Sono troppo vecchio per Instagram?

Cerchiamo solo di essere chiari su una cosa: lo sono non un luddista. Almeno non l'ho fatto usato Essere uno.

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Sono stato uno dei primi ad adottarlo dal mio primo account AOL (1993) alla mia storia d'amore con Netscape (1995) fino al mio profilo Nerve.com (1999). Ho abbandonato Friendster per Myspace prima che la maggior parte dei miei amici IRL sentissero la parola 'avatar'. Il mio profilo Facebook è nato nel 2007. Primo status: “Stefanie Iris Weiss è terrorizzata da Sarah Palin e sta complottando per distruggerla”. (Il primo stato dice molto sul tipo di persona che eri quando ti sei iscritto.)

Abbiamo tutti le nostre particolari predilezioni quando si tratta di social media.

Quando mi sono iscritto a Twitter nel 2009, non l'ho capito del tutto. (Avevo un libro in uscita e il team di PR ha richiesto un blitz completo sui social media.) Nonostante le mie riserve, l'ho preso come un passerotto desideroso di seminare. Condividere osservazioni in 140 caratteri a volte sembrava come scrivere piccole poesie: non si trattava solo di pubblicare cosa stavo per mangiare a pranzo. Per un giornalista ossessionato dalla politica come me, è stata un'immersione da sogno nel reportage autocurato. Ho twittato presto e spesso.

Ma alla fine del 2011, ho iniziato a sentire parlare di questa cosa nuova che quei ragazzini pazzi chiamavano “Instagram”. Ho ceduto alle pressioni dei compagni. Primo post:

Ero fuori dal mio elemento. Ovviamente avrebbe dovuto essere 'fica porno anni '70', ma ero troppo occupato a regolare i filtri per farlo bene. Cos'era Kelvin e perché ne avevo bisogno nella mia vita? Non avevo idea che avrei dovuto aggiungere #catsofinstagram #cat #cats #cutecat #mycat #catsarethebest #catladiesrule #alwayscats.

Nei tre anni trascorsi dal mio primo debole tentativo, ho pubblicato su Instagram ben 48 volte, e ogni volta mi sentivo come un canale radicolare. (Confrontiamolo con i miei quasi 10.000 tweet spontanei.) Twitto come penso, con pochi artifici. Mi sento come se fossi stato imprigionato dai Millennials di Silicon Alley che brandiscono app e avessi un brutto caso di sindrome di Stoccolma.

Ecco come funziona la pubblicazione su Instagram nella mia testa: “Ecco questa cosa bella/strana/interessante che sto effettivamente sperimentando nella mente/nel corpo. Ooh, ahh …Mi sto davvero divertendo. Ma chiudi la porta d'ingresso. Non dovrei fotografare? questo non solo per i posteri, ma in modo che i miei seguaci non pensino che io sia morto?

Forse il problema è che in tutti i social media non punto necessariamente Mi piace, preferiti o file di cuori rossi. Non mi disturbano, ovviamente, ma non ne sono particolarmente affamato: non motivano i miei post. (Sì, lo so, sto sbagliando.)

Qui si trova lo strano territorio in cui viviamo noi umani nel 2015: siamo tutti marchi, anche se non vogliamo esserlo. La mia presenza sui social media è uno strano mix di osservazioni casuali, cose che leggo, suppliche a David Duchovny essere il Rilke del mio giovane poeta, tweet in diretta di manifestazioni e qualunque cosa accada nella mia vita professionale.

Twittare è naturale: ecco il mio fumetto, fanne quello che vuoi. È una scusa per sperimentare una commedia osservativa e autoironica e fallire. Come la settimana scorsa, quando ho twittato questo:

Ma cosa diavolo vuoi da me, Instagram? Davvero, davvero non voglio vedere il tuo rotolo di tonno, il tuo bánh mì vegano o il tuo #bikinibody in questo momento. E devo essere sottoposto a 4.597 immagini diverse dello stesso identico tramonto ho appena visto sull'Hudson con il mio occhi veri ?

La cosa peggiore è quando un'immagine è taggata con milioni di hashtag che sembrano nati (e morti) in un ritiro yoga nel Topanga Canyon: #miracles #everydayisprecious #blessed #grateful #gratitude #purehappiness #om #lovingmylife.

#OH PER FAVORE. Ammetti solo che tu e Kimye avete lo stesso programma: commercializzare la vostra merce. Se sei un fotografo, ti rispetto totalmente. Mi piace guardare le tue belle foto perché stai cercando di fare arte. Instagram è FANTASTICO per i fotografi. Ma il resto di noi, forse non così tanto. OK, forse solo io. Antico, vecchio, decrepito, totalmente confuso da questa mia era disgustosa, vacua e ossessionata dai selfie.

Devo accettare il fatto che viviamo in un mondo ipervisivo e, in quanto persona over 40 ossessionata dalle parole, potrei non adattarmi mai più. Non capirmi nemmeno iniziato su Pinterest. E GIF. Per favore, mio ​​Dio, qualcuno fermi le GIF.

Ora, ovviamente, devi seguirmi Instagram .

#scusanonscusa

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