'Siamo rimasti insieme per i bambini' - ma cosa ha insegnato loro sull'amore?

Stare insieme per i bambini sembra altruista, ma gli esperti affermano che l'impatto è duraturo e non sempre sano.

Siamo stati insieme per i bambini.

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È una frase che, anche se non l'hai mai pronunciata, probabilmente hai sentito qualcuno che ami dire. La persona che dice che può essere infelice o spezzato per il cuore , ma credono che il modo in cui si sentono sia un degno sacrificio se migliora la vita dei loro figli. Lo fa, però? I bambini sono più intuitivi di quanto spesso diamo loro credito. Notano il modo in cui i loro genitori parlano tra loro - o non lo fanno. Potrebbero non capirlo, ma Sentono la silenziosa tensione nella stanza. E, nel tempo, quel clima emotivo diventa un progetto emotivo. Ma quanto la tua relazione modella le relazioni future di tuo figlio, davvero?

La mamma spaventosa ha contattato psicologi, terapisti, professionisti del divorzio e altro ancora per informazioni su ciò che i bambini imparano sull'amore guardando i loro genitori. Spoiler: non è se rimani o separati che definisce il futuro emotivo di tuo figlio; È ciò che tuo figlio vede e ascolta quando tu e il tuo partner (o ex) interagisci.

L'effetto di modellazione

Trita ma vera, i bambini assorbono tutto. 'I bambini sono psicologicamente senza confini e assorbono tutto ciò che li circonda', Audrey Schoen , il matrimonio con licenza e il terapista familiare, racconta una mamma spaventosa. 'In genere, i bambini reagiranno o modelleranno dopo ciò che vedono e sperimentano crescere.'

Michelle English, assistente sociale clinico autorizzato e direttore clinico esecutivo presso Recupero di vita sana , si espande sul punto, dicendo: 'I genitori sono i primi modelli di ruolo dei loro figli. Quindi, il modo in cui si comportano, comunicano e mostrano l'amore (o non lo fanno) ha un grande impatto sullo sviluppo emotivo del loro bambino e sulla mentalità attorno alle relazioni. Dico che i bambini sono sempre come spugne - si assottono facilmente per il fatto che si abbinano a una felicità. maltrattamenti.

A questo proposito, il 'tono' emotivo della casa conta più dello stato civile.

'Che sia sposato, divorziato, co-genitore o risposato, la chiave è come tu e il tuo partner ti tratti a vicenda e tuo figlio. Un genitore separato che co-genitori e modella rispettosamente l'onestà e la gentilezza emotiva possono offrire un'interazione più sana di due genitori che rimangono sposati ma emotivamente chiusi', spiega il dott. Kanchi Wijesekera, può offrire una psicologica clinica e più sana di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore di Fondatore e Fondatore di Fonder Centro Milika per la terapia e la resilienza .

Impatto duraturo

I bambini tendono a interiorizzare la disfunzione. Anche quando pensi di nasconderlo bene attraverso la distanza emotiva o che tuo figlio non riprenderà l'aggressività passiva, quel tipo di conflitto può essere tossico come un combattimento palese o, sì, il divorzio.

'La ricerca mostra costantemente che una famiglia ad alto conflitto, anche senza combattere, può essere più dannosa per lo sviluppo emotivo di un bambino che una separazione pacifica', afferma Wijesekera, citando Dr. E. Mark Cummings , un importante ricercatore di bambini e conflitti coniugali, che ha dichiarato: 'Non è il divorzio di per sé che fa male ai bambini. È il conflitto che viene prima, durante e dopo.'

I bambini che crescono in conflitto - nascosto o palese - sperimentano una forma di imprinting trauma che dura ben oltre l'infanzia.

Spiega Wijesekera, 'Ciò può portare a difficoltà a formare attaccamenti sicuri, scarsa regolamentazione delle emozioni e sfide nelle relazioni future ... i bambini traggono beneficio dal vedere interazioni calde, rispettose e affettuose tra i loro caregiver. Se la relazione dei genitori è fredda e distante, anche se non è apertamente ostile, i bambini possono imparare ad associare l'intimazione con il disagio.'

