Smettila di essere volgare e scortese in palestra, gente

Mentre mi dirigevo verso lo spogliatoio dalla piscina della mia palestra locale, mi sono preparato mentre spingevo la porta nella zona spogliatoio femminile. Essendo stato un mecenate per diversi anni, sapevo che mi sarei trovato di fronte a un sacco di nudità quando mi sono diretto verso il mio armadietto perché alle donne sopra i quaranta non frega un cazzo di lasciare che tutto esca.

Ma niente poteva prepararmi allo spettacolo che avevo di fronte quel giorno.

Una donna completamente nuda aveva la gamba appoggiata su una panchina e stava applicando attivamente la lozione nella fessura del sedere.

Nel suo sedere, voi tutti.

citazione sulla respirazione

Ascolta, sono assolutamente favorevole a un buon regime di cura della pelle, gente, ma devo essere chiaro qui: nessuno ha bisogno di vedere questo tipo di azione di persona.

Dato che, ovviamente, il mio armadietto era proprio accanto al suo, cercai di distogliere lo sguardo ma non c'era via di scampo. Chiacchierandomi allegramente, la guardai con orrore mentre si girava e con nonchalance entrava nella combinazione del suo armadietto con la stessa mano ora lubrificata con Escherichia coli e lozione.

Ed è allora che l’armadietto numero 53 è stato definitivamente cancellato.

Gente della palestra, avrò bisogno che voi smettiate di fare la brutta AF nei miei spazi di allenamento perché non posso gestire un altro caso in cui sono costretto ad affrontare germi e altre cose grossolane a causa della vostra pigrizia.

Dovrò chiederti di riconoscere che siamo tutti insieme in questa miseria di allenamento e che la gentilezza conta quando si tratta di bilancieri condivisi e vogatore etichetta.

E conosciamo tutti quei delinquenti in palestra, quelli che pensano che le regole non si applichino a loro o che pensano che il loro sudore non puzzi.

Ma, cattivi gente di palestra, vedo il vostro comportamento volgare e maleducato e sono qui per denunciarvi le vostre stronzate.

Sì, devi pulire la macchina o l'attrezzatura.

Perché è così difficile da capire per le persone? Hai appena passato 30 minuti a sudarti come un matto macchina ellittica . Hai le mani sudate e probabilmente ti sei asciugato il sudore dal viso prima di aumentare la velocità sul display. Il tuo sudato disgusto è dappertutto in quella macchina e ti ringrazierò per ripulirti da solo. Condividerò l'ellittica con te, ma non porterò a casa i tuoi germi, Grazie mille .

Condividere è importante e questo vale anche per te, Chad.

Non mi interessa davvero che ti stai allenando per una maratona e fa troppo freddo per correre i tuoi 20 miglia. Ho passato 40 minuti a far indossare al mio bambino la sua tuta da neve e altri 10 minuti districandolo dalla mia gamba presso l'area dedicata all'infanzia. Ho bisogno che tu ti levi dal cazzo tapis roulant perché non ho tempo di aspettare che tu corra in California e ritorno, maiale del tapis roulant. E, ehi, Chad? Solo perché hai seguito le ultime 35 lezioni di spin sulla bici n. 7, non significa che non possiedi la tua bici preferita. Ho pagato altrettanti soldi per essere qui oggi quindi, se non ti dispiace, perché non trovi un’altra moto perché sto bene qui, grazie.

Andare in giro a piedi nudi nello spogliatoio.

Basta, smettila adesso. Sul serio, gente, che cavolo? I piedi fanno già abbastanza schifo in una bella giornata, ma dopo un allenamento sudato? Ew, semplicemente ew. Investi in un paio di infradito da $ 2 e fai un favore a tutti noi indossandole mentre salti nudo nello spogliatoio. Per favore e grazie.

Non parlarmi nella sauna. O ovunque.

Ascolta, sono nudo sotto questo asciugamano e voglio solo sedermi qui nella sauna calda e rilassarmi. Non voglio fare chiacchiere e, comunque, non sederti così dannatamente vicino a me, mostro. Oh, e vedo che hai lasciato le infradito nello spogliatoio. Eccezionale. E, quando sono sul tapis roulant, non mi interessa davvero chiacchierare delle notizie o dei pettegolezzi. Sono venuto qui per rendermi infelice su questo tapis roulant, non ho bisogno di distrazioni, ok?

Smettila di essere uno show-off.

Sì, idiota, abbiamo visto che hai appena sollevato 400 libbre sopra la testa e li hai tenuti lì per due secondi. Voglio dire, come avremmo potuto perdercelo? Hai semplicemente grugnito come se stessi partorendo e poi hai creato un terremoto quando hai lasciato cadere drasticamente i pesi. Abbiamo capito, amico. Non importa a nessuno.

Asciugarti il ​​pube in pubblico ti rende uno stronzo.

Non riesco nemmeno a credere di dover rivedere questo con te, ma l'ho visto accadere abbastanza volte per sapere che mi fa morire dentro quando vedo qualcuno che si fa esplodere i peli dell'inguine nello spogliatoio. Ho capito, a nessuno piace il pube bagnato. Ma sai cos'altro non piace a nessuno? Guardarti mentre ti asciughi il pube. Punto. No, dico sul serio. Smettila.

Anziani, non siete i proprietari delle corsie di nuoto.

Signora, penso che siamo tutti d'accordo sul fatto che hai un aspetto adorabile nei tuoi cuffia da bagno del 1952 e il tuo completo con gonna, ma devo chiederti gentilmente di fare la tua routine di bobbing di acquagym nell'area nuoto libero. Sì, signora, so che dovrei rispettare i miei anziani, ma vaffanculo e togliti dai piedi.

L'etichetta della palestra non è difficile, gente. Non ci vuole molto tempo in più per pulire una macchina quando hai finito o per infilare le infradito (o un asciugamano?) nello spogliatoio. Trovare il tempo per fare esercizio è già abbastanza difficile senza dover avere a che fare con quello stronzo che pensa che ascoltare musica senza auricolari sia una buona idea.

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E, per l'amore di tutto ciò che è santo, lascia a casa la lozione per il culo.

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