Sono sobrio e sto lavorando per eliminare la vergogna dell'alcolismo

Non ho avuto problemi a scrivere dei momenti difficili della mia vita. Mi sono lasciato volentieri e volentieri aperto e vulnerabile alle masse settimana dopo settimana condividendo apertamente le mie difficoltà genitoriali. Ho operato credendo che non possa derivare vergogna dal dire la mia verità, una verità sulla quale non ho alcun controllo.

Essere genitore di mio figlio, e semplicemente essere madre in generale, è difficile. Intrattengo le persone con aneddoti personali per contribuire a diffondere la consapevolezza di quelli come lui e sostenere famiglie come la nostra. Condividere queste storie è necessario per la nostra sopravvivenza, dà forza e ispirazione in un modo che mantenerle segrete non lo è.

Tuttavia, sono contemporaneamente sepolto profondamente sotto la mia vergogna e il mio stigma. Ho condiviso solo una parte della mia verità con voi, amici miei.

La verità è sua, mi chiamo Laura e sono un'alcolizzata.

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Penso che quando le persone considerano il termine “alcolizzato” o “tossicodipendente”, non immaginano il loro vicino di casa. Certamente non evoca l'immagine della mamma due porte più in là, la genitrice di due bambini ben tenuti, quella che di solito ha un sorriso sul viso e quella con cui condividi una risata mentre entrambi tornate a casa vostra. dopo che lo scuolabus ha raccolto i tuoi figli.

Non penso che riescano a immaginare che possa essere la donna apparentemente piacevole, anche se un po' trasandata, che hanno imparato a conoscere e ad amare. Colei che porta suo figlio agli appuntamenti in terapia in orario, che non perde mai un evento a scuola, ha un pasto delizioso in tavola ogni sera e che sembra averlo per lo più insieme - almeno insieme come qualsiasi genitore di bambini piccoli Potere.

Alcolico per loro è un termine astratto, una definizione per l'ubriaco che vive per strada e che è ubriaco alle 8 del mattino. Quello che non riesce a mantenersi un lavoro, che puzza come se non si lavasse da una settimana, e sembra così. pure. Al giorno d’oggi, mi piace pensare che non sia la verità. Che ormai la gente avrebbe capito che l'alcolismo si presenta in una varietà di forme e dimensioni, colori e sfumature. Che non fa discriminazioni tra uomo o donna, ricco o povero, brillante o ignorante.

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Mi fa male il cuore dirlo, ma molte persone, anche molti coetanei, pensano ancora a un alcolizzato o a un tossicodipendente come a un perdente casuale, nessuno che potrebbe vivere nel loro quartiere, e certamente nessuno che potrebbero conoscere o interessarsi a loro. strofinare i gomiti con. Le persone sembrano ancora pensare che avere questa malattia sia una scelta, qualcosa che qualcuno può controllare. Che se davvero volessimo smettere di bere, ci metteremmo in testa e lo faremmo.

Lascia che te lo dica per primo, nessuno, NESSUNO , si sveglia una mattina e dice: 'Ehi, oggi, mi piacerebbe essere controllato dall'alcol e/o dalle droghe!' No, è qualcosa con cui nasciamo, che è rimasto impresso nel nostro DNA mentre eravamo ancora nel grembo materno. Non abbiamo più controllo su di esso di quanto ne abbiamo sul colore degli occhi o dei capelli.

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Ciò che nessuno condivide riguardo al diventare sobrio è che diventa molto più difficile prima di diventare più facile. Metti giù la bevanda e tutto ciò che avresti voluto intorpidire, tutto ciò per cui hai lottato così duramente per non affrontare, ora è scoperto, nudo e crudo, e non ti è più permesso di prendere l'anestetico. Imparare a vivere in quel modo, felicemente, è più difficile di quanto possa descrivere a parole.

Negli ultimi due anni ho appena iniziato a lottare per uscire dalla profonda caverna dell’alcolismo. Mi sono aggrappato a ogni briciola di speranza e forza a cui potevo aggrapparmi e ho lasciato che mi guidasse fuori dall'oscurità e verso la luce di un mondo che non avevo mai conosciuto. Una vita che non avrei mai creduto possibile. Uno che non avrei mai pensato di meritare.

Riesci a immaginare di vivere in un mondo di ombre - essere lì nel corpo, ma non essere veramente presente, mai? Sapendo, nel profondo, che c'è molto di più nella vita, senza però sapere come arrivarci o se fosse possibile farlo?

La vergogna e lo stigma di questa diagnosi mi hanno tenuto prigioniero per troppo tempo. Mi ha tenuto rinchiuso nella sua prigione buia e fredda, dietro le sbarre della segretezza. Molti anni fa, questo mi ha impedito di ricevere prima l’aiuto di cui avevo bisogno. Oggi mi impedisce di usare il potere della mia scrittura e della mia voce per difendere le donne come me. IL donne dimenticate che vogliono migliorare ma sono troppo spaventati e si vergognano per dire “Ho bisogno di aiuto”.

Per me, l’ultimo passo verso il raggiungimento di una pacifica sobrietà è indossare questo titolo con orgoglio e apertamente. Diventare sobrio e mantenere la sobrietà lo è il più difficile E il migliore cosa che abbia mai fatto. Sono così cazzo orgoglioso di me stesso, quindi perché non dovrei condividerlo? Voglio scalare la cima del monte Everest e gridare al mondo: 'SONO SOBRIO - VEDIMI VIVERE LA MIA VITA MIGLIORE!!' Voglio appendere maestosamente la mia sobrietà a un segno abbagliante al collo. Voglio marciare per le strade, in stile rally, portando il mio messaggio di speranza e cambiamento. Ho bisogno che il mondo sappia che non mi vergogno di quello che sono. Che anch’io sono un sopravvissuto e che la mia lotta non è inferiore a quella di chiunque altro.

Lo condivido per dare voce a tutte le donne che vivono nella vergogna e nel segreto. Condivido questo per far sapere alle donne che potrebbero essere in difficoltà che non sono sole, fai il primo passo, ottieni aiuto, il resto alla fine andrà a posto. Prometto.

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