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La storia di Snapchat inchioda ogni persona fastidiosa che non parlerà con STFU del proprio allenamento

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Immagine tramite Heather Land/Facebook

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Questo esercizio di vanteria sta diventando virale, perché è esilarante

Sei totalmente sopra quell'amico che sente il bisogno di fare il check-in su Facebook ogni fottuto giorno all'alba per avvisarti allegramente del loro piano di allenamento estremo? Allora questo video è il lol-cry di cui hai bisogno.

Ci arriva dalla brillante comica e mamma di due figli Heather Land, la voce dietro la popolare pagina Facebook Non lo sto facendo . I video di Land, tutti realizzati con stupidi filtri Snapchat completi di voce stridula, documento tutti la merda che non sta facendo, incluso raccolte fondi scolastiche , leggings color carne, e ora CrossFit. Di tutte le marche di millantatori di Facebook, i millantatori di esercizi potrebbero essere i peggiori. Non tira pugni, ed è la perfezione.



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Ascolta... voglio solo ringraziare tutti voi CrossFitters là fuori per aver fatto il check-in con noi su Facebook alle 5:00 ogni mattina, inizia.

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E porca puttana, permettimi di aggiungere la mia voce a questo grazie. Perché senza quel check-in, come altro potremmo saperlo? che vuoi che tutti gli altri sappiano che ti alzi all'alba e vai in palestra invece di stare a letto come noi pigri? Sarebbe anche l'allenamento? contare altrimenti? Verrebbe bruciata una singola caloria a meno che tu non condivida con i tuoi 746 amici di Facebook che stai per andare in culo all'erba per i prossimi 90 minuti circa?

Atterra sarcasticamente in pentole che è felice di sapere quanti amraps (il maggior numero possibile di ripetizioni, alias, NIGHTMARE) i suoi amici si stanno adattando, definendolo esilarante una buona informazione da avere. E poi lascia cadere il microfono.

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Sei migliore di me, è questo che vuoi sentire?

Onestamente, è ? Perché quale altra risposta c'è? Queste persone non possono tenere un piccolo gruppo su Facebook in cui si registrano e si allenano vantandosi l'un l'altro di questa merda in modo che il resto di noi possa mangiare un gigantesco muffin ai mirtilli con il culo affondato nel divano senza doversi odiare? Non ci interessa . Se ci importasse, ci andremmo anche noi.

Qual è il prossimo punto di Land. Che cosa? Oh so che potrei essere lì ma non l'ho fatto davvero really Morte scritto a matita nel mio programma oggi, quindi pensa che passerò. Sono abbastanza sicuro che Wall Balls e Bear Crawls non siano il modo in cui esco. Gesù mi sta portando a casa in abito da cocktail, ok? Non i miei pantaloncini Danskin.

Inferno. Sì.

Se fai CrossFit o qualche altro allenamento prima che sorga il sole, buon per te. Lo dico sinceramente. Anch'io sono un topo da palestra per tutta la vita, ma i miei amici di Facebook non ne hanno idea. Perché so che a loro non importa . E sanno dove si trova la palestra se dovessero decidere di unirsi a me. Non hanno bisogno dei miei fastidiosi check-in.

Land conclude il suo glorioso sproloquio facendo eco esattamente ai nostri pensieri. Ti dico una cosa, preferirei prendere il mio mignolo sul telaio del letto piuttosto che essere beccato morto a Crossfit. Mmhmm. Non lo sto facendo.

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E se tu siamo farlo, nessuno vuole sentirne parlare alle 5:00. Fiducia.

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