Sono 300 libbre: siamo più di un numero sulla bilancia

Sono sconcertato da quanti commenti ricevo da lettori che mi applaudono per la mia vulnerabilità. È divertente, in parte, perché non mi definirei affatto vulnerabile. Per me, la vulnerabilità suggerisce la capacità di permettere alle persone di vedere le tue parti emotive - sai, come quando piangiamo orribilmente sul pavimento del bagno così nessun altro in casa saprà mai che è successo? Ragazza, nascondo questo genere di cose come se stessi contrabbandando qualcosa attraverso la dogana.

Essere accusato di permettermi di essere vulnerabile mi sembra estraneo. Mi descriverei semplicemente come onesto, a volte in modo doloroso. Mi viene naturale dire la verità, che fino a quel momento mi sembra virtuosa dici a qualcuno qualcosa che non voleva sentire o quando descrivi qualcosa che ti è successo, dando per scontato che “succede a tutti” solo per realizzare che il tuo peggior incubo è vero: sei solo tu. Dire la verità in effetti mi ha liberato da molte cose che altrimenti sarebbero state assolutamente insopportabili.

Crescere un figlio estremo è dolorosamente isolante finché non inizi a far entrare le persone nella tua vita reale. È complicato e non devono capirlo, ma essere onesti può dare loro l’opportunità di provare. Ridimensionarsi e diventare piccoli ci dà a quantità di sguardi strani, giudizi e opinioni non richieste su come dovremmo vivere le nostre vite, ma permettere alle persone di vedere la nostra quotidianità ha trasformato gli scettici in credenti, o almeno in 'accordo con il disaccordo'.

Ma questa - questa parte in cui sto per avventurarmi con te - è come la parte più profonda, oscura, dolorosamente vulnerabile della mia vita. Questo non è qualcosa che sembra facile O naturale. In realtà, tutto il contrario! Tuttavia, se ho imparato qualcosa in 35 anni di vita esilarante e imbarazzante, è che quando Dio mette qualcosa nel mio cuore, il suo scopo è più grande dei miei dubbi, paure o preoccupazioni, quindi devo semplicemente assorbirlo e portarlo avanti. Lui elaborerà i dettagli e io sopravvivrò a tutto ciò.

Quindi, allacciatevi le cinture, signore (e ragazzi le cui mogli vi hanno chiesto di dare potere leggendo questo perché lei sentito qualcosa quando lo legge e spera che tu possa entrare in empatia e vederla nelle mie parole - suggerimento, suggerimento).

Questo è 300.

Non sono sempre stato la taglia che sono adesso. Attualmente, secondo la bilancia nel bagno di mia zia e di mio zio, sono EE, che presumo sia l'acronimo di Extremely Eloquent. Azzeccato!

Peso 300 libbre: 304,1 per essere completamente precisi.

È importante notare che sono settimane che combatto l'impulso di scrivere questo post a causa delle mie insicurezze. Sembra contraddittorio (leggi: dolorosamente ipocrita) poiché ricordo continuamente ai miei studenti delle scuole superiori quanto sia importante essere orgogliosi di te stesso in ogni fase e possedere le tue insicurezze. Spiego quanto mio marito mi ama e quanto è potente il mio corpo per aver messo al mondo due figli.

Tutto ciò è vero. Credo ad ogni parola. Tuttavia, ho dovuto rendermi conto che nascondermi dietro strati di battute e non possedere quel numero; non essere il mio vero, autentico sé, indipendentemente da ciò che diceva la bilancia, non mi avrebbe reso meno sovrappeso. Sia chiaro: I non voglio che nessuno abbia pietà di me non più di quanto desidero che qualcuno mi giudichi, ma forse essere onesto - quel livello di sincerità che ti fa venir voglia di vomitare un po' - aiuterà qualcun altro.

