Sono stato un SAHM per 5 anni. Questi sono i miei rimpianti.

Mentre mi preparo per tornare nel mondo del lavoro, ecco cosa avrei voluto sapere.

Ho appena finito di posizionare due zaini accuratamente imballati davanti alla porta d’ingresso, come se l’atto di organizzarsi potesse in qualche modo garantire un anno scolastico felice. Domani, per la prima volta, manderò entrambi i miei figli, di 5 e 7 anni, alla stessa scuola con lo stesso programma per l'intera giornata. È una pietra miliare della maternità. E uno che segna anche la transizione ufficiale dal mio downshifting di carriera a un capitolo di lavoro fuori casa.

Ma stasera resterò sveglia, immersa nei pensieri soprattutto della maternità. Non mi preoccuperò dei nuovi insegnanti dei miei figli o del mio crescente carico di lavoro. Penserò a tutte le cose che avrei potuto fare diversamente. Sono stato principalmente un genitore casalingo per cinque anni. L'ho adorato e mi manca preventivamente. Ma A volte quando tutto è tranquillo, penso di aver sbagliato alcune parti della genitorialità.

Ecco cosa mi frulla per la mente a mezzanotte: ho messo troppa pressione su me stesso per essere un genitore “assoluto” e ho usato il comportamento dei miei figli come barometro? Ho investito abbastanza per fare amicizia con la mamma? I miei figli sarebbero stati meglio se avessero avuto meno tempo a casa con me e più tempo negli ambienti sociali con caregiver e altri bambini?

Non aiuta il mio pensare troppo il fatto che ne parlo tutto il giorno. Sono il fondatore di Madre senza titolo , una comunità per mamme moderne che hanno interrotto o ridimensionato la propria carriera per concentrarsi sulla vita familiare per un capitolo. Vengo a conoscenza delle vittorie e delle preoccupazioni di altre donne, il che mi aiuta a riflettere da sola. Quindi ecco, in una riflessione sulla mia esperienza vissuta, ciò che avrei voluto sapere fin dall'inizio.

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Il comportamento dei tuoi figli non è una misura corretta del tuo successo come madre.

Per i primi due anni di maternità casalinga, mi sono divertito. Il palco del bambino era delizioso. Certo, c'erano problemi con l'allattamento al seno, notti insonni e tanto bucato, ma mi piaceva incontrare nuove donne nelle lezioni per bambini, armeggiare con nuovi progetti durante i lunghi sonnellini e l'affascinante natura di guardare un bambino crescere. Poi ho avuto un secondo figlio e a tre anni sono iniziati i crolli, l'attaccamento e le spinte nel parco giochi. Ho messo in dubbio la mia competenza di mamma. Mi chiedevo come, dopo tutto quello che avevo fatto, per fare spazio nella mia vita davvero Essere ecco, potrei fallire. Ma in realtà non stavo fallendo. Stavo solo facendo il genitore. Non lo sapevo, quindi mi sono arrabbiato, soprattutto con me stesso, ma a volte, più di quanto mi piaccia ammettere, anche con i miei figli. Aspettarsi che i bambini si comportassero bene come parametro del mio successo era la ricetta per sentirmi un fallimento costante e per sviluppare una relazione difficile con i miei figli. Né io né nessun altro possiamo controllare le normali fasi della crescita e chi sono questi bambini o chi saranno.

I miei figli sono mangiatori schizzinosi e lenti ad abituarsi alle nuove persone. Mio figlio è un risolutore di problemi che può riparare un molo rotto; mia figlia sa cantare e ballare meglio di quanto potessi sognare. Non posso prendermi il merito di quei doni, quindi, per la stessa logica, nulla di ciò che ho fatto o non ho fatto ha avuto come risultato le loro aree di crescita.

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Le amiche mamme sono un'ancora di salvezza.

