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Il problema di merda della pulizia del culo

Maternità
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Non è un segreto che ho trascinato i piedi quando si trattava di insegnare al vasino a mia figlia. Mentre mia suocera mordeva e ogni mamma blogger che seguo pubblicava foto del loro feto già in mutande, ho adottato l'approccio mega rilassato (leggi: pigro) chiedendole casualmente di tanto in tanto, quindi , ehi, vuoi smetterla di cagarti ogni giorno e usa il vasino ? La risposta sarebbe arrivata dopo una lunga pausa. No, grazie, mamma. Quindi, abbiamo continuato.



Alla fine ho ceduto all'idea delle ricompense per il sollievo, quindi nel carrello della spesa ogni settimana sarebbero finite due buste di Skittles. Il sistema era uno per sedersi, due per fare pipì e un pugno minuscolo tirato fuori dal sacchetto per fare la cacca. Era coinvolta. Stava riempiendo quella piccola principessa Potty con tutte le sue forze, tutto prima del suo orientamento all'asilo. Non ero un totale flop di una mamma.

Ma poi, ecco qualcosa che nessuno ti dice: una bambina di tre anni non può pulirsi correttamente il sedere. Diavolo, ho quasi 37 anni e ogni tanto (in qualche modo SEMPRE in WalMart), ho quel solletico rivelatore nel profondo del mio crepaccio del culo che mi dice che ero a un passo dal completamento. Per una ragazzina che ha appena tolto i pannolini, aspettarsi che abbia la coordinazione occhio-mano necessaria per pulire il sedere è come chiederle di caricare una bobina su una macchina da cucire mentre le urlo in faccia riguardo alla gestione della verità.





Non stava succedendo.

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Non le piaceva nemmeno la carta igienica, il che è stato scioccante perché come in OGNI VIDEO DI YOUTUBE DI SEMPRE, tutti i bambini adorano scoreggiare con il rotolo gonfiabile che si srotola in un mucchio schiumoso e soffice di divertimento. Una volta, quando le ho chiesto di prendere della carta igienica e di tamponarla delicatamente per la preparazione pre-pulizia, ha meticolosamente strappato via un quarto di quadrato, l'ha delicatamente appallottolato in un recipiente a forma di pisello e poi l'ha usato per pulirsi il sedere. (AKA l'ha perso nell'abisso e ha usato tutta la sua mano per spostare la cacca dal punto A (ss) al punto B (sono mani).)

Lo ammetto, ho imbavagliato. Poi ho riso. Chi ha la risposta a questo indovinello? Pensavo di aver finito. Mi mancano i bei vecchi tempi di pulire un piccolo barbone e creare un pacchetto di pannolini ben avvolto da risucchiare nel genio del pannolino. Ora sono incaricato di quanto segue:

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1. Uscire con lei mentre dondola le gambe, mi chiede della mia giornata e poi fa quella smorfia di cacca da finto sorriso mentre il suo viso si arrossa dolcemente.

2. In bilico sopra di lei, e il gabinetto aperto, mentre la pulisco.

3. Aiutarla a tirare lo sciacquone e poi spruzzare la toilette con candeggina perché improvvisamente la sua cacca è del calibro di Andre the Giant in circonferenza, dimensioni e viscosità, e ama aderire alla toilette come un promemoria amichevole della sua terribile dieta. (Di cui sono anche responsabile, quindi, dannazione.)



4. Aprire il poggiapiedi per lei (perché ha provato due volte la settimana scorsa e ogni volta ha pizzicato una piccola parte della sua carne creando lividi tristi) in modo che possa salirci sopra per raggiungere il rubinetto e l'acqua corrente.

5. Andarsene così può avere privacy.

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6. Tornare per assicurarsi che non stia toccando le mie cose. (Ciao, ho quattro anni.)

7. Tornare di nuovo per cambiare la temperatura dell'acqua.

8. Sbirciare dentro la mia testa per assicurarmi che non stia toccando le mie cose.

9. Aiutandola a pompare il sapone in ogni mano, e poi di nuovo nella prima mano perché l'importo nella seconda mano era più della prima mano e quella matematica è IMPORTANTE quando hai tre anni.

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10. Spegnere i fornelli per camminare lungo il corridoio e controllarla quando si sta ancora lavando le mani sei minuti dopo. E lei sorride e sorride e sorride a me nel riflesso dello specchio mentre l'acqua si riversa allegramente dal bancone e sulle sue punte dei piedi sullo sgabello.

Quindi, la prossima settimana divento radicale: tornerà a usare i pannolini. Fa parte della mia nuova tecnica genitoriale che sto brevettando chiamata Reverse Tiger Helicopter. Quando scriverò un libro sull'argomento (Wipe Out!), diventerò così ricco che quando entrerà a scuola potrà assumere il suo tergicristallo.

È un sogno, ragazzi, ma è così che iniziano tutte le grandi realtà.