Persone Bisogno per dare un volto all’obesità. Dobbiamo essere abbastanza responsabili da educare noi stessi e i nostri figli in modo che possano comprendere e iniziare a essere sensibili alle lotte delle persone. Insegniamo questo con il razzismo, il sessismo e persino la sensibilità alla povertà, ma in qualche modo è ancora accettabile restare a bocca aperta e fissare una persona in sovrappeso che mangia in un ristorante come se fosse uno spettacolo secondario del circo. Forse se la mia storia potesse essere ascoltata, le persone potrebbero iniziare a capire che non siamo dei mostri. In verità, molte persone che lottano con il proprio peso sono malate o sopravvissute ad abusi e il loro peso è semplicemente un sintomo, un effetto collaterale di ciò che hanno passato.

Questo è 300.

Va notato che, mentre utilizzo il mio numero in modo da poter iniziare a possederlo, molti di quelli che fanno eco ai miei sentimenti sono molto più piccoli. La prigione di ogni persona sembra diversa.

Il mio aumento di peso è iniziato intorno alla quarta elementare, ma allora, prima della diffusione istantanea delle informazioni, era molto più facile essere beatamente inconsapevoli dei propri difetti perché qualcuno aveva bisogno di guardarti in faccia per prenderti in giro. Non avevo idea di sembrare diversa dai miei amici fino a due anni dopo, in prima media, quando scoprii che un ragazzo della mia classe era stato pagato con una scommessa per chiedermi di essere la sua ragazza e poi darmi un pacchetto di SlimFast come ricompensa. un regalo di San Valentino... nel corridoio... davanti a tutti i miei amici. Sì, non è stato uno dei miei momenti migliori. (Scusa se non te l'ho mai detto, mamma.)

Ad essere onesti, per me non è stata proprio la fine del mondo. Non sono mai stata come la maggior parte delle ragazze che adulavano i ragazzi e volevano essere alla moda. Mentre indossavo completamente la frangia arricciata in avanti/all'indietro e la frangia piumata degli anni '90, i jeans Guess (che erano di Goodwill e alla fine ho strappato l'estremità durante la lezione di ginnastica) e le camicie di seta (le mie erano a maniche corte e di il reparto uomo)... Sai, ora non so dove volevo andare a parare perché, rileggendolo, sembra chiaro che avrei dovuto sapere quanto apparivo diversa! Divertente. In ogni caso, non mi sono occupata di trucco, fidanzati, Barbie o travestimenti. Mi sono occupata di obiettivi e coinvolgimento, di lavori e di volontariato. (Sul serio, come ho fatto ad avere amici!?)

Più avanti nella vita mi è venuto in mente che dovevo aver avuto un certo livello di consapevolezza di non essere fisicamente accettabile quando ho ricordato un momento in quinta elementare in cui ho scritto una lettera da fan al mio rubacuori degli anni '90 Jonathan Taylor Thomas (non comportati come se non avessi comprato il suo problema Battito teenager ) e ho chiesto alla mia bellissima migliore amica cheerleader di mandarmi la sua foto al posto della mia. Dovevo sapere che non avrei avuto alcuna possibilità di rispondergli con una mia foto nella lettera.

Avanzando velocemente attraverso il liceo e l'università dove ho provato miliardi di diete, piani pasto alla moda , pillole, bevande, riunioni, conteggio delle calorie e fame (farò una pausa per coloro che mi conoscono per ridere di questo perché sono cattivo al livello successivo quando ho fame, quindi stanno immaginando come deve essere andata). Niente di tutto ciò ha funzionato. Scioccante, lo so.

La cosa divertente è che, come la maggior parte di voi, quando guardo le foto di quegli anni formativi, pagherei un sacco di soldi per apparire come allora. Ma all’epoca volevo strisciare in una buca nella maggior parte dei contesti sociali perché mi sentivo la mucca più grande nella stanza. Ho messo in scena una facciata estremamente credibile di fiducia e ilarità, ma è stato dolorosamente isolante sentirmi così con me stesso. Mi nascondevo dietro libri, lavoro, sport e strati di vestiti, perché ovviamente una canottiera e tre magliette convincevano la gente che indossavo solo quel vestito grasso di Il professore matto invece di essere il mio vero corpo lì sotto.