Terapista e allenatore di divorzio ad alto conflitto certificato Carrie Ann Cleveland Dice che questo è particolarmente vero nelle case con uno squilibrio di potere, per cui un genitore usa il controllo coercitivo mentre l'altro cammina su gusci d'uovo.

'Quando i bambini vedono che un genitore è impotente, indifeso o vittimizzato, spesso non si sente al sicuro. Se un adulto non riesce a tenersi al sicuro, come può un bambino aspettarsi che quella persona protegga il bambino? Quando i bambini vedono che un genitore è verbalmente violento, irrispettoso, umiliante, condiscendente, arrabbiato o violento, non si sente al sicuro', dice. 'Imparano che devono essere perfetti per compiacere tutti, che non possono mostrare le loro emozioni, che l'amore è condizionale e che le persone che dovrebbero proteggerli non sono affidabili. Tutte queste informazioni vengono quindi archiviate e applicate alle relazioni future.'

Il ciclo

In altre parole, i bambini spesso ripetono le dinamiche malsane.

'Sposiamo sempre i nostri affari incompiuti. Cerchiamo inconsciamente partner che ricrezzeranno abbastanza di ciò che siamo cresciuti con il fatto che saremo costretti ad affrontarlo. Ma anche abbastanza diversi da speriamo che possa cambiare', lamenta Schoen, chiamando le relazioni dei genitori il 'progetto' per le relazioni future del loro bambino.

Cleveland vede anche questo nella sua pratica, esponendo: 'Ho imparato che praticamente tutti gli adulti cercano partner che rispecchiano le peggiori qualità di qualunque (o entrambi) genitore che hanno lottato di più durante l'infanzia. Le nostre menti cercano dinamiche familiari, anche quando sono malsani.'

Nota che mentre tendiamo a farlo per una 'seconda possibilità' per risolvere la disfunzione che abbiamo sperimentato nei nostri anni formativi, purtroppo 'spesso abbiamo bisogno di seconda, terza, quarta e quinta (ecc.), Lei è per questo che spesso ci troviamo a uscire con lo stesso (tipo di) più e più volte, nonostante pensiamo che abbiamo imparato la nostra lezione'.

Che aspetto ha sano

Alla fine della giornata, praticare la comunicazione e la gentilezza rispettose è incredibilmente potente quando si tratta di informare il modo in cui tuo figlio percepisce le relazioni.

'Se i genitori comunicano bene, si trattano a vicenda con rispetto e mostrano affetto (anche se alla fine si separano), i bambini possono ancora imparare dinamiche di relazione sana. Vedranno che è possibile essere rispettosi e amorevoli anche quando le cose non funzionano', afferma l'inglese.

Ma Wijesekera sottolinea che le tue relazioni non devono essere perfette: 'I bambini non hanno bisogno di perfezione, ma hanno bisogno di un ambiente emotivo sicuro. Sarebbe dove viene mostrato l'amore, non solo dichiarato e dove il conflitto viene risolto'.

Quindi, sì, 'stare insieme per i bambini' potrebbe sembrare una cosa nobile da fare, ma ricorda che i bambini raccolgono molto più di quanto pensiamo.

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'La domanda non dovrebbe essere' Dovremmo stare insieme per i bambini? 'Ma piuttosto,' stiamo dando agli strumenti dei nostri figli per costruire relazioni sane dal modo in cui ci relazioniamo l'uno con l'altro? 'Se la risposta è no, cercare la terapia, come coppia o un individuo, è un primo passo prezioso. La sicurezza emotiva è la priorità, anche se ciò significa riscuotere la struttura familiare e che può essere un atto di amore', dice wijera.

Renee Bauer, avvocato divorzio e fondatore di Felice anche dopo il diritto di famiglia , concordato con tutto il cuore.

'Chiedo sempre ai clienti:' È questa la relazione che vuoi che i tuoi figli abbiano? 'Rispondono a un' no 'enfatico', allora dico, 'Beh, è ​​esattamente ciò che accadrà se non modella qualcosa di diverso, anche se ciò significa che sei separato.' Dobbiamo smettere di equivalere a stare insieme ad essere buoni genitori. A volte, scegliere la pace, anche se significa a parte, è la cosa più potente che puoi fare per i bambini. '

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