A volte odio essere una mamma, ma questo non fa di me una cattiva

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La maggior parte delle volte mi considero una brava mamma. Mi dedico ai miei figli in tanti modi e amo passare il tempo con loro. Sono abbastanza paziente e raramente alzo la voce. I miei figli si sentono al sicuro intorno a me ed esprimono i loro sentimenti liberamente. Sono bravi ragazzi, buoni amici e sono ben adattati. So che sto facendo qualcosa di giusto.

Essere la loro mamma mi dà gioia ogni giorno. Amo questi ragazzi. Il mio amore per loro è così enorme e totalizzante, che mi vengono le lacrime agli occhi.

simile alla carenza di cibo nel 2021

E ancora.

A volte ho pensieri oscuri. Li ho avuti da quando i miei figli erano bambini e ho imparato ad accettarli, per lo più. I pensieri non riguardano il fare del male a me stesso o ai miei figli. Ma sono pensieri profondi, oscuri, a volte terrificanti sul risentimento della mia vita di mamma.

Ultimamente, ora che i miei figli sono un po' più grandi, questi pensieri vengono soprattutto nei fine settimana, quando passo la maggior parte del tempo con loro. Si accumulano lentamente e poi iniziano a consumarmi.

Prendiamo un tipico sabato: sarò svegliato alle 5 del mattino da mio figlio di 6 anni che davvero, veramente ha bisogno di un piatto di crocchette SUBITO. Ringhierò sottovoce, sentendomi terribilmente dispiaciuto per me stesso che ho camminato in giro come uno zombi privato del sonno negli ultimi dieci anni.

Penserò a come, se non mi riaddormento dopo questa brusca interruzione, passerò tutto il sabato di umore di merda. Probabilmente non mi allenerò (la mia unica possibilità di fare una bella corsa lunga). Probabilmente non avrò la forza di leggere finalmente quel romanzo che è rimasto sul mio comodino per tre anni, e chissà che non scriverò poesie (la mia unica vera passione, da quando ero al liceo).

Poi, come hai immaginato, il mio bambino che si sveglia alle 5 del mattino passa la giornata urlando e piangendo per le più piccole cose. La mia interpolazione non ha niente di tutto ciò e inizia a comportarsi come un coglione subito. Mio marito ed io, esausti per la settimana lavorativa, la sveglia anticipata e i bambini irritabili, diventiamo irritabili, di cattivo umore e impazienti.

L'intera faccenda raggiunge un crescendo, e all'improvviso è in quel momento che mi sembra che tutta la mia vita di mamma mi stia crollando addosso. E se davvero non fossi tagliato per questo? Penso che avere figli sia stata forse la decisione più orribile che abbia mai preso.

Penso a come mi aspettavo che la genitorialità sarebbe diventata più facile man mano che i miei figli crescevano, ma non è stato davvero così. Forse lo farò mai essere in grado di dedicare del tempo all'esercizio o ad altri tipi di cura di sé. Lo farò mai avere tempo per perseguire i miei sogni e obiettivi - sai, quelli che fanno cantare il mio cuore. Quelli che sono solo per me, che sono nel mio cuore.

No. Perché da quando è nato il mio primo figlio, ogni dannato dettaglio della mia vita ha riguardato i miei figli. Ho perso il mio vero io, e potrei non riaverlo mai indietro. E anche se volessi, non avrei l'energia per salvarla. Comunque, probabilmente è andata via.

Scrivendo tutto questo, vedo quanto suona assurdo e esagerato. Posso (quasi) riderci sopra adesso. Ma questi pensieri sono reali. Quando prendono il sopravvento, la mia mente ne è piena fino all'orlo e mi consumano. Proiettano un'ombra oscura su tutto ciò che vedo.

La parte peggiore è il senso di colpa. Sai di cosa sto parlando, vero? Non appena hai questi pensieri risentiti sull'essere una mamma, quel piccolo stronzo colpa si siede sulla tua spalla, urlando e puntandoti il ​​dito contro. Ecco alcune delle cose che dicono:

Altre mamme stanno peggio di te, quindi STFU.

