Sono nel bel mezzo di una grave ricaduta depressiva, ed è così che sto sopravvivendo

Essere nel mezzo di una grave ricaduta depressiva mi fa sentire come se fossi stato gettato in un branco di lupi, attaccato, masticato e poi sputato di nuovo nella mia vita. Solo che sono sanguinante e sofferente, ferito, ma nessuno può vederlo.

piatto per lo svezzamento del bambino

La depressione non è una novità per me. Ho lottato con questo sin da quando ero bambino, quindi conosco i segni, ma non diventa più facile.

Ho visto le bandiere rosse. Isolamento. Smettere di prendermi cura di me stesso. Cos'è una doccia? I pensieri negativi… Mi odio. Perché preoccuparsi di qualcosa? Qual e il punto? Ma il movimento in discesa non poteva essere fermato. Non ero solo sul treno della depressione, ero al fianco di quella madre per la mia vita.

Questa volta le cose erano un po' diverse. I miei pensieri negativi sono diventati più intensi, più allarmanti e terrificanti, soprattutto per chi mi circondava. Potevo immaginare i modi specifici in cui avrei potuto lasciare questo mondo. Non avevo solo un piano; Ne avevo cinque o sei. Mi stavo facendo del male e mi sentivo terribilmente in colpa perché ora avevo un marito e due figlie piccole, di due e sette anni. Li amavo così tanto, ma tutto quello a cui riuscivo a pensare era la morte e quanto sarebbero stati meglio senza di me.

Alla fine ho infilato alcuni vestiti in un borsone con sopra delle teste di cani illustrate e sono andato al pronto soccorso dove ho alzato le mani in aria e ho confessato che volevo togliermi la vita. Dopo una notte in una cella che sembrava più una cella di prigione con un bagno e agenti di polizia stazionati fuori, dove mi permettevano solo di usare un pastello e non una penna o una matita, ho trascorso nove notti impegnative in un non-così- grande ospedale psichiatrico, dove risse e razzismo erano all’ordine del giorno, e dovevo lottare per le mie cure.

Ho imparato cosa vuol dire andare in giro vomitando in un bidone della spazzatura di cartone a causa degli effetti collaterali dei farmaci e dover implorare per quasi 24 ore i farmaci per la nausea. Mi hanno apportato alcune modifiche ai farmaci che in qualche modo hanno rovinato enormemente e si è scoperto che c'erano interazioni pericolose. Ho imparato cosa vuol dire vedersi strappare via il mio bene più prezioso, l'unica cosa di cui mi importava lì, il mio diario, perché era rilegato a spirale e mi era stato dato per sbaglio. Andavo anche ai gruppi, giocavo a Scarabeo, ma mi sono assicurato di non vincere per non far incazzare nessuno, ho colorato, MOLTO colorato, per evitare il disturbo e tenere gli occhi bassi, e alla fine fui rilasciato.

Meno male.

piccolo richiamo al fascio

Sono scoppiato in lacrime quando sono uscito dalle porte a vetri di quell'ospedale. Ero euforico. Era stata un'esperienza spaventosa, a differenza delle mie altre esperienze in ospedale, e volevo solo essere a casa con i miei bambini, il mio cane e il mio soffice cuscino.

Sfortunatamente, la depressione e l’ansia mi hanno seguito fino a casa, aggrappandosi alle suole delle mie scarpe Tom’s. Maledetti ospiti non invitati.

Ho continuato le cure regolari con il mio terapista relativamente nuovo per me, e poi ho trovato un nuovo psichiatra dopo molti anni per continuare ad aggiustare le medicine…. uno che penserebbe fuori dagli schemi. Ho provato ogni strumento che potevo pensare di provare: distrazione, meditazione, arte. Stavo andando a un gruppo di supporto e a un gruppo di scrittori. Ho anche avviato la mia attività, dal mio letto e dalla mia cantina. Ma i pensieri negativi persistevano.

Dopo un mese passato a prendere le cose giorno per giorno, momento per momento, le cose sono andate male. I pensieri suicidi stavano diventando più reali e più realizzabili, e mi stavo nuovamente facendo del male. Ho iniziato a chiedere alle persone di venire a casa per non essere solo. Non mi fidavo più di me stessa e alla fine ho chiesto a mio marito di nascondere tutte le pillole. Non potevo sopportare la tentazione. Avevo bisogno di andare via di nuovo. Avevo bisogno di un livello di cure più elevato, per rimanere in vita per i bambini. Questa volta sono andato in un ospedale che conoscevo in cui mi sentivo più sicuro. Il vecchio ospedale su una collina, in un reparto traumatologico con donne. Non ci sarebbero urla. Niente litigi. Ho guidato 4 ore e mezza con mio suocero quando si è reso disponibile un letto, cosa che ha richiesto sei ore per arrivarci perché mancavano due giorni al Ringraziamento. Ma devi fare quello che devi fare.

A volte devi mangiare dei panini al tacchino in un reparto psichiatrico il giorno del Ringraziamento per stare meglio con la tua famiglia. Ancora una volta, ho trascorso nove giorni in cura. Stavo ancora aggiustando i farmaci. Avevo lo stesso psichiatra dell'ultima volta che ero lì. Riconobbi la sua collana con una grande perla e fiori di loto che la circondavano. Avevo un assistente sociale diverso, con i capelli corti e una voce roca che è stato duro con me dal secondo giorno. Mi sentivo più al sicuro rispetto al mio incubo precedente, ma mi sentivo in cerca di attenzione e persino manipolativo, il che non era ciò di cui avevo bisogno o il motivo per cui ero lì.

Avevo un disperato bisogno di aiuto. Fissavo le citazioni ispiratrici sui muri e pregavo per la speranza. Ho frequentato gruppi di terapia, anche se erano magri a causa delle vacanze, ho scritto enormi quantità di poesie e ho incontrato tutti i tipi di persone stravaganti. Le mie sorelle situazionali, mi piace chiamarle. Penso di aver ottenuto di più dalle persone che ho incontrato rispetto allo staff o alla mia 'squadra', ma ero al sicuro.

Non mi sentivo guarito quando sono uscito dalle porte blu di quell’ospedale. Mi sono sentito sollevato, eccitato e spaventato da morire all'idea di tornare a casa, ma penso che avere paura sia parte del processo.

Sono entrato dalla porta laterale di casa mia, ho abbracciato le mie ragazze alla gamba e al petto, e poi sono tornato subito in terapia, perché sono un work in progress.

Perché sono incasinato e va bene così.

nome della principessa giapponese

Perché la guarigione non avviene dall’oggi al domani e dobbiamo solo andare avanti.

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