In qualche modo andavo d'accordo essendo la 'ragazza dei ragazzi'. Giocavo a calcio con i ragazzi, ero portiere di calcio al college e di solito ero uno dei primi scelti per gli intramurali perché non avevo paura di sporcarmi o ferirmi, ma volevo solo sentirmi come se appartenessi a un posto. Come avrei potuto integrarmi e allo stesso tempo sentirmi come se stessi guardando tutto dall'esterno?

L'ho ucciso in palestra prima di sposarmi e ho camminato lungo il corridoio, uccidendolo se lo dico io stesso, a ben 175 libbre. Chiunque fosse lì sarebbe rimasto scioccato da quel numero, ma indovinate un po'? Gli americani sono idioti. Siamo così follemente ingenui riguardo a come appaiono i numeri reali distribuiti su ossa e muscoli che presumiamo tutti che 175 sia la dimensione di un uomo adulto. Non sempre, amici miei. Ho indossato in modo terrificante un bikini durante la nostra luna di miele a 175 anni e lo rifarei in un minuto caldo se fossi ancora così!

Ho messo su 50 sterline nel nostro primo anno di matrimonio perché, beh, matrimonio. Ho guadagnato 80 chili in più con la mia prima gravidanza poiché, da mangiatrice per tutta la vita, questa era una licenza per mangiare ciambelle a ogni colazione e indossare pantaloni elasticizzati al lavoro perché nessuno poteva dirmi niente. Qui sta il mio più grande rimpianto nella vita. Non sto scherzando.

Il recupero dal peso post-matrimonio e da due parti pre-morte non è stato l'anno di ricostruzione che pensavo sarebbe stato. Voglio dire, per quanto tempo è accettabile indossare abiti premaman dopo la nascita del bambino? Veramente ? Ad esempio, qualcuno noterà davvero se indosso un reggiseno da allattamento alla laurea di mia figlia... dal college?

Questo è 300.

Ciò che la maggior parte delle persone non riesce a riconoscere è che, quando sei in sovrappeso, devi pensare alle cose in modo diverso ogni singolo giorno. Non si tratta solo di considerazioni ovvie, come gli estensori delle cinture di sicurezza sugli aerei o un furgone su un’auto compatta. Per favore, comprendi ciò che vediamo quando guardiamo il mondo.

Quando stavamo decidendo di ridimensionare la nostra sistemazione abitativa e di diventare piccoli, ero nervoso a causa delle mie dimensioni. Potrei usare una scala se avessimo una camera da letto soppalcata? Dovrei girarmi di lato nei corridoi perché Shakira era perfetta quando cantava questi fianchi non mentono? Mi adatterei anche nella doccia o sul water? Si scopre che va perfettamente bene. È certamente evidente, ma lo facciamo funzionare.

In un cinema, in un locale di musica o in un ristorante, devo considerare quanto sono larghi i braccioli delle sedie perché sbatterci contro i fianchi è come versare il Play-Doh in una di quelle fabbriche di spaghetti, se hanno sedili di plastica perché quei bambini non hanno alcuna possibilità, o se hanno tavoli invece di cabine perché quelle ventose sono state fatte per i neonati. Mi rifiuto di mangiare ai buffet perché, anche se la mia corporatura robusta di solito consuma piccoli pasti alla volta, mi sento in mostra. È come se stessi caricando il mio piatto in una mangiatoia e tutti gli avventori di medie dimensioni guardassero e ridacchiassero tra loro per il fatto che ricevo secondi, non riuscendo a notare che il primo piatto conteneva solo una piccola insalata e verdure.

Questo è 300.

A casa, nel nostro minuscolo bagno, il pavimento è crivellato di piccole macchie bianche che circondano il tappeto verde acqua: i resti del borotalco per garantire che tutto si muova senza intoppi durante il giorno, perché senza di esso, lo sfregamento che può verificarsi dietro le quinte è terribilmente doloroso. L'altra sera mio marito mi ha chiesto se per qualche motivo avevo del deodorante sui pantaloni. Ho mentito. Talco per bambini.

Questo è 300.