Ricordi quanto volevi dei bambini? Ora guardati.

Oh, supera te stesso. La vita non dovrebbe essere affascinante, e tutto su di te.

Suona familiare?

Bene, ti darò il permesso di dire a tutte quelle stronzate di colpa di chiudere la bocca. Perché ecco la cosa. Sì, avere quei pensieri oscuri sulla maternità non è carino. Sì, a volte può essere deprimente. Ma è normale. Tutti ci sentiamo così a volte. Va bene pensare quei pensieri. È davvero.

La domanda è cosa fai una volta che hai i pensieri - e dirti che sei una mamma di merda non è l'unica opzione. Ora, se i pensieri ti rendono abbastanza ansioso o depresso da rendere difficile il funzionamento, allora per favore consulta un terapeuta, un consulente, i tuoi dottori, qualunque cosa funzioni per te. Non soffrire in silenzio.

Ma per il resto di noi, ecco il mio consiglio. Quando essere una mamma ti sta riempiendo di risentimento, disgusto, odio (inserisci anche le parole peggiori qui, con tutti i mezzi), la prima cosa che dovresti fare è praticare un po' di gentilezza o empatia per te stessa. Come ti rivolgeresti a tuo figlio se venisse da te con quel tipo di sentimenti? Se dicessero, Ehi mamma, a volte odio davvero essere un bambino.

Li abbracceresti, dirai loro che sono fantastici, che tutti noi abbiamo brutte giornate, che essere bambini è solo difficile a volte, e che sei qui per ascoltare tutti i loro sentimenti. Quindi, poiché sei una mamma (una brava mamma!), cercheresti di risolvere i problemi con loro, di inventare cose per aiutare a migliorare il loro umore.

Fai la stessa cosa per te stesso. Sì, la cura di sé può essere difficile da trovare per una mamma. Credimi, lo so. Ma decidere di lanciare iPad ai tuoi figli in modo da poter fare una bella, lunga e calda doccia è fantastico e spesso molto necessario. Saltare fuori quell'incontro PTA in modo da poter finalmente ottenere quel taglio di capelli che hai rimandato per settimane ti farà sentire come un milione di dollari. Quindi fallo e basta.

Fai qualcosa di piccolo o grande, qualunque cosa ti serva per riportare l'attenzione su te stesso per un po'.

Quindi ricorda che per quanto totalmente pazze come la maternità in questo momento, sarà davvero, davvero più facile. Il tuo piccolo dormirà presto tutta la notte. Un giorno tutti i tuoi figli potranno svegliarsi, prepararsi una ciotola di cereali e lasciarti in pace. Diamine, ci sarà un giorno in cui dormiranno tutti nei fine settimana e sarai tu a svegliarti loro su.

E verrà davvero un giorno in cui la tua casa sarà vuota e silenziosa. Non voglio sembrare una di quelle persone che lo dicono per farti sentire in colpa a vivere il momento e a ricordare quanto sei #benedetto. Ma è vero, ed è qualcosa da tenere a mente quando ti ritrovi a pensare che qualunque cosa faccia schifo della maternità sarà sempre così.

Non lo farà. Fa schifo ora, e ti è permesso di sentirlo. Ma andrà meglio, te lo prometto. E qualunque pensiero e sentimento cupo e disordinato tu abbia non ti definisce come una mamma. Veramente. Puoi essere una brava mamma e odiarla ancora a volte. Ci è permesso sentire tutto ciò che sentiamo.

La verità è che le mamme che sono consapevoli di queste cose sono quelle che faranno tutto ciò che è in loro potere per presentarsi ai loro figli nonostante quanto può essere difficile. Sono i guerrieri che spingono attraverso tutto, e continuano a fare il loro culo.

Guarda quello? A volte puoi odiare essere una mamma, ed essere ancora una fottuta mamma rock star. Perché è proprio quello che facciamo noi mamme.

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