte le cose che siamo oltre al nostro corpo. Sono tante cose oltre a essere grassa o magra. Noi siamo tutti.

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Questo articolo originariamente apparso su Ravishly.com , un sito alternativo di notizie e cultura per donne .

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