Le persone più in forma mi guardano quando siamo al parco con i nostri bambini e, per me, i loro sguardi sembrano il peso di 1.000 libbre di giudizio. Perché non fa jogging invece di camminare? Perché indossava una canottiera in pubblico? Perché sta versando le sue feci sul sedile della bicicletta così dobbiamo guardarlo tutti? Sebbene i loro sguardi possano essere innocenti, provo la vergogna di un verdetto di colpevolezza.

Dire che il mio corpo è una prigione sarebbe un grosso eufemismo. L’analogia non rende giustizia alla mia vita quotidiana perché i prigionieri, anche quelli condannati per crimini che non hanno commesso, non hanno libertà e hanno una scarsa idea del mondo esterno. Sono costretto a guardarlo passare mentre la mia mente mi dice che dovrei essere in grado di fare, correre, andare, giocare, ma le mie articolazioni doloranti, l'ego ferito e il lembo della pancia dopo il parto suggeriscono il contrario. Se non hai vissuto questa condanna all’ergastolo, accetta che non puoi capire cosa stiamo attraversando. E non vorremmo che tu sentissi questo. È doloroso, sempre.

Questo è 300.

Quando le storie di successo nella perdita di peso iniziano con momenti toccanti, come quando il figlio ha detto loro che gli amici chiamavano la mamma grassa, o quando venivano presi in giro in pubblico, o quando la bilancia non registrava più il loro peso, sorrido. Buon per te! Dentro di me in qualche modo accetto che non potrò mai realizzare ciò che hanno fatto. Ad un certo livello, mi chiedo se mi auto-saboto perché sento di non meritare di avere successo. Ho attraversato ognuno di questi scenari, la maggior parte più di una volta, ma eccomi qui.

Per quelli di noi che hanno bisogno di perdere 100 chili o più, sembra irraggiungibile. Cerchiamo di essere reali. Questa è la dimensione di una persona. “Fissare obiettivi piccoli e raggiungibili. Esercizio. Assumi meno calorie di quelle che stai bruciando.

“Non dirlo! Bene, questo è nuovo di zecca informazione! Perché non ci ho pensato?!”

Se sei in forma, o anche uno di quelli benedetti con un metabolismo da unicorno che brucia il tuo quarto pasto quotidiano di Taco Bell in modo da riuscire comunque a raggiungere la tua taglia, niente jeans attillati, ti applaudo. Ma non capisco la tua vita. Posso sentire l'odore del tuo burrito e svegliarmi con 4 chili di peso in più.

Questo è 300.

Odio fare shopping. No sul serio. È il peggiore. L'ho sempre odiato perché 10 anni fa, quando avevo 175 anni, era ancora meno accettabile per le donne essere più grandi, quindi la mia taglia 10-14 avrebbe potuto anche essere un articolo del catalogo Big and Tall ordinato in modo speciale. All'epoca indossavo una taglia piccola o media, ma la gente immaginava ancora una donna vicino ai 200 anni come una specie di Sasquatch reincarnato.

Ora, a 300 sterline, faccio acquisti esclusivamente online e pago felicemente la tariffa per restituire i miei articoli indesiderati tramite posta invece di arrangiarmi goffamente in un camerino solo per andarmene deluso, sentendomi ancora peggio con me stesso.

Per le preziose donne di Victoria's Secret, non è bello quando entro e tu mi guardi e presumi immediatamente che sto comprando un regalo o dirigi il mio considerevole io verso lozioni e fragranze. Noto. E questo non scalfisce nemmeno la superficie dei negozi che pubblicizzano i loro abiti taglie forti su modelle affamate che sembrano destinate a volare via con un vento veloce. “Ehm, grazie Monica , ma non sembrerò come te con il tuo top alto e basso e i pantaloni skinny a pagina 28. ' Se indosso una maglietta più corta davanti che dietro e la mia metà inferiore è stata sbattuta su qualcosa di magro, sembrerò un prosciutto cotto al miele sopra due salsicce affumicate. Se tutto è stato risucchiato da sud a nord nei tubi del denim, tutto deve traboccare da qualche parte.