Quando mi sono sentita completamente sola nella mia incapacità di controllare un bambino di tre anni pratico e gassoso, ho smesso di andare nella stanza dei giochi condivisa nel condominio della mia famiglia. Ero in massima allerta al parco giochi per i litigi sugli scivoli. Ho pianto tanto quanto il mio bambino durante il mio unico tentativo di brunch di gruppo. Odiavo la gente che mi vedeva disordinata. Ma la maternità È disordinato. E a dire il vero, mi sento più a mio agio in mezzo a un po' di disordine. Mi fido di più delle persone oneste, concrete e imperfette. Vorrei aver lasciato che più donne si mettessero nei miei guai allora. Mi avrebbe aiutato. Avrebbe aiutato i miei figli. Vorrei aver superato il mio disagio e essermi presentato nella vita reale... anche con bambini piccoli in lacrime e felpe macchiate di rigurgito.

Meritavo aiuto.

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Un ciclo di ansia ricorrente che spesso colpisce di notte: immaginare chi sarebbero stati i miei figli se avessero avuto una di quelle tate sociali viste nei parchi di New York, sistemate in un gruppo di bambini e badanti, o se fossero andati all'asilo per due giorni una settimana. Quelle opzioni sembravano vietate per una mamma come me che non aveva bisogno di assistenza all’infanzia per lavorare, ma sapeva che i suoi figli e la sua stessa salute mentale avrebbero tratto beneficio da un’assistenza all’infanzia esperta ed estroversa e da più tempo trascorso con altri bambini. Nel corso degli anni ho investito nell'assistenza all'infanzia con esitazione e senso di colpa, in genere cercando di utilizzare il minimo indispensabile per le mie esigenze o di superare un momento difficile molto impegnativo, come l'ansia postpartum che ho sperimentato quando sono diventata madre di due figli. Come troppe donne con cui parlo Madre senza titolo , credevo erroneamente di non 'meritare' un aiuto costante o generoso, anche se potevo permettermelo. Guardando indietro, vorrei aver permesso a più persone di aiutarmi a prendermi cura dei miei figli, non solo a mio vantaggio, ma per il bene dei miei figli. Con solo un po’ più di assistenza all’infanzia nelle nostre vite, i miei figli avrebbero avuto una madre più supportata e con nuova energia. Avrebbero anche sperimentato nuovi compagni di gioco e nuovi modi di muoversi nel mondo. La cura dei figli non è un investimento nella madre; è un investimento per tutta la famiglia.

Mi chiedo se i miei figli sarebbero stati diversi se avessi fatto diversamente. Ma pensarci è doloroso e futile. I miei figli sono premurosi, creativi, spiritosi, amorevoli e i migliori compagni di viaggio che avrei potuto sperare. Io e i miei figli siamo esattamente ciò che dovremmo essere e stiamo imparando (anche dai nostri errori) fianco a fianco.

Domani lascerò mio figlio e mia figlia a scuola e poi camminerò per sei isolati fino a un ufficio dove continuerò a sviluppare la mia missione per aggiornare la percezione della maternità casalinga, infondendola con ambizione, dignità, crescita e potenziale. È un lavoro che ho scoperto grazie al tempo che ho dedicato ai miei figli. Potrò aver commesso degli errori, ma non me ne pentirò mai davvero. È stato il privilegio della mia vita scegliere di vedere i miei figli crescere e diventare esattamente quello che sono. E sono cresciuto proprio accanto a loro.

Neha Ruch è il fondatore di Madre senza titolo , la piattaforma leader per donne ambiziose che si dedicano alla vita familiare, da lei fondata nel 2017. Leader di pensiero, scrittrice e relatrice su genitorialità, donne, lavoro e identità, Neha ha lavorato per un decennio nella strategia digitale e di marchio e ha conseguito un MBA a Stanford . Mother Untitled ha recentemente pubblicato la prima parte di Madri americane in pausa , uno studio proprietario sulle moderne madri casalinghe. Il primo libro di Neha, The Power Pause, sarà pubblicato da Putnam/Penguin Random House nel gennaio 2025.

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