Soffro di negligenza emotiva infantile. Ecco cosa significa.

Succede quando mia figlia mi sgrida perché manca la sua maglietta preferita. Succede quando mio marito entra in casa dopo una terribile giornata di lavoro, accigliato ma senza dire nulla. Succede quando mio padre mi chiama per dirmi che non mi sono informato abbastanza con lui. Succede anche quando un collega loda il mio lavoro o un amico mi fa i complimenti.

Divento insensibile.

Non so mai come rispondere o cosa ci si aspetta da me. I sentimenti brillano appena fuori dalla mia portata, poi scompaiono rapidamente prima che io sia in grado di identificarli correttamente. È un po’ come cancellare le parole su una lavagna prima di avere la possibilità di leggerle.

Se l’interazione è negativa, il mio intorpidimento si trasforma in rabbia o vergogna mentre cerco di difendermi di fronte al rifiuto di cui sono così acutamente consapevole. Mi scervello per capire cosa potrei aver fatto di sbagliato. Se non riesco a individuare nulla di specifico, finisco per sentire che c’è qualcosa di essenzialmente difettoso in me che mi rende non amabile e mi ritiro.

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Se le parole sono gentili, mi sento estremamente a disagio. Non capisco perché qualcuno dovrebbe pensare che io sia meraviglioso o speciale. Mi fa sentire un grande imbroglione e temo che le persone si rendano conto che non sono chi pensano che io sia. Divento nervoso, pensando che ne ho bisogno Fare qualcosa di tangibile per meritare l'attenzione positiva.

Ho passato decenni nascondendo il mio sopraffazione e il mio disagio, non sapendo perché le interazioni emotive mi lasciassero le orecchie in ronzio, il mio stomaco vuoto e il mio cuore vuoto. Connettermi con le persone, anche quelle che so di amare, è davvero difficile per me.

Poi un giorno, mentre facevo una ricerca online per un articolo, mi sono imbattuto in una condizione chiamata abbandono emotivo infantile (CEN). Identificato da psicologa clinica Jonice Webb , la negligenza emotiva infantile è “l’incapacità di un genitore di rispondere in modo adeguato ai bisogni emotivi di un bambino”. Quando ciò accade, il bambino non ha modo di sapere se i suoi sentimenti sono validi. Questa mancanza di convalida porta all’insicurezza e ad un senso di sé negativo.

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Se ricevi il messaggio che non vale la pena riconoscere i tuoi sentimenti, probabilmente non ritieni di avere molto valore. I sentimenti diventano “cattivi” perché sei cresciuto in un ambiente in cui venivano repressi o ignorati.

Se non hai mai sentito parlare di abbandono emotivo infantile, non sei il solo. In un'intervista a Psicologo del New England , Webb dice: “La psicologia trascura la negligenza emotiva. Lo uniamo all'abuso emotivo e all'abbandono fisico. È difficile per noi concentrarci su questa cosa come un’esperienza a sé stante che ha la sua validità e i suoi effetti”.

La cosa complicata del CEN è che non è un tipo attivo di negligenza. Non puoi vederlo come puoi vedere la guancia ammaccata di un bambino o sentire la sua pancia che brontola. Da bambino, non sai che sta succedendo. Da adulto, potresti non essere in grado di ricordare casi specifici perché era semplicemente una condizione del tuo ambiente. La negligenza emotiva infantile è una forza invisibile che spesso passa inosservata finché i sintomi non compaiono molti anni dopo.

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Leggendo l'elenco dei sintomi del CEN, ho riconosciuto così tanto di me stesso. Le persone che soffrono di abbandono emotivo infantile spesso diventano insensibili, hanno la sensazione che manchi qualcosa e sono perfezioniste, facilmente sopraffatte e sensibili al rifiuto. Dei 22 sintomi sopra il questionario , li ho esposti tutti tranne due.

Tuttavia, non potevo credere di essere stata abbandonata in qualche modo dai miei genitori. Data la mia educazione, sembrava impossibile. Materialmente avevo tutto ciò di cui avevo bisogno e gran parte di ciò che desideravo. Vivevamo in belle case, mangiavamo cibo sano in abbondanza e ogni anno godevamo le vacanze estive. Ho frequentato buone scuole, ho praticato sport e sono uscito con gli amici. Dall’esterno la mia famiglia sembrava felice e di successo.

Naturalmente, questa non è tutta la storia. Mio padre viaggiava molto per lavoro e spesso era stanco e severo quando era a casa. Ho lavorato duro per essere una “brava ragazza”, andando bene a scuola, prendendomi cura di mio fratello minore e restando per conto mio a casa. Mia madre è stata una mamma casalinga per gran parte della mia infanzia, ma era molto infelice e in seguito le è stata diagnosticata la depressione. Alcuni giorni non si alzava mai dal letto. Nessuno mi ha chiesto della scuola o di cosa provassi per i miei amici, gli insegnanti o le lezioni. Quando sono andato a casa dei miei amici e le loro mamme mi hanno chiesto com'era andata la nostra giornata, ho pensato che fosse strano e invadente.

A quanto pare il modo in cui i miei genitori hanno interagito con me sono due esempi dei cinque diversi stili genitoriali che molto spesso portano all'abbandono emotivo: autoritario e assente. Permissivo, narcisistico e perfezionista sono gli altri tre – e ce ne sono molti altri.

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Quando ho finito di esaminare la descrizione dell'abbandono emotivo infantile, sapevo senza dubbio di soffrirne. Ero devastato – nessun bambino vuole scoprire che i propri genitori lo feriscono, anche se involontariamente – ma ero anche sollevato. Finalmente ho avuto una spiegazione al senso di vuoto che mi tormentava. La buona notizia è che chi soffre di abbandono emotivo infantile può superare il proprio senso negativo di sé. Identificare i tuoi bisogni emotivi e credere che meriti di soddisfarli è la chiave.

Avere una spiegazione per le mie sfide emotive mi dà speranza, non solo per me stesso, ma anche per i miei figli. Sapere ciò che non ho avuto e di cui avevo disperatamente bisogno da bambino mi rende molto in sintonia nel dare ai miei figli ciò di cui hanno bisogno emotivamente. Questo non è facile per me. Le emozioni dei miei figli sono potenti. Il mio istinto è quello di scappare dalla confusione e dal caos, ma mi costringo a restare con loro. So che i miei figli meritano empatia e amore e che, anche se sono sopraffatto, devo fare del mio meglio per convalidare come si sentono.

Sembra semplice e sono sicuro che per molti genitori ciò avviene automaticamente. Per me, però, è una lotta, una lotta che sono disposto ad affrontare per assicurarmi che i miei figli non si interroghino mai sulla loro autostima.

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