Mi uccide che i negozi abbiano iniziato a cambiare le loro taglie da 14/16, 18/20, 22/24 e 26/28 a 1, 2, 3 e 4. Anche se apprezzo il tuo tentativo di sensibilità, so se ci sono ogni singola cifra sulle etichette dei miei vestiti, è meglio che sia seguita da una X. Fai sul serio! Nessuno crede che questa maglietta sia una taglia DUE! E il giorno in cui i miei pantaloni avranno una taglia inferiore alla 16, quell'adesivo lungo e stretto rimarrà su questa gamba, tesoro! Tutto. Giorno.

'Signora, sapeva che la sua etichetta è ancora sui pantaloni?'

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“Ebbene sì, spettatore innocente di Starbucks. Qual è quel numero? Leggilo ad alta voce. Dillo ai tuoi amici!'

La citazione esilarante di Cattive ragazze - 'I pantaloni della tuta sono tutto ciò che mi sta bene in questo momento' - non è così divertente quando è vero.

Quando sei più grande, è difficile avere la sensazione di avere un bell'aspetto in qualsiasi cosa. È ridicolo guardare film in cui le protagoniste escono allo scoperto dopo una notte di decisioni sbagliate indossando la felpa da uomo o, la mia preferita, una camicia abbottonata. Perdonatemi se trattengo le mie risate. Non possiedo nulla di abbottonato perché è l'ossimoro dell'abbigliamento di una persona importante. Quelli non si abbottoneranno! Nella migliore delle ipotesi, riesco ad abbottonare quello sotto le mie tette, ma poi sembra che potrebbe cedere in qualsiasi momento e rappresentare una minaccia per qualsiasi vita entro 40 piedi. Mio marito è un solido mezzo in un grande giorno e nient'altro che muscoli. Se indossassi la sua maglietta sembrerebbe come se avessi appena derubato un Baby Gap!

Questo è 300.

A molti di noi è stato detto per tutta la vita che siamo diversi, grossolani o sbagliati. Quindi, quando la gentilezza di un amico o di un marito ben intenzionato ci fa un complimento, le nostre menti sensibili lo distorcono in una sorta di scherzo ambiguo o in modo offensivo riguardo al nostro aspetto.

Solo perché abbiamo avuto un nonno che ha fatto commenti grossolani sulla nostra taglia o un ragazzo alle elementari che ci ha comprato SlimFast per scherzo, non significa che il mondo ci veda in quel modo. Alcuni lo fanno, ma questa è la nostra realtà. Sono evidentemente inetti. Siamo persone. Abbiamo sentimenti, famiglie e speranze per il futuro.

Proprio come le persone più piccole dovrebbero imparare a camminare per un miglio (okay, come un blocco) nei nostri Sketchers Shape-Ups, dobbiamo imparare a lasciarlo andare! Ridi per non piangere, chiamalo come vuoi, ma rilassati! È probabile che non ti sveglierai domani uccidendolo miracolosamente nella cornice di una top model, quindi dobbiamo abbracciarlo e decidere dove andare da qui. Ma accettiamo almeno di goderci il viaggio… anche le parti sconnesse e piene di cellulite.

Ma sul serio, gente magra. Per favore, per l'amore di tutte le cose sante e buone, smettila di dirci: 'Oh, hai un viso così carino' o 'Non sei Quello grande.' Notizia flash: sappiamo cosa intendi. È come dire che siamo i ragazzi più magri del campo dei grassi. Risparmiati l'imbarazzo e seppelliscilo nel profondo.

Questo è 300.

A differenza di altre dipendenze, abbiamo bisogno del cibo per sopravvivere. La realtà è - la nostra realtà è che sappiamo che i nostri corpi non dovrebbero correre sotto un flusso costante di caffè ripieno di panna, ciambelle dall'ufficio e burrito da un dollaro Taco Bell Happier Hour che abbiamo comprato mentre tornavamo a casa dal lavoro e abbiamo buttato la borsa in modo che i nostri familiari non lo facessero non so, l'abbiamo mangiato. Dobbiamo essere onesti con noi stessi prima di poter essere onesti con chiunque altro.

“Oooh, quella ragazza indossa uno di quegli orologi che conta i passi! Probabilmente sta andando a mangiare cavolo riccio e a correre al parco con addosso dei pantaloni da yoga alla moda e una di quelle canottiere con il reggiseno incorporato!

Gente, il mio Fitbit non inganna nessuno! Ho comprato quel burrito e l'ho mangiato come un capo ! Cos'è il cavolo riccio, a parte il nome di un ragazzo che immagino abbia amici con altri nomi pretenziosi come Heath e Talon? E non provo nemmeno gli Spanx, tanto meno i pantaloni da yoga in spandex dove altri umani potrebbero vedere. Quei reggiseni a mensola!? Ah! Non reggono nulla e si spalmano sul grasso della schiena, così sembra che stia contrabbandando un pacco di salsicce.

Questo è 300.

Dipende da noi come procedere da qui in poi. Alcuni di noi continueranno a crogiolarsi nell’autocommiserazione. Alcuni potrebbero scegliere la chirurgia, la fame o un reality show che ti allena 12 ore al giorno per ingannare le persone reali e farle credere che ciò sia raggiungibile. (Sai, quelli di noi che guardano con invidia mentre divoriamo un intero pacchetto di patatine e immaginano come sarebbe la nostra vita se perdessimo il peso in eccesso.) Molti di noi continueranno a lottare. Questa è una condanna a vita, anche se avrai successo, perché tra 20 anni le patatine fritte saranno ancora più deliziose delle carote.

Non conosco ancora la mia scelta. Non voglio semplicemente Vedere i miei figli crescono. Voglio farne parte. Voglio arrampicare, correre e fare le cose pazze che ero in grado di fare quando pensavo di sembrare un mostro. Voglio sentirmi come mio marito è orgoglioso di camminare al mio fianco in pubblico (lo è totalmente, tra l'altro, mi preoccupo costantemente di questo) invece di sentirmi come 20 libbre di patate in un sacchetto da 10 libbre. Voglio che la mia famiglia e la sua siano orgogliosi della loro figlia e che i miei figli mi considerino un modello che ha vissuto ciò che ho detto. Voglio vivere libero dall'ansia vincolante che le persone mi fissino, giudichino e presumano costantemente che io stia scusando la mia taglia.

L'ho fatto a me stesso. Non importa come lo tagli, questa è stata una serie di scelte. Ed eccomi qui, a chiedermi come arrivare dove voglio essere e ad essere certo solo di una cosa: la strada sarà lunga e dolorosa; uno pieno di paura, dubbio e delusione, ma anche di gioia, eccitazione e vittorie.

Mentre il flusso infinito di immagini di Pinterest che mi ispirano 'Tra un anno, ringrazierai te stesso per aver fatto la scelta oggi' e 'Quando hai voglia di arrenderti, ricorda perché hai iniziato' si ripete nel mio cervello, io Devo ancora decidere dove andare e come arrivarci.

Ciò di cui sono certo è questo: peso 300 sterline e ho una faccia e un nome. Non sono un mostro. Ho commesso degli errori. La mia vita è dura, ma non impossibile. Le mie giornate possono essere felici o tristi. Proprio come le banane sui burritos, ho il potere di scegliere. Spero solo di poter trovare gioia quando prendo le decisioni giuste e, quando non lo faccio, di ricordare quanto sono fortunato ad avere un marito che mi sostiene oltre ciò che capisco e che non dimentico mai Di chi Sono. Il numero non è ciò che dovremmo temere. Dovremmo sbattere quel cucciolo su una bandiera e portarlo a spasso per l'isolato. Non sono le cifre che ci fanno sentire come ci sentiamo e lasciare entrare le persone non ci renderà più piccoli.

Non sei solo. Non lasciarti ingannare nel credere che la fiducia equivalga a sentirsi a proprio agio. Alcune delle nostre maschere sono sottilissime e pronte a rompersi. Butta giù quei cretini e prendine possesso.

Sono il volto reale di 300.

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